Байкер заказал в баре выпивку и сидел за стойкой, потягивая виски. К парню подсела симпатичная юная дама. Повернувшись к нему, она спросила:
– А ты действительно байкер?
– Вся моя жизнь прошла на Харлее. Беременная мной мама гоняла на нем за спиной отца.
Пока я был пацаном, я тоже ездил на заднем сиденьи, пока не вырос и не уселся в седло моего собственного байка. С той поры я с него не слезаю. Смею думать, что я настоящий байкер.
– А я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Утром, проснувшись, я думаю о женщинах. Принимаю душ, сижу у телевизора, за едой, короче, всегда-всегда у меня из головы не выходят женщины.
Сказав это, она поднялась и вышла.
Байкер сидел, задумавшись о том, что услышал, когда подошедший новый посетитель сказал:
– Ты, я вижу, настоящий байкер.
– Всю жизнь я думал, что так и есть, и только сейчас понял, что я лесбиянка.

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому
дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

По скайпу рассказала одна моя знакомая. Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20. - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!! - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр. - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку. - И ножницы еще, пожалуйста! Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как- никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает! Тот в шоке: - И что, работает? !!! ! Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. . Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Если вы купили флейту, то у вас есть флейта. Если вы купили мотоцикл, то вы - байкер.

Стоим на обочине в городе курим остываем. Подходит тело и спрашивает:
- Мужики, а вы байкеры?
- Ну да.
- А зачем вы кожаные штаны носите?
- Ну как зачем, смотри ситуация, едет колона мотоциклов 70 и вдруг мне поссать захотелось, взял ногу выставил как тузик отлил и не надо останавливать всех.
- Что правда?
- Ну да (говорим с серьезным лицом) все наши так делают что тут такого.
Тело разворачивается и уходит с задумавшимся лицом, а мы кишки рвем еще минут 15.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева возле мотоцикла валяюсь.

- Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?
- БЛЯДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ МОТОЦИКЛЫ БУХЛО...

Жена сказала мужу "Покупай мотоцикл или пиздуй к другой". Мужик купил мотоцикл и сам съебался к другой... Мораль: Не хуй нас пугать.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
— А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
— По разводу ей досталась коляска!

Ситуация на светофоре — как всегда, 600-й, сзади влетает в него Запорожец. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из запора со словами
— Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Мужик в шоке:
— Да вроде все нормально, спасибо!
Браток облегченно обнимает его за плечи:
— Ну тогда поехали смотреть квартиру!

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Улицу переходить!

Пациент в психушке:-Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!
-А Вам звук мешает?
-Нет, выхлопные газы!

Останавливает женщина такси:
— Сколько возьмешь до вокзала?
— 50 гривен.
— А багаж сколько?
— Багаж бесплатно.
— Хорошо. Вези багаж, а я сама доеду.

Интересное наблюдение:
Гаишник, проверяющий въезжающие машины в курортный город, гораздо толще гаишника, проверяющего выезжающие машины.

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Беседуют хирурги.
Первый: «Лучше всего оперировать библиотекарей: внутри у них все расположено по алфавиту».
Второй: «Ты не прав! Легче с электриками: у них там все выделяется по цветам».
Третий: «Ну, ребята, вы даете! Проще всего автомехаников оперировать: они с пониманием относятся к тому, что остается что-то лишнее после операции и не возмущаются».

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться там, где знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?:)

Блондинка на женском форуме:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Заходит мужик навеселе в автобус с наполненным стаканом. Подходит к нему кондуктор и говорит:
— За проезд!
Мужик улыбнулся и поднял стакан:
— О! ЗА ПРОЕЗД!
И выпил залпом…

в Наши Дни ДЕВОЧка)ЭТо как МОТОР)Двигатель Внутреннего Сограния)Корми его жалей ухаживай)Но рано или поздно компресия начнет САдиться)Сначала ахаха потребуються просто Новые КОлечки)ахаха а потом мотор и вовсе перестанет тянуть)Так что ребята Выбирая мотор Знайте что НЕСтоит его жалеть ПОЛзуйтесь по полной Ресурс заканчиваеться во всем)НЕбудте Оленями)когда мотор начнет капризничать просто ищите новый невкладывайте БОБЛО в старый)Бесполездно))))))))ХА

-Вы мотоцикл забирать собираетесь?
-Какой мотоцикл? (Голос с бодуна).
-Yamaha Yzf-R1.
-А откуда?
-С Японии сегодня привезен. Вам его доставят по адресу через 30 минут.
-Подождите секундочку... Саня бля!! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы байк купили!!!