мужик другу хвалится - купил машину - не угонят, еду все расступаются, к парковке подъезжаю, все уезжают - место уступают. - бентли что ли купил ???? - эвакуатор
прилетел мужик в тбилиси, едет из аэропорта на такси в город, красный свет, водитель прибавляет скорость и проезжает мужик водителю: - ты что дурень??? куда гонишь??? красный же... - не волнуйся дорогой, я джигит, я проскочу. едут дальше, опять светофор только уже зеленый, таксист останавливается мужик: - что стоим ??? поехали, зеленый свет. - не-е-е дорогой, вдруг из-за поворота джигит выскочит
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! "Нивы", "Жигули", "десятки"...
Если на камне написано "Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь...", то прежде чем идти надо убедись, что это писали не жена или конь.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами. А ведь могли бы для разнообразия попробовать сделать это руками!
Акция ГИБДД: каждому купившему права - брошюра "Правила Дорожного Движения" в подарок.
Марс. Два зеленых человечка гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная. - Попроси еще в NASA, чтобы тебе на халяву с кондиционером прислали.
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне: - Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози. Жена просыпается, тихо ему говорит: - Пустая-пустая, пускай проезжает.
Встречаются два приятеля: -Ты, я слышал, машину купил? -Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые шины, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я это все без машины успел?
...Автоинспектор останавливает женщину-водителя. - Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении. - А что, я ехала сразу в двух?
***
Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
***
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборждини». Прибывшие на место сотрудники ДПС(из деревни КУКУЕВО) два часа фоткались на их фоне.
*** Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.
*** Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
*** Жена подходит к мужу: - У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? - В озере…
Сын спрашивает у отца-гаишника: - Пап, а для чего у тебя хлястик на кепке? Чтобы, догоняя преступников, высунувшись из окна, ее не сдувало? - Нет. Чтоб когда в свисток свистиш е*ло не разорвало!
Анекдот из жизни: Сидим с приятелем в придорожной кафешке, влетает мужик, морда перекошенная, волосы дыбом и глаза как у перепуганного котенка. Этот мужик заказывает 150 водки, проглатывает и еще повторяет 2 раза в спринтерском темпе. Минут через пять размякает, принимает нормальный вид берет пива и садиться за столик. В кафешку заходит второй мужик, грязный как черт, берет 150, садится за соседний с первым столик(за спину первому) и матерясь вполголоса за жинь хлопает свою дозу. Первый раздобревший поворачивается ко второму с вопросом "Че стряслось, земеля?" Но увидев его с диким воплем "Спасите!!!" лезет подстол. Второй на всю кафешку начинает его смешивать с грязью (словесно).Первый сидит под столом, крестится и трезвеет на глазах. Мы с приятелем вмешиваемся и выясняется : рассказ первого- -"Еду с дачи, на автобус опоздал, пришлось голосовать. Подбирает старенький Москвичок до города. В нем тепло, разморило вот и уснул. Просыпаюсь, тишина, а машина медленно катиться. дорога делает левый поворот а направо грунтовка на деревенское кладбище и машина медленно туда катиться И кто-то весь черный как схватит за плечо и на ухо "Вставай мудак, немного осталось!" Ну я и ноги" Долго первый не верил, что второй это водитель заглохшего Москвич, и сидел под столом.
Приезжает мужичок в призаправочный сервис на мааааааааленькой такой машинке. Говрит механикам: - Ребятки! Мне заправьте стаканчик бензина,залейте колбочку водички, ну и масла - пипеточку.... = Слышь, мужик! Может, тебе еще и В ШИНКУ ПУКНУТЬ????!!!
Заправка. Подъезжает шикарная девушка на оффффигительной шикарной машине. Изящно и элегантно проделывает все заправочные операции, собирается уже уезжать. Какой-то наглый механик лепит ей вслед: - Ишь ты, б***, на какую тачилу насосала! = Я щас мужу позвоню, ты у него на вертолет насосешь...
Приезжает мужик на Hummer H2 на заправку, просит залить полный бак. Час ждет, другой ждет, третий.... Оператор не выдерживает: - Слышь, мужик, зажигание ВЫКЛЮЧИ!
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву 'П' - Патруль? - Не подходит - 'Пост'? - Не подходит - 'Пикет'? - Не подходит - Посмотри на последней странице -.... 'ПИЖАМА'!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
права пока не вернули,я и без них по выходным катаюсь понемногу )), но процесс начинает сдивгаться с мертвой точки, надеюсь, к осени буду снова на колесах
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
- купил машину - не угонят, еду все расступаются, к парковке подъезжаю, все уезжают - место уступают.
- бентли что ли купил ????
- эвакуатор
:)
мужик водителю:
- ты что дурень??? куда гонишь??? красный же...
- не волнуйся дорогой, я джигит, я проскочу.
едут дальше, опять светофор только уже зеленый, таксист останавливается
мужик:
- что стоим ??? поехали, зеленый свет.
- не-е-е дорогой, вдруг из-за поворота джигит выскочит
:)
— ДА, красиво ушла бабуля!
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-это как?
-я педаль газа от педали тормоза не отличаю
- У тебя муж кто?
- Коммерсант
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! "Нивы", "Жигули", "десятки"...
Если на камне написано "Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь...", то прежде чем идти надо убедись, что это писали не жена или конь.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами. А ведь могли бы для разнообразия попробовать сделать это руками!
Акция ГИБДД: каждому купившему права - брошюра "Правила Дорожного Движения" в подарок.
Марс. Два зеленых человечка гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
- Попроси еще в NASA, чтобы тебе на халяву с кондиционером прислали.
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне:
- Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози.
Жена просыпается, тихо ему говорит:
- Пустая-пустая, пускай проезжает.
-Ты, я слышал, машину купил?
-Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые шины, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я это все без машины успел?
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?
***
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборждини». Прибывшие на место сотрудники ДПС(из деревни КУКУЕВО) два часа фоткались на их фоне.
***
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
***
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
***
Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…
Сын спрашивает у отца-гаишника:
- Пап, а для чего у тебя хлястик на кепке? Чтобы, догоняя преступников, высунувшись из окна, ее не сдувало?
- Нет. Чтоб когда в свисток свистиш е*ло не разорвало!
Сидим с приятелем в придорожной кафешке, влетает мужик, морда перекошенная, волосы дыбом и глаза как у перепуганного котенка.
Этот мужик заказывает 150 водки, проглатывает и еще повторяет 2 раза в спринтерском темпе. Минут через пять размякает, принимает нормальный вид берет пива и садиться за столик.
В кафешку заходит второй мужик, грязный как черт, берет 150, садится за соседний с первым столик(за спину первому) и матерясь вполголоса за жинь хлопает свою дозу. Первый раздобревший поворачивается ко второму с вопросом "Че стряслось, земеля?" Но увидев его с диким воплем "Спасите!!!" лезет подстол. Второй на всю кафешку начинает его смешивать с грязью (словесно).Первый сидит под столом, крестится и трезвеет на глазах.
Мы с приятелем вмешиваемся и выясняется : рассказ первого-
-"Еду с дачи, на автобус опоздал, пришлось голосовать. Подбирает старенький Москвичок до города. В нем тепло, разморило вот и уснул. Просыпаюсь, тишина, а машина медленно катиться. дорога делает левый поворот а направо грунтовка на деревенское кладбище и машина медленно туда катиться И кто-то весь черный как схватит за плечо и на ухо "Вставай мудак, немного осталось!" Ну я и ноги"
Долго первый не верил, что второй это водитель заглохшего Москвич, и сидел под столом.
Приезжает мужичок в призаправочный сервис на мааааааааленькой такой машинке. Говрит механикам:
- Ребятки! Мне заправьте стаканчик бензина,залейте колбочку водички, ну и масла - пипеточку....
= Слышь, мужик! Может, тебе еще и В ШИНКУ ПУКНУТЬ????!!!
- Ишь ты, б***, на какую тачилу насосала!
= Я щас мужу позвоню, ты у него на вертолет насосешь...
Час ждет, другой ждет, третий....
Оператор не выдерживает:
- Слышь, мужик, зажигание ВЫКЛЮЧИ!
- Ночной наряд, начинается на букву 'П'
- Патруль?
- Не подходит - 'Пост'?
- Не подходит - 'Пикет'?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
-.... 'ПИЖАМА'!
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
мужику, наверное, после такого самому врач понадобился )))))
Ксения, я трижды пацталом ))))))))))))))))))))))))))))))))))
маршрутка рулит )))))))))
:)
права пока не вернули,я и без них по выходным катаюсь понемногу )), но процесс начинает сдивгаться с мертвой точки, надеюсь, к осени буду снова на колесах
:)
:)