Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Приятель вот такую историю рассказал: Маршрутка почти полная.На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой, громко так: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает ...сопля! и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает минут 5, пассажиры вместе с ним. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке)))
Рссказ моего знакомого, не могу не выложить этот прикол.
Илья Трифонов 28 февраля 2008 История - женщина и машина... Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Выкопал где-то в инете, а может, прочитал в "Байках". На Васильевском острове в Питере, для тех, кто не знает, есть, в частности, три параллельных проспекта: Большой, Средний и Малый. У метро "Васлеостровская" женщина , открыв дверку маршрутки, спрашивает: " Вы по Малому пойдете?", на что водитель, вытаращив глаза и с натугой в голосе, отвечает: "Нет, по БОЛЬШО-О-О-М-У-У-У!"
А на Петроградской стороне в Питере, опять же, тоже есть, в частности, Большой проспект, а еще там есть памятник Льву Толстому. В трамвае женщина спрашивает у кондуктора: "Когда у Льва Толстого встанет - Большой будет?", на что получает честный ответ: "Не знаю, ни разу не видела!" )))
- ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
2 года назад был в Сочи.. Сочинская маршрутка едет на гору (Батарейка) вечер.. женщина в середине салона задремала видимо.. я ехал спереди. Голос этой женщины (Москвичи поймут) "На Докукина остановите"... в маршрутке повисла тишина... Женщина глядя в окно и явно не узнавая место вслух сама с собой "Неужели проехала..." - водителю "остановите на ВДНХ".. После этой фразы все легли.... Видать только после этого она поняла где находится ... смеялась вместе со всеми.
ЗЫ.. как выяснилось почти все кто ехал были из Москвы.
#16 Похожая ситуация... Примерно в 1995 году.Лето. Жара - за 30 градусов. На солнышке - вообще пекло. МКАД во всю перестраивается - в Химках на въезд в Москву жуткие пробки (как, впрочем, и сейчас). Дрыгаюсь на КамАЗе в правом ряду. Слева от меня, чуть сзади кабины (примерно на уровне моего топливного бака) темно-вишневая "восьмерка". В салоне две девушки лет 20-25. Та, что за рулем - в футболочке и шортиках. Та, что рядом - в темно-синем платьице, такое платье, знаете, которое держится на теле только за счет выпуклости груди... Не знаю, как называется, но, я думаю все поняли. Да это и не важно... Мне в зеркало видно их замечательно, как в телевизоре, а если голову высунуть из окна - так и вообще, как в кинотеатре))) Солнце печет нещадно и именно спереди-сверху. Всем, особенно тем, кто в темных машинах, да еще и в темной одежде - ну ОЧЕНЬ ЖАРКО. И вот девушка в платьице не выдерживает, оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не видит (справа - топливный бак КамАЗа, слева - еще какая-то фура), привстает упершись спиной в спинку кресла, и... снимает с себя трусики... После чего с наслаждением на лице вытягивает ноги на торпедо. Я не выдержал и, высунувшись из окна, показал девченкам большой палец, дескать, отлично, здорово, шоу удалось! Девушка за рулем ржала вместе со мной, даже так же показала большой палец. А вот та, которая рядом... Мне даже жалко ее стало. Покраснела под цвет "восьмерки". То ли от жары, то ли... А ехали мы рядом еще минут 20...)))
Еще случай. Тоже летом на перекрестке Славы и Бухарестской. Стою в среднем ряду первым перед светофором в сторону Сортировки. Переходит дорогу девушка в платьице-колокольчике - как пончо, но с отверстиями для рук. Платье белое, легкое, просторное, такое воздушное... Дошла до середины дороги, а тут ветер-озорник как подул - и все платье выше головы поднялось... Девушка его спереди опускает - оно сзади поднимается, сзади поправит - оно уже по бокам задирается... Зеленый по Бухарестской отгорел, нам можно ехать, но все стоят - шоу продолжается! ...Под платьем у девушки НИЧЕГО не было...)))
Анекдот (очень жизненный): На светофоре останавливаются BMW X5 и Тойота Ленд Крузер, позади них Ока становится ровно посередине. Стоят ждут зеленого сигнала светофора. И тут подъезжает Hammer H2 и поддает под зад Оке. Ока, обдирая бока X5-й и Тойоте, со скрежетом пролетает между ними. В недоумении и негодовании из обеих машин вываливаются внушительного вида хозяева оных, и с решительным видом направляются в сторону Хаммера. Из Хаммера вылезает с донельзя довольной физиономией реальный такой парниша с фразой – «Пацаны, вам гол!!!…»…
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
#58, Федор Иванов, я однажды в пробке лифчик через рукава снимала... Расстегнулся, зараза - снять проще, чем застегивать. Соседи оценили :)) А мне ж не жалко, развеселился хоть народ немножко.
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия". Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости чеpный тониpованный Мерс. Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Выезжает мужик на трассу и сбивает гаишника. Чо делать? Едет на кладбище к знакомому: "Петрович, вот все деньги, которые есть, 2 бутылки, похорони, в тюрьму-не хочется." Петрович:"Без проблем". Выезжает на трассу- опять сбивает гаишника. Бл..Чо делать? Бабла больше нет. Дай думаю Петровича на..бману. Приезжает на кладбище- Петрович городит могилу. Мужик труп взади Петровича подкинул и говорит: "Петрович, я не понял,ты же обещал?" Петрович:"Извини, не знаю, как получилось, ща все сделаю!" Выезжает мужик на трассу, а третий гаишник сидя в кустах, думает:"Че мужик туда-сюда циркулирует? Дай посмотрю!" Приходит на кладбище- Петрович городит могилу. "Сержант Иванов, что вы здесь делаете?" Петрович оборачивается- хрясть гаишника лопатой по балде: "Да уляжешься ты наконец!!!!"
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Ее надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
☻ Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? ☺ Капот никак не подцепляется ногтем... ☺ Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! ☺ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? ☺ Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно ☺ Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. ☺ За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! ☺ Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. ☺ Где скачать мелодии для бибикалки? ☺ Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! ☺ Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! ☺ Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? ☺ Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? ☺ На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? ☺ Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах Новая мода? ☺ Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз ☺ Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? ☺ Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? ☺ Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? ☺ У кого какие фантазии во время заправки? ☺ Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Новости: Водитель "копейки" врезавшись с мерседес и испугавшись последствий САМ покрылся садинами, синяками и впал в кому...:)
Маршрутка почти полная.На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой, громко так: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает ...сопля! и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает минут 5, пассажиры вместе с ним.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке)))
Всем хорошего настроения!)))
Илья Трифонов 28 февраля 2008
История - женщина и машина...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Ржу нимагу!!!!!!
Валентина, можно я ЭТО в свои "заметки" скопирую?????
Но ссылочку точно размещу!!!!
На Васильевском острове в Питере, для тех, кто не знает, есть, в частности, три параллельных проспекта: Большой, Средний и Малый. У метро "Васлеостровская" женщина , открыв дверку маршрутки, спрашивает: " Вы по Малому пойдете?", на что водитель, вытаращив глаза и с натугой в голосе, отвечает: "Нет, по БОЛЬШО-О-О-М-У-У-У!"
В трамвае женщина спрашивает у кондуктора: "Когда у Льва Толстого встанет - Большой будет?", на что получает честный ответ: "Не знаю, ни разу не видела!" )))
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Видать только после этого она поняла где находится ... смеялась вместе со всеми.
ЗЫ.. как выяснилось почти все кто ехал были из Москвы.
Примерно в 1995 году.Лето. Жара - за 30 градусов. На солнышке - вообще пекло. МКАД во всю перестраивается - в Химках на въезд в Москву жуткие пробки (как, впрочем, и сейчас). Дрыгаюсь на КамАЗе в правом ряду. Слева от меня, чуть сзади кабины (примерно на уровне моего топливного бака) темно-вишневая "восьмерка". В салоне две девушки лет 20-25. Та, что за рулем - в футболочке и шортиках. Та, что рядом - в темно-синем платьице, такое платье, знаете, которое держится на теле только за счет выпуклости груди... Не знаю, как называется, но, я думаю все поняли. Да это и не важно... Мне в зеркало видно их замечательно, как в телевизоре, а если голову высунуть из окна - так и вообще, как в кинотеатре))) Солнце печет нещадно и именно спереди-сверху. Всем, особенно тем, кто в темных машинах, да еще и в темной одежде - ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
И вот девушка в платьице не выдерживает, оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не видит (справа - топливный бак КамАЗа, слева - еще какая-то фура), привстает упершись спиной в спинку кресла, и... снимает с себя трусики... После чего с наслаждением на лице вытягивает ноги на торпедо.
Я не выдержал и, высунувшись из окна, показал девченкам большой палец, дескать, отлично, здорово, шоу удалось!
Девушка за рулем ржала вместе со мной, даже так же показала большой палец. А вот та, которая рядом... Мне даже жалко ее стало. Покраснела под цвет "восьмерки". То ли от жары, то ли...
А ехали мы рядом еще минут 20...)))
Зеленый по Бухарестской отгорел, нам можно ехать, но все стоят - шоу продолжается! ...Под платьем у девушки НИЧЕГО не было...)))
На светофоре останавливаются BMW X5 и Тойота Ленд Крузер, позади них Ока становится ровно посередине. Стоят ждут зеленого сигнала светофора. И тут подъезжает Hammer H2 и поддает под зад Оке. Ока, обдирая бока X5-й и Тойоте, со скрежетом пролетает между ними. В недоумении и негодовании из обеих машин вываливаются внушительного вида хозяева оных, и с решительным видом направляются в сторону Хаммера. Из Хаммера вылезает с донельзя довольной физиономией реальный такой парниша с фразой – «Пацаны, вам гол!!!…»…
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Выезжает на трассу- опять сбивает гаишника. Бл..Чо делать? Бабла больше нет. Дай думаю Петровича на..бману. Приезжает на кладбище- Петрович городит могилу. Мужик труп взади Петровича подкинул и говорит: "Петрович, я не понял,ты же обещал?" Петрович:"Извини, не знаю, как получилось, ща все сделаю!" Выезжает мужик на трассу, а третий гаишник сидя в кустах, думает:"Че мужик туда-сюда циркулирует? Дай посмотрю!" Приходит на кладбище- Петрович городит могилу. "Сержант Иванов, что вы здесь делаете?"
Петрович оборачивается- хрясть гаишника лопатой по балде: "Да уляжешься ты наконец!!!!"
☺ Капот никак не подцепляется ногтем...
☺ Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
☺ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
☺ Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
☺ Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
☺ За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
☺ Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
☺ Где скачать мелодии для бибикалки?
☺ Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
☺ Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
☺ Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
☺ Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
☺ На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
☺ Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах Новая мода?
☺ Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
☺ Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
☺ Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
☺ Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
☺ У кого какие фантазии во время заправки?
☺ Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...