1.Да
2.Нет

Советы начинающим мотоциклистам.
Когда человек покупает мотоцикл, то помимо положительных эмоций он приобретает также и много вопросов. На основные из них я отвечу в этой статье.

Итак, с чего начать? Да с самого простого, что известно любому опытному мотоциклисты и неизвестно новичку.

Первое о чем мы хотим рассказать — это запуск двигателя.

Чтобы двигатель заработал, ему необходимо создать определенные условия. Допустим, что мотоцикл полностью исправен: компрессия в норме, карбюраторы почищены и отрегулированы, свечи «рабочие», аккумулятор заряжен. Завести мотор в таком случае проще простого: если двигатель холодный (т.е. после того, как его заглушили, прошло более 3-х часов), то необходимо включить обогатитель топливной смеси («подсос»), который чаще всего располагается на левой рукоятке, на пульте управления светом, сигналом и поворотниками. Это небольшой рычажок с надписью «CHOKE».

Также «подсос» может находиться в непосредственной близости от карбюраторов, или на верхней траверсе.

Итак, вы включаете «подсос» до конца, проверяете, что кнопка аварийного выключения зажигания находится в положении «RUN» (располагается на пульте правой рукоятки), проверяете, стоит ли топливный кран в правильном положении — «ON» или «RES» , включаете зажигание (должны загореться контрольные лампочки нейтральной передачи — зеленая, и давления масла — красная) и нажимаете на кнопку стартера, которая находится на правом пульте (рис. *) (у мотоциклов Suzuki ко всему необходимо при этом выжать сцепление). Двигатель обязательно заведется после непродолжительного вращения стартера (не стоит его «перекручивать»)!

При включенном обогатителе обороты составят порядка 3-х – 4-х тысяч — как раз то, что требуется для правильного прогрева. Дайте поработать двигателю в таком режиме несколько минут, после чего отключите обогатитель.

Запуск горячего двигателя отличается лишь тем, что вам НЕ НАДО ВКЛЮЧАТЬ ПОДСОС!!! В остальном все действия идентичны.

Теперь мы расскажем вам о том, как пользоваться топливным краном.

Начнем с небольшого примера.: Начинающий мотоциклист, только недавно ставший обладателем двухколесного чуда техники, двигался по КАДу. Ничто не предвещало неприятностей — мотоцикл только что прошел полное техническое обслуживание в нашем сервисе. Как вдруг, при очередном обгоне, мотоциклист почувствовал резкое ухудшение тяги, рывки. Через несколько секунд двигатель заглох окончательно. К счастью, час был поздний, автомобильный поток был не так плотен, как днем, и нашему герою удалось благополучно остановиться у обочины, где его голову поочередно стали посещать самые черные мысли: сгорели «мозги», механики не отрегулировали карбюраторы, да и вообще, впарили сломанный мотоцикл!!!

Каково же было его удивление, когда, позвонив продавцу мотоцикла и обвинив его во всех смертных грехах, он услышал суровый ответ: «дружище, а ты проверял в каком положении находится топливный кран на твоем мотоцикле? Включи-ка резерв, дружище!!!». Резерв был включен, мотоцикл завелся и радостно ошарашенный владелец ожившего байка устремился на заправку!

У топливных кранов, как правило, несколько положений. Чаще всего — это «ON», «OFF» и «RES». Бывает только «ON» и «RES», встречается вариант с «ON», «RES» и «PRI»

В положении «ON» топливо поступает не с самого дна бака и если бензин закончился в этом положении крана, то, переключившись на резерв (положение «RES» соответственно) вы воспользуетесь небольшим запасом топлива и спокойно доедете до АЗС. Не забудьте после заправки опять установить кран в положение «ON».

Хочу научиться управлять байком, обращался в автошколы, но график обучения там мне не очень подходит (обучают днем, а у меня работа...).
Хочется узнать, какие существуют альтернативы? Может кто-то обучает в частном порядке по вечерам, в выходные?..
Категорию "А" собираюсь покупать (наслышан про стремные кривые глохнущие мински и просто жалко нервов и времени), а вот научиться ездить хочу обязательно. Не "для галочки". Кто поможет и на каких условиях?

85,Больше не выжимал!

одного литра хватит ???

подскажите какие виды герметика бывают???? для каких целей????? и есть ли маслостойкий герметик???????

Подскажите за что отвечают кондицатор на зажиганий???

* Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
* Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух.
* Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета, и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, пк). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота.
* Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
* Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
* Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
* Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Напр: «Шимано экстээр форева рулез!»
* Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны».
* Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
* Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
* Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
* Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за $100.
* Велосипедист имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
* Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/избежал падения/сложил раму/задавил бабку/ обогнал лося/ облаял собаку/съехал с горки/заехал на горку/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
* Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
* Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
* Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
* Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
* У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
* Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
* Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
* Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
* Красные велосипеды ездят быстрее.
* Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
* Быстрые велосипедисты носят желтое.
* Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Эти факты обычно скрываются от непосвященных и начинающих.
* Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком.

какую максимальную скорость вы развивали?

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
***
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажеров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьем слезы.
Но все равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у нее имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и все... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится все вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это еще одно доказательство рассчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками,

Извините, но не нашла темы, где можно задать свой вопрос..
Все пытаюсь установить зеркало заднего вида..пыталась целый день..может кто подскажет..гугл не помогает(
крепление на моем зеркале как на этом..
http://www.active-price.ru/zerkalo_vm_500g_levoe_186...

здесь пишите ваши пожелания и объявления касательно пластикового обвеса для мото и др. з/ч, которые вы хотите продать или купить

бандит 400ка.. искра есть. карб синхронизирован и чищен. что может быть?

Выставляем все , что бы не было скучно !

Если Продает байк укажите:
ПРОДАЖА
- название байка
- срок службы, внешний вид
- стоимость байка, возможен ли торг
- инфа для связи

Если хотите Купить растабайк укажите:
ПОКУПКА
- чоппер, круизер, лоурайдер
- название
- цена: от... и до...
- инфа для связи

хочу приобрести шлем uvex за 15000р.

кто что знает о них?

какие знаете приметы и в какие верите сами?

Народ пожалуйста подскажите что надо будет зделать что бы поставить.

В неком царстве жил-был царь,
Оппозитный государь,
И имел "Уралов" он
Сотню, тысячу, мильон.
Чтоб не ездили на джапах,
Он издал такой закон:
"Джаповодов всех казнить
Завтра, мать твою итить!
Чтоб не смели мое царство
Хондой всякою сквернить!"
Но приходит рать, стеная:
"В царстве, царь, беда такая-
Оппозиту, вот ведь блядь,
Джапа вовсе не догнать!
Мы б мочили их баграми
И рубили топорами,
Но они открыли газ
И умчалися от нас"
"Мне насрать на это дело!"-
Царь кричит им охуело -
"Все дороги распиздячьте
И японцев захуячьте!"
Тут приходит день другой,
Вновь гонец к царю в покой:
"Мы дороги размесили,
Ямы ратью всею рыли -
Нас опять же поимели,
На эндуро, гады, сели!"
Снова репу чешет царь,
Всеирбитский государь:
Извести как в государстве
Джаповодческую тварь?
Издает опять указ:
"Ни один чтоб пидорас
На заправках в моем царстве,
Оппозитном государстве,
Лить бензин с большим октаном
Никогда не мог, ебланы!
Жрать голимый керосин
Джап не может ни один!"
День проходит, два проходит,
Вновь гонец к царю приходит:
"Слушай, царь, мы вновь в говне!
Наебали нас оне!
Льют бензин восьмидесятый
Оппозитные ребята,
Джаповоды ж спирт налили
И опять нас опустили!"
Запретить же спирт никак-
Царь дурак, но не мудак,
Что ж иначе, в рот ебать,
Будет рать его бухать?
Шлет гонца царь за кордон,
Бундесляндии поклон:
"Слышал я, вы спирт не пьете,
Но на байках своих жжоте,
Так скажите, Бога ради -
Что бухаете вы, бляди?"
Немец шлет ему ответ:
"Оппозитный бля привет!
Мы с тобою, царь ирбитский,
Не видались сколько лет!
Мой рецепт, ебаться в рот:
Пивоваренный завод!
На хуй спирт ты запрети
Да по кружке пропусти.
И забудет твоя рать,
Что такое водку жрать,
Шнапс, конечно, веселей,
Но все ж мюншенер милей."
Царь всосал бочонка два,
Рать созвал: "Короч, братва!
Спирт - услада джаповода!
Так что на ближайши годы
Спирт велю я запретить,
Будем токмо пиво пить!"
Царь на этом отрыгнул
И под трон храпеть нырнул.
День проходит, два приходит,
Снова весть царя изводит,
Что в "Интрудер" и "Вулкан"
Оппозитный льют октан,
Но присадкою хуячат:
Хоть похуже, но пидячат.
Царь готовит вновь декрет:
"Джапам будет мой ответ!
Запретить возить запчасти-
Сами сдохнут нам на счастье!"
Год проходит, два проходит...
Царь, бля, места не находит:
Ездят джапы по стране,
Не ломаются оне!
Что же делать, мать итить?
Джапа, что ли, прикупить?
Что ж японская зараза
Не ломается ни разу?
Почему ж не рвет кардан?
Что ж их сделал за еблан?
Что же поршень не стучит?
Что ж давленье не горит?
Тут пришел к царю Кощей,
Однояйцевый еврей,
Тот, что хитростью прославлен
В поколениях людей:
"Да проблема-то хуня!
Ты послушай, царь, меня.
Запрети на много лет
Ты различный инструмент -
Ведь кувалда джапу смерть,
Это, бля, как нехер петь.
И настанет, царь, тогда
Джаповодам всем пизда!"
Сказке сей на том конец,
Джаповодческий пиздец.
Мы ж кувалдою сильны,
Ею чинит полстраны-
Оппозит, едрен батон,
Против джапа в том силен!

Расскажите мне о втулках, а то вот сейчас поршневую меняю, и с этими втулками проблема у меня:
1) Втулки должны легко входить или их нужно самому забивать?
2) Какую развертку нужно на ю-5? Взял на 14, а она не лезет.