Анекдоты, приколы.

Мотоциклы
Мотоциклы: Анекдоты  приколыБыла у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

155 комментариев
avatar
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц
avatar
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+
avatar
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
avatar
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
avatar
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
avatar
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
avatar
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
avatar
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"
avatar
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
avatar
Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!..
avatar
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
avatar
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
avatar
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
avatar
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку
со своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"
avatar
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском
автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая
рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила:
"Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан
вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у
меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место,
чтобы ты могла сесть".
avatar
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане,
прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак,
станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться,
то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам
предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как
играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до
10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс".
"Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер.
"Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей
неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они
выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает
служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и
получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините,
я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда
байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю
думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер.
"Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
avatar
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек
решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый
дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не
колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
avatar
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", -
сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это
все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить
подержанный мотоцикл".
avatar
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"
avatar
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.
avatar
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
avatar
ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох!
avatar
Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки, в это время входят ее родители. Мысли каждого: Парень - Ну все, пропал! Девушка - Наконец-то я заставлю его жениться! Мать - Боже мой, что в какой она позе, мальчику ведь неудобно! Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.
avatar
Купил Петька мотоцикл, ну и летает на нем по части: туды-сюды, туды-сюды! Василь Иваныч подозвал его и говорит: Дай, мол, катнусь... Ну как командиру отказать: На Василь Иваныч буденовку на голову, прыг в седло и унесся в сторону леса. Час нет, два нет... Пошли искать. Подходят к первому же дереву, смотрят: Байк и буденовка - в хлам, Василь Иваныч - не совсем. - Василь Иваныч, ты шо? - Та, та, та-акой большой глаз - а ничего не видит!...
avatar
Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ. Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем??? Второй. - Неааа... ...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте. - Ты как? - Спрашивает первый. - Да пофигу мне!!! - А этот. На КАМАЗЕ?... - А у него напарник с полки упал...

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.