Анекдоты на автомото тему!

"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский на мерсе со всего разгона целует каток, чудом оставшийся в живых звонит знакомому гаишнику, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит:
- ну что расказывай как обгонял, как подрезал.

Сын спашивает у отца "Пап, а кто машину лучшеводит ты или мама"
отец "ну я конечно"
сын "тогда обьясни, ведь ты говорил что на ручнике с места тронуться даже несможеш, а мама 15 км проехала?"

танкист на танке подъехал на заправку и стоит солярой заправляется, час стоит, два стоит, очередь собралась, тут мужик из очериди подходит и говорит танкисту: Ты хоть двигатель заглуши

В машины начали ставить черные ящики
Провели исследования
Исследования показали что в 90 процентах случаев последней фразой пред аварией была -"Смотри как я умею!!"

ха ха х ха

Идет свадьба, люди пьют гуляют, только водитель сидит трезвый, к нему подходит свидетель и говорит: ты чего не пьеш? Я за рулем, я немогу...
Свидетель: А давай тебе водки через клизму зарядим, и из0 рта не пахнет и бухой будеш!
Водитель: А что? Давай!
Нагнали ему водки через клизму...Закончилась свадьба, едед водитель в дрезину бухой, его мент тормозит и говорит: Ну что дыхнем? Дыхнем! Ничего нет! Мент: эт как так? Я же вижу ты бухой!
Водитель: Знаешь камандиррр в общем мне водки через клизму нагнали вот я и такой бухой...
Мент отдает права водителю: вот ваши права, только никому не говорите!
Водитель: а почему?
Мент: а то нас заставят еще и жопы нюхать...

Мент останавливает машину за превышение скорости. Водитель говорит:
-Командир, отпусти!
Мент:
-Читай что написано- ДПС- Давай Полтийник, Свободен!
Водитель отказался, мент начинает выписывать штраф в размере 100 рублей. Водитель:
-А почему сто?! Ты же пятьдесят говорил!!!
Мент:
-А теперь читай наоборот- СПД- Скупой Платит Дважды!!!

Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома...

Водитель! Помни! Твой ангел-хранитель летает со скоростью не более 110 км/ч...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы???

На дорогах города появится новый знак под названием "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника....

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат".

Водка не бензин - за городом расход выше!

ну мой анекдот не много грубоват...sorry)

Стоят два гея в аптеке и между собой разговаривают:
-Дорогой, давай возьмем презики с Ferrari !
-Нет, давай лучше с Lamborghini ...
Аптекарь на них смотрела-смотрела и говорит:
-Возьмите лучше с джипом, вам все равно по говну ездить.
-

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
- Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
- Это что за знак такой?.
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
- А это что за знак?
- Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

легкоушка сбился на джип. Прохожий стоит. смотрит сзади легкоушка, а спереди джип. К нему подходит еще один тип и говорит 'во! Хехе прям пикап получился'. А он 'тихо.. Внутри еще есть ока'.

#314 не смешно, но зато смертельно!Ггг! =))))))

ржачно! прочитал все анедоты)))много правдо повторяется

#311 нихера, у нас щас дороги ремонтируют, вот проезды бетонными бардюрами перегородили. Дк наши джиперы и камазисты проезжают

Такая ситуация министр очень опаздывает на совещание соответственно просит личного водителя ехать быстрее тот отказывается в результате водила сидит с сзади, а министр садится за руль и гонит. Естественно его на посту останавливает гаишник, но тут же отпускает. К зтому гайцу подходит другой гаец и спрашивает:
Почему ты его так быстро отпустил
Слыш я не знаю кто там едет, но водитель у него министр

Отечественная машина, как Аватар - чтобы понять, как ею управлять, с ней нужно сначала срастись.

Реальная история, одна фирма собирает авто по программе утилизации у себя на стоянке и далее везет под пресс.Естественно перед тем как авто везти под пресс из машины все вытаскивают (таков уж у нас менталитет), и вот на стоянке стоят Москвичи 2141, в одном из москвичей где-то в центре стоянки находят целую вонючку, еще какие-то аксесуары но машину нельзя открыть, выбивают стекло открывают и начинают разбирать (снимают спидометр, руль и т.д). Потом оказывается что это машина бухгалтера такой шухер был.)))))))))