Юмор на асфальте

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козел на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

В городе Сочи темные ночи ...
Эту историю рассказал мне пару лет назад мой друг, любящий проводить отпуск "дикарем" в Сочи:
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдо-воль, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветер-ком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркаль-це заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со ско-ростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документа-ми к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разго-варивать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сер-тификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объем-ные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос &

"чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и по-шел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на меди-цинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще ка-кие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, по-тому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из резуль-татов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в ма-шину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, кото-рая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежу-рит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к га-ишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенан-том.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А по-скольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Реб

ята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После не-удачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне те-перь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались впол-не с чувством юмора.

Старая, но оч смешная байка:
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Да здорово ,но на такой опус у меня здоровья не хватит,я коротенько:
" Каждую секунду в Нью-Йорке сбивают пешехода
- А как так может быть?
-Да все просто.В Нью-Йорке такое количество автомобилей, что этот бедный пешеход,просто не успевает подняться и уйти с проезжей части..."

... по просьбе участника:
Тест из Автошколы 13 для НР.

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора. Повторить несколько раз – 5 баллов.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения – 4 балла.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость – 3 балла.
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части – 2 балла.
Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо – 1 балл.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
Абсолютно ничего – 5 баллов.
Разделительную линию полос движения: для «чайников» - справа, для Вас - слева – 4 балла.
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля – 3 балла.
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы – 2 балла.
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля – 1балл.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
Ни в коем случае – 5 баллов.
Если это ваша машина – 4 балла.
Если въезжающая машина существенно «круче» вашей – 3 балла.
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом – 2 балла.
Если въезжающие вам абсолютно не мешают – 1 балл.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
Ничего не означает – 5 баллов.
Конец всяческих ограничений – 4 балла.
Платная стоянка – 3 балла.
Разрешает круговое движение на обычном перекрестке – 2 балла.
Остановка разрешена, но только «на минутку» – 1 балл.

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости – 5 баллов.
Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?» Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего – 4 балла.
Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью – 3 балла.

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
Те, что нужно знать всем, ЧТОБЫ НЕ МЕШАТЬ ВАМ ЕЗДИТЬ – 5 баллов.
Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка – 4 балла.
Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов – 3 балла.
Сборник запутанных толкований и надуманных условностей – 2 балла.
Универсальный дорожный атлас – 1 балл.

Вопрос 7. Что такое «главная дорога»?
Дорога, по которой Вы едите – 5 баллов.
Трасса Казань - Б. Матюшкино – 4 балла.
Дорога без рытвин и кочек – 3 балла.
Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата – 2 балла.
Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу – 1 балл.

Вопрос 8. Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
Ничего не означают – 5 баллов.
Номер столба, считая от Главпочтамта – 4 балла.
Осторожно! Впереди в кустах засада – 3 балла.
Тесты для проверки показании спидометра – 2 балла.
Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем – 1 балл.

Вопрос 9. В каких случаях - можно ехать по полосе встречного движения?
По настроению – 5 баллов.
Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) – 4 балла.
Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы – 3 балла.
Если у вас номера с тремя «Т» – 2 балла.
Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар – 1 балл.

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
В городе праздник – 5 баллов.
Кто-то «крутой» едет на праздник – 4 балла.
Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке – 3 балла.
Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А Вы чего достигли в жизни?» – 2 балла.
Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге – 1 балл.

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
Ни в каком – 5 баллов.
Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома – 4 балла.
Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не ваша машина – 3 балла.
При наличии свободных мест – 2 балла.
Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись – 1 балл.

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
Ни в коем случае – 5 баллов.
Если они вам не мешают – 4 балла.
Если к трамваю идете вы – 3 балла

Реальный случай : ....80-е годы ,работал я на ГАЗ-53 ,молоко по ночам развозил, ну соответственно был у меня сменщик с которым мы за свои кровные установили на машину сзади фару от "Волги" ,ну чтоб видней было когда к со двора к дверям магазина подъезжаешь. Вот раз едет мой напарник ,осень,темно,а сзади какой то "ботаник" с дальним светом ,а зеркала у Газончика бооольшие ,в общем достал ,ну и врубил он эту фару со злости,глядь в зеркало- нет никого,заинтересовало это напарника ,решил он кружок проверочный сделать ,ну чтоб убедиться ,что не привиделось,подъезжает и видит в канаве "Жигуль",а рядом очумелого водителя ,ну и спрашивает" -Как это тебя угораздило?
На что тот отвечает: " -Не поверишь,еду за "Газоном" никого не трогаю,и вдруг ИЗ ПОД него вылетает МОТОЦИКЛ и прямо в лоб ,еле увернулся ,а МОТОЦИКЛ исчез ,прямо мистика ...."

отличччно!

Реальный случай. Еду с женщиной водителем, она кого-то подрезала, сзади сигналят. Она:
- Ха, сигналит! А вчера, представляешь, еду во втором ряду, показываю поворот налево, поворачиваю направо, так меня какой-то даже догнал и прижал к обочине... Но я тоже спуску не дела, наорала на него. Представляешь, хамы какие...
- Представляю, говорю, как он тебя вообще не убил..))
К слову, женщины хорошие водители, просто у них психология другая..

Уважаемый, Андрей Остров, случай смешной и нелепый... но вот по поводу "психологии, реакции (якобы замедленной) и т.п. хотелось бы попросить больше не писать - только объектив(! а он таков что все разные... хватает с обоих сторон!)
Мне (с пол года назад) вечером сложили правое зеркало три "качка" на тонированной девятке... двигаясь задом по Т-перекрестку под мой правый поворот... причем газанули так, что у меня не хватило мощности движка полностью уйти на левую полосу - если б нажала на тормоз - помяли бы мне капот... :( АРГУМЕНТ был дико смешным "а ты че, коза, не видишь мы тут задом едем!!! и ржать" Причем они стояли даже без габаритов когда я уже повернула на правую полосу...

Месяца три назад стою в пробке на Пулковском пробка плотная рядом стоит девочка в какойто маленькой машинке типа "гетса" Симпотичная одета в блузку и пиджак Я ей подмигнул она гордо отвернулась минут через 5-7 ей стало жарко и она начала снимать пиджак Как все понимают это сложно то в большой машине а в маленькой вообще труба Ну мне делать нечего я пялюсь на нее в момент когда она с себя сняла пиджак и сала вешать его на крючок у нее растегивается бюстгальтер т.к.блузка почти прозрачная я наблюдаю это в деталях Девушка замерла на секунду потом стала оглядываться не видил ли кто то. И тут она замечает мою любопытную физиономию. По моему она слышала мой хохот И пока мы стояли еще мин 15 она сидела с каменным выражением лица как почетный караул у мавзолея даже по моему не дышала Но очень мило краснела.

Опасно для водителя на дороге: ПЬНАЯ ВОЕННОСЛУЖАЩАЯ БЛОНДИНКА ,ЕДУЩАЯ НА ПРАВОРУЛЬНОЙ "ГАЗЕЛИ", С ВЕЧЕРИНКИ ПО ПОВОДУ ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННЫХ ПРАВ. p.s. блондинок больше с пятницы по воскресенье.....

"Таксист опасен спереди
Зевака частник сзади
Военного водилу берегись со всех сторон!"

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину.
Обалдевший водитель:
- Командир роты кого???