Анекдоты на автомото тему!

а мне нравится вот этот коротенький)):
добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая еще и отбирает права!

На сфетофоре 2 иномарки. Стоят газуют, кто быстрей стартанет. Тока загорается зеленый как мимо них с космической скоростью пролетает АкА... Ну типы сидят, глазами хлопают, вдуплится не могут... Сзади подкатывает хамер, его водила говорит: -Ребята, вам гол!...

жизненный случай
парень едет на хонде, вдруг девчонка выбегает на трассу. Парень по тормозам, выбегает и говорит"Машина не еб*т, а давит!!!" девчонка в ответ"как сейчас еб*т, лучше бы задавили!!!!"

Бизнесмен проколол колесо на мерине глубоко в области. Сервис далеко, решил сам моменять. Откручивает болты на колесе, кряхтит... Мимо проезжает колхозник на тракторе:
-Чей-то ты делаешь, мил человек?
-Не видишь, колесо снимаю.
-Да? - берет камень и БАЦ в лобовуху - А я тогда магнитохончика возьму...

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
-Дяденька милиционер, а зачем вам шлевка на фуражке?
Тот отвечает:
-Понимаешь, мальчик... Гоняюсь я, например за бандитами на машине, а мне стрелять надо. Вот когда высовываюсь в окно, мне шлевка и помогает,-чтобы фуражка не слетела. Понял?
-Да?..А мне папа мой сказал, что шлевка вам нужна для того, чтобы когда вы свистели в свисток-морда не треснула!!!

при проведении краш-теста Белаза,очевидцы утверждали,что бетонная плита пыталась уползти

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно Если на телефонные звонок подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал Об ЭТОМ С ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью. Когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да. то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинэл "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

едат старая окушка ! едет себе так нормально за ней джип BMW X5 ! ну мужин за окой едет 100 км/ч , 120 км/ч , думает про себя не плохо ока идет и что то задумался, И БАЦЦЦ ... вылазеит мужик и смотрит впереди джип такой же как у него! он и спрашивает у другова : как ти здесь то оказался передо мною ока же ехала? другой мужик ему отвечает : ТИХО ОНА МЕЖДУ НАМИ )))

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну...гвозди на 120.

Мазда - Зум зум))

концерны MERSEDES и ЗАЗ выпустили совмесный проэкт ЗАМЭРЗ! и действительно автомобиль едет как отмороженный.

мужик на мерене едет по трасе, и тут на обгон идет зепр, мужику стыдно стало - он по газам, но как не старался видит удаляющийся бампер зепора на котором записан телефона, прокачивает тачку забивает зепору стрелку, в назаначеное время стоят на старте, старт - идут ровно, мужик пускает азот, дедок в зепоре сидит и сопровождает движение руки фразой: "пох вторая"

затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа
- А ты как тут?
- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?
- А я еду на своем феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел

Звонок мужу по телефону:
-Дорогой,а ты меня любишь?
-С*КА,ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Щвейцария. Недалекое прошлое. Приходит в один из банков браток из новых русских. подходит к клерку и говорит: " Я хотел бы взять кредит в вашем банке, размером в 100$ на год." Клерк очень удивленно спрашивает правильно-ли он понял желание клиента. После получения утвердительного ответа начинает оформление кредита. По завершению процедуры клерк говорит:"Кредит сроком на один год под 10% годовых, и еще, в нашем банке есть такое правило, каждый заемщик должен оставить что-то в залог, какую-нибудь вещь". Браток,кивая, достает из кармана ключи от автомобиля и указывая в сторону новенького Бэнтли говорит: "Вот это я оставляю в залог". кидает ключи на стол и уходит.
Прошел год...
Браток вновь на пороге швейцарского банка. Расплачивается по кредиту суммой в 110$, забирает ключи и направляется к стоянке на которой стоит его авто. Практически обезумевший от распирающего его любопытства братка догоняет тот же клерк, который оформлял кредит год назад.
-Скажи , русский, ведь ты не просто так брал кредит в нашем банке.
-Нет
-Ты,ведь, нас полюбому нае**л.
-ДА!!!
- Но как!?!?!?!?!?!
-Элементарно. где я еще за 110$ охраняемую стоянку на год найду.

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подедут, ты себе на вертолет отсешь...

90-е. очередь в магазин за водкой. подъежает фифа на новеньком мерсе,и говорит: это мерс новой модели мне сказали что он отстегнет любую тачку. короче я щас срываюсь,а кто меня догонит получит ЯЩИК водки и отъимеет меня прямо на капоте. и уежает. смотрит в зеркало, там мотоциклисты,кто просто бежит ну она газу. смотрит ДЕД на костылях сзаде бежит. ну она газ в пол!! смотрит он не отстает. останавливается. ну что дедуля обещнулась, забирай водку и имей меня на капоте. а дед отвечает: водочку я конечно заберу!! но ВЫ**У я того,кто меня к машине привязал!!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

В связи с повышением штрафов, водители стали нарушать меньше и естественно ГАИшники зарабатывать меньше, но они не растерялись и решили наносить двойную сплошную не вдоль дороги а поперек!

-А вызнаете,почему у Запорожца багажник спереди??? --Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!

Если верить спидометру,то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20км/ч.

А я такой знаю. Звонит паталогоанатом другу: -слушай Вань,ты сколько мотоциклов сегодня продал? - Пять вроде. -Аа Ну ясно значит один еще где то катается:)

встречаются мерс и запорожец.запор хвастается у меня 800 кубиков 53 лошади максималка 120 сотню набираю за 16 секунд.мерс все это выслушил и говорит у меня V12 5898 кубиков максималка 250 и сотню беру за 5.4 так что засунь свое двигло себе в зад(короткая.версия)

Подьежает к супермаркету джип и запарожец мужик с джипа раз на сигналку а мужик с запорожца давай цепями машину обматывать да замки омбарные вешать мужик с джипа стоит охреневший ты че делаеш ага твою хоть угонят а в маю срать ходят подонки