Анекдоты на автомото тему!
НАчну :) спер со стены)))Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хенде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
*нашел на сайте работников скорой помощи
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!
Тут мерс остонавливается, выходит НР и говорит:- Слыш, мужик, я тут на право ухожу, дальше сам разбирайся...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!
Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки...Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, маей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал - значит - точно за мною в пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста - а с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Нэужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути, я сто семдесят вижал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ, вай, какие вадител в милиций нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли.
Но отстали они на четвертом часу - вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак... здравствуй, северный город, проклятый Инга!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак!!! Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.
- Командир отряда, Козлов!
Мужчина удивленно: - Кого, кого?
-мам купи куклу
-нет
-мам ну купи куклу
-зачем у тебя дома и так их много
-мам ну купи куклу, а то я бабушке расскажу что ты папе делаешь
вся маршрутка невольно прислушмвается к их диалогу.
мама улыбается и без задней мысли
-и что же я папе делаю
-пи..ю целуешь
вся маршрутка в хохот, девушка краснеет просит остановиться берет девочку и выскакивает. маршрутка едет дальше ост на останоаке и на те места заходит мужик с сыном. через 2 минуты езды мальчик
-пап купи солдатиков.
вся маршрутка в ржачь, водитель не в силах сдержаться торазит машину и говорит
-мужик купи ребенку солдатиков от греха подальше))))
Перестроили всю технологию конвейера в соответствии с требованиями Мерседеса, завезли комплектующие от мерседесовских поставщиков. И вот торжественно открывается конвейер, и с него под фанфары сходит... Лада-Калина!
Конвейер остановили, все оборудование демонтировали, завезли новейшие станки из Германии. Конвейер открывается повторно, и с него торжественно скатывается... Лада-Калина!
С завода уволили всех русских, включая уборщиц и охранников. Новых рабочих привезли из Германии, особо контролируя чтобы в их рядах не было репатриантов с востока и даже выходцев из Восточной Германии. Запускают конвейер... а на нем - все та же Лада-Калина
А неподалеку от завода, на пригорке, сидят и смотрят на все это бывший гендиректор АвтоВАЗа и его же бывший главный инженер. И говорит бывший гендиректор бывшему главному инженеру: "Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы..."