Анекдоты, приколы.
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны
подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может
произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздраженно): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
- Сделайте мне КАСТРАЦИЮ!
- Зачем вам,вы же молодой,красивый,все у вас работает!
- Я вам говорю сделайте,заплачу в двойном тарифе!
- Ну раз вы так хотите...
Сделали операцию,все прошло успешно,доктор не выдержал и спрашивает и парня:
- Вот мы вам все сделали,как вы и хотели,но только скажите,для чего вам это нужно?
- Ну доктор,понимаете,у меня девушка-еврейка,у них по вере положено...
- Так это ж обрезание!!!
- А Я КАК СКАЗАЛ???? )))))))))
Едут себе едут...
Вдруг мимо на бешенной скорости их огбоняет ЯВА и сразу
скрывается за горизонтом.
Едут дальше...
Глядят,а на обочине стоит та самая Ява,а ее водила машет
руками чтобы те остановились.
МужЫки останавливаются:
- Че ты хотел,типа???
- Ну как,я быстро ехал???
- Угу.
- А БАБА СЗАДИ БЫЛА???
- Мне нада самую крутую тачку,пох скока стоит !!!
Продавец,немного подумав,выдает:
- Ford FOCUS !!!
Нов.русский :
- Оба на,а чО за ФОКУС такой,а ???
- Садитесь,я покажу =)))
Значитъ сели,едут...Продавец за рулем,нов.русский рядом...
Продавец ему все про тачку рассказывает,все показывает,а тот ему и говорит :
- Че ты мне чешеш про Ford,давай ФОКУС показывай !!!
Продавец ему:
- Видишь впереди ДЕРЕВО ???
- Ну вижу...
- Закрывай глаза,ща мы свозь него проскочим!!!
Новый русскиий закрывает глаза,а продавец ОБЪЕЗЖЕТ ДЕРЕВО и говорит:
- Открывай глаза,проехали...
...Тот открывает глаза - дерево позади...
- Ааа,в натуре ФОКУС,покупаю !!!
Купил значит,собрал всю брату,типа фокус показывать...Посадил всех в машину,и говорит:
- Зкрывайте все свои глаза,ща мы вон то дерево проскочим !!!
Все закрывают глаза,и влетают в дерево!!!...
...тачка в дребезги,братва в хлам,
нов.русский вылазит из-за руля и выдает:
- НУ И ХТО,вашу мать,ГЛАЗА ОТКРЫЛ ????????????
Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...))))))))))
— Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли..
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Чем отличается мотоцикл от трамвая?
Ответ:
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а мотоцикл - по всей улице.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрел
Harley - срок кредитования на его покупку
BMW - список надбавочой стоимости
Goldwing - время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
Ducati - терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki - путь торможения
MТ - маслянная срань из выхлопа
-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН"
УпхахХАхахАХхаха =)))))))))
ПАНКИ РУЛЯТ !!!!!
1 У вас всегда находится что-то между ног
2 Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра
3 Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более
4 Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике
5 Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
6 Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас
7 При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские
8 Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
9 Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
10 Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому
11 Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране
12 Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно
13 В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
14 Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем
15 Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим
16 При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие
17 Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!
Панк спрашивает у бога:Господи,в чем мое счастье?Господь отвечает:Твое счастье в том,чтобы слушать панк-рок,пить портвейн,и устраивать пьяный дебош.
Байкер спрашивает тоже самое,господь отвечает:Твое счастье в том,чтобы гнать свой байк по трассе,и чуствовать свободу.
Вот дошла очередь до ЭМО.Он спрашивает,в чем мое счастье,Господи?
Господь отвечает:Твое счастье,сукин-сын,что у меня рука к кресту прибиты))))))))))))