Анекдоты, приколы.
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
– А ты действительно байкер?
– Вся моя жизнь прошла на Харлее. Беременная мной мама гоняла на нем за спиной отца.
Пока я был пацаном, я тоже ездил на заднем сиденьи, пока не вырос и не уселся в седло моего собственного байка. С той поры я с него не слезаю. Смею думать, что я настоящий байкер.
– А я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Утром, проснувшись, я думаю о женщинах. Принимаю душ, сижу у телевизора, за едой, короче, всегда-всегда у меня из головы не выходят женщины.
Сказав это, она поднялась и вышла.
Байкер сидел, задумавшись о том, что услышал, когда подошедший новый посетитель сказал:
– Ты, я вижу, настоящий байкер.
– Всю жизнь я думал, что так и есть, и только сейчас понял, что я лесбиянка.
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
- Мужики, а вы байкеры?
- Ну да.
- А зачем вы кожаные штаны носите?
- Ну как зачем, смотри ситуация, едет колона мотоциклов 70 и вдруг мне поссать захотелось, взял ногу выставил как тузик отлил и не надо останавливать всех.
- Что правда?
- Ну да (говорим с серьезным лицом) все наши так делают что тут такого.
Тело разворачивается и уходит с задумавшимся лицом, а мы кишки рвем еще минут 15.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева возле мотоцикла валяюсь.
- БЛЯДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ МОТОЦИКЛЫ БУХЛО...
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
— А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
— По разводу ей досталась коляска!
— Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Мужик в шоке:
— Да вроде все нормально, спасибо!
Браток облегченно обнимает его за плечи:
— Ну тогда поехали смотреть квартиру!
— Дурку вызывать?..
— Улицу переходить!
-А Вам звук мешает?
-Нет, выхлопные газы!
— Сколько возьмешь до вокзала?
— 50 гривен.
— А багаж сколько?
— Багаж бесплатно.
— Хорошо. Вези багаж, а я сама доеду.
Гаишник, проверяющий въезжающие машины в курортный город, гораздо толще гаишника, проверяющего выезжающие машины.
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
Первый: «Лучше всего оперировать библиотекарей: внутри у них все расположено по алфавиту».
Второй: «Ты не прав! Легче с электриками: у них там все выделяется по цветам».
Третий: «Ну, ребята, вы даете! Проще всего автомехаников оперировать: они с пониманием относятся к тому, что остается что-то лишнее после операции и не возмущаются».
— Вам плохо?:)
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— За проезд!
Мужик улыбнулся и поднял стакан:
— О! ЗА ПРОЕЗД!
И выпил залпом…
-Какой мотоцикл? (Голос с бодуна).
-Yamaha Yzf-R1.
-А откуда?
-С Японии сегодня привезен. Вам его доставят по адресу через 30 минут.
-Подождите секундочку... Саня бля!! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы байк купили!!!