ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: - Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно: - Взвода кого?
Жена советует мужу, сидящему за рулем: Жена советует мужу, сидящему за рулем: — Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто... — Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
Приходит муж домой поздно ночью. Приходит муж домой поздно ночью. Жена: Почему так поздно?! Муж: Так, пробка... Жена: Какая пробка в час ночи?! Муж: Так, не вынималась..
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: — Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?! — Вижу. Поэтому и едем прямо.
Надпись под знаком Обгон запрещен: Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Муж и жена едут в машине. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Инструктор по автомобильной езде Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: — Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? — Говорили,— кокетливо отвечает девушка. — Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???
Молодой и довольно симпатичный рикша сажает очередную пассажирку Молодой и довольно симпатичный рикша сажает очередную пассажирку. Та маслеными глазками рассматривает загорелую мускулистую фигуру и говорит: — Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро!Даже больше, чем деньгами! — Благодарю, сеньора,— отвечает велорикша,— но если можно, то я бы предпочел все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал шестнадцать человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось...
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.
Блондинке в автошколе задают вопрос: Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно! — Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
А подари мне на день рождения что-нибудь такое... — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.... — Весы подойдут?
Анекдоты об автомобилях Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: — Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте... — А в колесико вам не пукнуть?
Ввозные пошлины на иномарки сохранятся еще минимум на пять лет Ввозные пошлины на иномарки сохранятся еще минимум на пять лет Заградительные пошлины на импорт иномарок в Россию сохранятся до 2016 года. При этом их размер установится на среднеевропейском уровне. Об этом заявил министр промышленности и торговли России Виктор Христенко. В настоящее время в Европе пошлины на ввоз машин составляет 12.5%.
По словам Христенко, сейчас заградительные пошлины позволяют государству экономически воздействовать на иностранные автокомпании, которым выгоднее расширять и инвестировать производство машин в России, чем ввозить их. Тем не менее, пошлины являются временными мерами, они должны действовать до тех пор, пока работающие в России иностранные компании не начнут окупать инвестиции. В январе 2009 года В России были увеличены пошлины на ввоз иномарок. Так, налоговая ставка на новые машины (возрастом до трех лет) выросла с 25 до 30% от стоимости автомобиля, но не меньше 1.2-2.8 евро за один кубический сантиметр двигателя; для иномарок в возрасте от трех до пяти лет - с 25 до 35%. Для машин старше пяти лет ставка была установлена в размере от 2.5 до 5.8
Автомобильные приколы Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Звонит муж своей жене Звонит муж своей жене: -Ты где? -Я в норе. -В какой норе? -Ну в той, что ты мне подарил. -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
Автогонщик пригласил девушку покататься Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
В связи с истощением мировых В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".
один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов... Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Стоит на светофоре куча машин. Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
Приходит муж домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Муж: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Муж: Так, не вынималась..
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Поэтому и едем прямо.
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили,— кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???
Молодой и довольно симпатичный рикша сажает очередную пассажирку. Та маслеными глазками рассматривает загорелую мускулистую фигуру и говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро!Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора,— отвечает велорикша,— но если можно, то я бы предпочел все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал шестнадцать человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось...
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?
Ввозные пошлины на иномарки сохранятся еще минимум на пять лет
Заградительные пошлины на импорт иномарок в Россию сохранятся до 2016 года. При этом их размер установится на среднеевропейском уровне.
Об этом заявил министр промышленности и торговли России Виктор Христенко. В настоящее время в Европе пошлины на ввоз машин составляет 12.5%.
По словам Христенко, сейчас заградительные пошлины позволяют государству экономически воздействовать на иностранные автокомпании, которым выгоднее расширять и инвестировать производство машин в России, чем ввозить их. Тем не менее, пошлины являются временными мерами, они должны действовать до тех пор, пока работающие в России иностранные компании не начнут окупать инвестиции.
В январе 2009 года В России были увеличены пошлины на ввоз иномарок. Так, налоговая ставка на новые машины (возрастом до трех лет) выросла с 25 до 30% от стоимости автомобиля, но не меньше 1.2-2.8 евро за один кубический сантиметр двигателя; для иномарок в возрасте от трех до пяти лет - с 25 до 35%. Для машин старше пяти лет ставка была установлена в размере от 2.5 до 5.8
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит их.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!