В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

истина)))))))))

"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью" (с)

Рекламный ролик- покупайте отечественнные внедорожники! Его легко узнать в толпе- он уверенно стоит на двух гусеницах и в верхней части оборудован пушкой! водителя защищает надежная броня и радует мощнейший двигатель! вы забудете что такое пробки и претензии гаи!имеется широкий спектр навесного оборудования и различные варианты активной и пассивной безопасности!)

Какой русский не любит быстрой езды!?но следует помнить что ангел хранитель летает не быстрее 120 км в час!

Питер, лето, 4 часа утра. В машине "скорой" - больной с перитонитом и соответственно адской болью в животе, бледнеющий и ноющий на каждой ямке и рытвинке. Но, увы и ах, крадущуюся 40-50 км/час "скорую" протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. "Скорая" валится на правый борт, скрежет, вопли, к месту ДТП бегут ГАИшники, находившиеся неподалеку, а из верхнего люка, от столкновения вылетает больной! Тяжело приземляется, но вскакивает на ноги и, несмотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от места аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит от места ДТП, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

*нашел на сайте работников скорой помощи

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

Едет на мерсе НР. Ззади запор. На светлофоре у запора отказывают тормоза и он въезджает в зад мерсу... Разборка... Мужик из запора: - извини, не хотел, тормоза отказали... НР посмотрел, подумал, ну что з тебя возьмеш.... Едут дальше, на светофоре опять тоже самое..., потом опять....
Тут мерс остонавливается, выходит НР и говорит:- Слыш, мужик, я тут на право ухожу, дальше сам разбирайся...

Рассказ джигита

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!
Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки...Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, маей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал - значит - точно за мною в пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста - а с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Нэужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути, я сто семдесят вижал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ, вай, какие вадител в милиций нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли.
Но отстали они на четвертом часу - вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак... здравствуй, северный город, проклятый Инга!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак!!! Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

аааааааааааааааааахаааааааахххххххххаааааа, ваще не могуDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Мужика останавливает гаишник, и представляется:
- Командир отряда, Козлов!
Мужчина удивленно: - Кого, кого?

Едет полная маршрутка, сбоку сидит молодая мама с маленькой девочкой:
-мам купи куклу
-нет
-мам ну купи куклу
-зачем у тебя дома и так их много
-мам ну купи куклу, а то я бабушке расскажу что ты папе делаешь
вся маршрутка невольно прислушмвается к их диалогу.
мама улыбается и без задней мысли
-и что же я папе делаю
-пи..ю целуешь
вся маршрутка в хохот, девушка краснеет просит остановиться берет девочку и выскакивает. маршрутка едет дальше ост на останоаке и на те места заходит мужик с сыном. через 2 минуты езды мальчик
-пап купи солдатиков.
вся маршрутка в ржачь, водитель не в силах сдержаться торазит машину и говорит
-мужик купи ребенку солдатиков от греха подальше))))

жжесть)))

Бульдозер цепляет новенький мерседес , из мерина выбегает новый русский и ломится в кабину к водиле , открывает дверь а там дядя в кабине еле помещается. Тот его спрашивает, че хотел , н р скромненько так ключ на 19, я говорит до 32 руками закручиваю.

в ответ на увеличение числа подушек безопасности в автомобилях западных автопроизводителей наши автопроизводители ответили увеличением числа иконок на передней панели

жгите!

Как-то Даймлер-Бенц купил ВАЗ, для того чтобы наладить производство Мерседесов в России.

Перестроили всю технологию конвейера в соответствии с требованиями Мерседеса, завезли комплектующие от мерседесовских поставщиков. И вот торжественно открывается конвейер, и с него под фанфары сходит... Лада-Калина!

Конвейер остановили, все оборудование демонтировали, завезли новейшие станки из Германии. Конвейер открывается повторно, и с него торжественно скатывается... Лада-Калина!

С завода уволили всех русских, включая уборщиц и охранников. Новых рабочих привезли из Германии, особо контролируя чтобы в их рядах не было репатриантов с востока и даже выходцев из Восточной Германии. Запускают конвейер... а на нем - все та же Лада-Калина

А неподалеку от завода, на пригорке, сидят и смотрят на все это бывший гендиректор АвтоВАЗа и его же бывший главный инженер. И говорит бывший гендиректор бывшему главному инженеру: "Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы..."

#308 просто супер!!! Я валяюсь от смеха))))))))

))))))))))))))))))))) круто))

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

ВНИМАНИЕ! Акция: позвони и скажи: "МУСОРА, БЛЯ, ПИДАРАСЫ" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории. БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! УДАЧИ!

классно.

Не бесплатный он ни разу. 500 руб. минимум обойдется :)