Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!». 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 19 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД». 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
умер Гаишник, попал на тот свет. Встречает его на распутье Архангел и говорит: вот не знаю куда тебя отправлять в Ад или в Рай?? Г: - А что так? А: - Да , вот , вроде как в Ад тебя надо: всю жизнь людей мучал, обирал, издевался над ними, взятками только и жил...А с другой стороны: - о семье заботился, все в дом нес, детей хороших воспитал, жену любил... Г: - Да, трудный выбор, тяжелая у тебя работа. А: - вот и я не знаю, как быть. Г: Слушай, а ты не отправляй меня никуда. Иди, отдыхай, а меня здесь на этом перекресточке оставь...
Случай из жизни: 23февраля, 2 ночи, еду с вечеринки одна. Недалеко от дома есть знак 40км, обычно там едут за сотню км, и очень часто там стоят ГАИ. Я специально подкатываю на 40, все равно тормозят. Молодые ребята. интересуюсь, почему остановили? ответ: понимаете, мы тут уже давно стоим,на дороге пусто, нам скучно стало, глядим вы крадетесь, ну и решили остановить,может чего интересного расскажете... Поговорили еще полчаса, потом предложили домой проводить, с мигалками. Отказалась. Еще забавный момент: как-то летом среди ночи меня попросили отвезти одного знакомого в соседний город.Ехать минут 15, лень было одеваться, я поехала в ночной рубашке, халатике и тапочках. на обратном пути понимаю, что забыла накануне заправиться. Заезжаю на заправку, хорошо никого нет,с невозмутим видом плачу и иду заправляться. В это время подьезжает джип, выходит мужик, берет пистолет. поворачивает голову и наблюдает картину: 2 часа ночи, девушка в пеньюаре и тапочках невозмутимо заправляется, пистолет просто падает вместе с челюстью. Был и такой случай: я работаю на конюшне, однажды у меня подрались кони, и я пока их рознимала и их кровью измазалась, и своей(мне разбили нос, губу, и рваная рана на левой руке кровоточит). Отвозила ветеринара с конюшни, по дороге надо переехать переезд. У нашего такая особенность - первыми подымаются левые шлагбаумы, и все "крутые" становятся под ними,первыми по встречке прошмыгнуть. Я стою первая перед шлагбаумом. Слева подьезжает "круто", становится на встречке,подрезая меня. Начинает подгазовывать, чтоб самым-самым первым-быстрым быть. И тут он поворачивает голову, чтобы посмотреть, кого сейчас лихо обгонит. Наблюдает картину: у девушки все лицо в крови, из носа и губы кровь течет, шея, плечи тоже грязные и в крови, рука разодранная из окна свешивается... А я задорно так подмигиваю и спрашиваю, ну что , погоняемся? Парень сбрасывает обороты, как раз окрывается шлагбаум,я поехала. парень стоял на встречке, пока я переезд не переехала.
останавливают как то на посту меня я на автокране работаю. а гаишник этот меня уже знает. ну даю документы , он начинает: страховка есть, тех осмотр есть, тех талон есть, камаз есть, стрела есть, о блин и водитель есть. вроде ничего такого а настроение он мне поднял отлично!
у меня от прежнего владельца тонировка досталась, затонированы все задние вглухую, а вот передние боковые тоже были тонированы, но он тонировку срезал, да так, что снизу полосы сантиметров так по 7-8 остались, как кайма..так вот..останавливает меня ИДПС..документы проверил, все ок, посмотрел на стекла и говорит "А это чно за порнография? Чего,лень было до конца срезать? " Я ему- да это от.пред.владельца и тд итп..на что он выдал- "Можно было не срезать, а ПРОФИЛЬ твой на тонировке вырезать))), первый раз такую порнуху вижу..." пожелал счастливого пути ..
очень страшный и смешной случай из жизни :) Возвращались летней ночью маленькой кампанией от друзей. Моя крестная Марина - главный герой - барышня около 2 м ростом, худющая, в очках, черные волосы до пояса и одета в белые брюки и жакет, попросила у наших друзей косу, чтоб утром газон облагородить. В общем, идем, она впереди, человек пять сзади, смеемся -общаемся. Нужно перейти дорогу. А время около 3 ночи. Дошли до середины дороги, смотрим несется машина. Марина останавливается на сплошной,БЕЛАЯ и С КОСОЙ. Подлетает машина, выхватывает ее фарами из темноты( представте как очки в свете фар бликуют), визг тормозов, потом машина практически отпрыгнула в сторону и по газам. Мы сзади просто лежим на дороге в истерике. Марина,абсолютно не понимая в чем дело, возмущается, что среди ночи дорогу не перейдешь. Дорогу мы буквально переползали минут 15. Вот так, вдоль дороги мертвые с косами стоят :))) надеюсь, водитель отделался легким испугом :)
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, бля, думаешь??
Новая маркетинговая программа начинает действовать с 1 января 2009 года в нашей автошколе: отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения»!
Останавливает гаишник водителя: -Здравия желаю, проверка документов. Тааак.. Документы в порядке.. А покажите вашу аптечку.. Таак.. Аптечка в порядке.. и т. д... Когда проверили все что возможно, водитель интересуется: -Ну что, раз все в порядке, так могу я ехать? -Езжайте, раз совести у вас нет.
У меня случай был.. Рано утром я проехала на красный свет и из кустов гаишник..меня тормозит.. Задает мне вопрос: "Почему вы проехали на красный свет?" Я не знала что ответить и поэтому ответила честно.. Что я заметила, что если на этом светофоре проехать на красный, то все последующие светофоры при проезде я попадаю на зеленый.. А если на этом светофоре на красный остановиться, то на следующих светофорах я тоже попадаю на красный.. После такого признания, что я езжу тут чуть ли не всегда на красный, глаза гаишника слегка округлились.. Но потом он искренне и подробно на примерах скоростей в цифрах объяснял, что это зависит от моей скорости,толи пытаясь научить меня попадать везде на зеленый, толи объяснить что проезд здесь на красный не влияет на цвета встетившихся дальше светофоров.. ) после чего, довольный, меня отпустил.
Расскажу одну историю, когда то я начинал свой дальнобой с поездок на камазе по близ лежачих областях подмосковья. В первый раз послали меня за какой то известью километров за 6оо от москвы, дали экспедитора, он оказался старым дедом, который в первый час моей поездки уснул младеньческим сном и спал до самого города. Но самое интересное оказалось то, что я был предоставлен сам себе и мог выбирать скорость по своему выбору и не зависеть от спящего деда. Выехав с москвы и прикинув что дорога дальняя, я притопил гашетку сколько мог, что на моем камазе новом составила 85 км я полетел от москвы, где то на сотом километре увидел в зеркало сзади идет за мной Маз с прицепом, ну я 90 и он 90, я с горки 100 и он 100, так ехали мы где то около минут 40 или 50 не помню, Маз обгонять не хочет а я уступать, ну вот уже стемнело, солнышко только только скрываться начало, машины уже все пропали, одни мы с мазуриком летим и тут дорога с горы пошла и вокруг дороги поля распаханные, смотрю Мазурик не вытерпел и пошел на обгон, я с горки только спускаться начал, смотрю мазурик тормозит и к обочине жмется, ну думаю, устал, как всегда пошел нужду справить, подьезжаю и вижу; стоит мой мазурик а рядом гаишник ему мораль читает, оказывается, на распаханных полях в центре одного поля стоит дерево а около дерева больщой куст за которым стоит машина ДПС и сдороги ее за кустом не видно, я потом еще пол часа ржал, вот так едешь едешь, надумаеш обогнать а эти гайцы тут как тут да смех раазобрал еще потому что маз мог бы обогнать уже сто раз а обогнал именно там где стояли гайцы. Вот такая была моя первая поездка.
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят братки с автоматами: -Чего надо? -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" Скачено из нета.
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 19 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Г: - А что так?
А: - Да , вот , вроде как в Ад тебя надо: всю жизнь людей мучал, обирал, издевался над ними, взятками только и жил...А с другой стороны: - о семье заботился, все в дом нес, детей хороших воспитал, жену любил...
Г: - Да, трудный выбор, тяжелая у тебя работа.
А: - вот и я не знаю, как быть.
Г: Слушай, а ты не отправляй меня никуда. Иди, отдыхай, а меня здесь на этом перекресточке оставь...
Еще забавный момент: как-то летом среди ночи меня попросили отвезти одного знакомого в соседний город.Ехать минут 15, лень было одеваться, я поехала в ночной рубашке, халатике и тапочках. на обратном пути понимаю, что забыла накануне заправиться. Заезжаю на заправку, хорошо никого нет,с невозмутим видом плачу и иду заправляться. В это время подьезжает джип, выходит мужик, берет пистолет. поворачивает голову и наблюдает картину: 2 часа ночи, девушка в пеньюаре и тапочках невозмутимо заправляется, пистолет просто падает вместе с челюстью.
Был и такой случай: я работаю на конюшне, однажды у меня подрались кони, и я пока их рознимала и их кровью измазалась, и своей(мне разбили нос, губу, и рваная рана на левой руке кровоточит). Отвозила ветеринара с конюшни, по дороге надо переехать переезд. У нашего такая особенность - первыми подымаются левые шлагбаумы, и все "крутые" становятся под ними,первыми по встречке прошмыгнуть. Я стою первая перед шлагбаумом. Слева подьезжает "круто", становится на встречке,подрезая меня. Начинает подгазовывать, чтоб самым-самым первым-быстрым быть. И тут он поворачивает голову, чтобы посмотреть, кого сейчас лихо обгонит. Наблюдает картину: у девушки все лицо в крови, из носа и губы кровь течет, шея, плечи тоже грязные и в крови, рука разодранная из окна свешивается... А я задорно так подмигиваю и спрашиваю, ну что , погоняемся? Парень сбрасывает обороты, как раз окрывается шлагбаум,я поехала. парень стоял на встречке, пока я переезд не переехала.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??
-Здравия желаю, проверка документов. Тааак.. Документы в порядке.. А покажите вашу аптечку.. Таак.. Аптечка в порядке.. и т. д...
Когда проверили все что возможно, водитель интересуется:
-Ну что, раз все в порядке, так могу я ехать?
-Езжайте, раз совести у вас нет.
Рано утром я проехала на красный свет и из кустов гаишник..меня тормозит..
Задает мне вопрос: "Почему вы проехали на красный свет?"
Я не знала что ответить и поэтому ответила честно..
Что я заметила, что если на этом светофоре проехать на красный, то все последующие светофоры при проезде я попадаю на зеленый..
А если на этом светофоре на красный остановиться, то на следующих светофорах я тоже попадаю на красный..
После такого признания, что я езжу тут чуть ли не всегда на красный, глаза гаишника слегка округлились..
Но потом он искренне и подробно на примерах скоростей в цифрах объяснял, что это зависит от моей скорости,толи пытаясь научить меня попадать везде на зеленый, толи объяснить что проезд здесь на красный не влияет на цвета встетившихся дальше светофоров.. )
после чего, довольный, меня отпустил.
Щуря глаз, поглаживая бороду,Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала
-Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,Ауди пуская по по ..борозде.
БээМВе лежит двумя огрызками,А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - ..вокруг паника,Пусть локальный, но уже ..конец.
Все равно - автомат или механика,Всех давил в железный холодец
.Вел мужик каток, смеялся истово,С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить... (с)
В первый раз послали меня за какой то известью километров за 6оо от москвы, дали экспедитора, он оказался старым дедом, который в первый час моей поездки уснул младеньческим сном и спал до самого города. Но самое интересное оказалось то, что я был предоставлен сам себе и мог выбирать скорость по своему выбору и не зависеть от спящего деда. Выехав с москвы и прикинув что дорога дальняя, я притопил гашетку сколько мог, что на моем камазе новом составила 85 км я полетел от москвы, где то на сотом километре увидел в зеркало сзади идет за мной Маз с прицепом, ну я 90 и он 90, я с горки 100 и он 100, так ехали мы где то около минут 40 или 50 не помню, Маз обгонять не хочет а я уступать, ну вот уже стемнело, солнышко только только скрываться начало, машины уже все пропали, одни мы с мазуриком летим и тут дорога с горы пошла и вокруг дороги поля распаханные, смотрю Мазурик не вытерпел и пошел на обгон, я с горки только спускаться начал, смотрю мазурик тормозит и к обочине жмется, ну думаю, устал, как всегда пошел нужду справить, подьезжаю и вижу; стоит мой мазурик а рядом гаишник ему мораль читает, оказывается, на распаханных полях в центре одного поля стоит дерево а около дерева больщой куст за которым стоит машина ДПС и сдороги ее за кустом не видно, я потом еще пол часа ржал, вот так едешь едешь, надумаеш обогнать а эти гайцы тут как тут да смех раазобрал еще потому что маз мог бы обогнать уже сто раз а обогнал именно там где стояли гайцы. Вот такая была моя первая поездка.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Скачено из нета.
)))))))))))
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.