Анекдоты, приколы.
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
***
51 я просто чуть не всался
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
Коли у село приходить вечр, парубки та двчата миються та збираються у клюб. Хлопц надвають сам нов спортивн штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красив туфл йдуть у центр села. А сам модн пацани дуть у клюб на мциклт чи на машин. Двчата збираються повльнше: м ще треба зробити макяж розмалювати обличчя, надухатися справжнми хранцузькими духами, як вони купили в суботу в райцентр за п'ять гривень. Якщо вже пзно, мамка вже спить, то можна навть достать з шкафа саму коротку юбку, що ледве закрива труси. У клюб нчого хорошого нема, але йти туди нада, бо других гульок у сел нема. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тпа пропуск. У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тльки двчатка 12 рокв, якм нада до пвноч прибгти додому, бо татку зранку нада лозинякою по жоп. Таких двчат називають "сцикухами". нколи вони випивають на трьох пляшку самогону валяються пд клюбом. А псля одинадцяти в клуб починаються справжн гулянки Головна гульня у клюбах - це танц. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку Любе. Двчата танцюють в кружочку, а хлопц сидять на заборчику бля клюбу. сл хлопець танцю, значть вн п'яний чи танцю мдляк. У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кно. Кно крутять старе, тому шо оборудован ще з совцькх врмьон осталось. У самих продвинутих клюбах сть вдк, який стоть у маленькй комнат, сл дивляться вдк, то в команту набиваться людей бльше, чм в квське метро в час пк. мськ чи сам модн мстн - бльярд стоть три гривн, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривн купить бутилку самогона. Якщо в когось день народження/родини/христини/зарзали свиню, то винуватець виставляться: приносить трилтрову банку самогону, шмат сала, огрки-помдори. П' пв-клюба. У кожному сел пасажир, що кожен день напиваться спить на схдцях клюбу. Але його вс люблять навть не б'ють. А у продвинутих селах ще курять коноплю. Самий модний чувак - завклюб. Вн рша яку музику крутить на дскотц коли закривать клюб. Завклюба його дружбанв нада уважать наливать м по сто грам. У гарних клюбах кожен вечр закнчуться дракою. Якщо у свому сел нема кому дати в пику, то хлопц беруть у колгосп бортовий ГАЗон, трактор чи пдводу, дуть в сусдн село - там бити можна всх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у свому клюб. Псля закриття клюба модн пацани на мциклтах машинах розвозять самих симпатичних двчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потм додому. А немодн пацани двчата роблять те ж саме, тльки пшки.
…пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
…спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
…пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
…райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клепки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочел надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
…владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвет от руля хотя бы одну руку, то наебнется с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за черной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает м
большой скорости
врезается воробей.
Водитель
останавливается,
подбирает птичку,
обнаруживает, что жива,
но без сознания. Пожалев
воробышка, мотоциклист
забирает его домой,
кладет в клетку, наливает
воды и кладет кусочек
хлеба. Очнувшись утром,
воробей видит перед
собой решетку, черствый
хлеб и думает: "Так!
Значит, я все-таки убил
этого мотоциклиста
Один молодой человек
купил самый быстрый
байк, Yamaondason 2000
SP 8. 2. Отдал больше 30
тысяч баксов. В первый
же день решил на нем
погонять. Когда он
остановился на светофоре
перед выездом из города,
рядом оказался старик на
мопеде. Он поглядел на
ярко-красный, сияющий и
сверкающий,
отполированный байк и
спросил: «Что это у вас за
скутер? »
- Это Yamaondason 2000 SP
8. 2. Он стоит 32 тысячи
150 долларов и 99 центов.
- Это целая куча денег, –
сказал старик, – почему он
такой дорогой?
- Потому что он может
разогнаться до скорости
200 миль в час, –
воскликнул парень.
- Можно мне взглянуть на
него поближе?
- Пожалуйста.
Старик приблизился и
внимательно изучал
такую быстроходную
машину. Но загорелся
зеленый свет, и парень
решил
продемонстрировать, на
что способен его
новенький мотоцикл. Он
дал полный газ, и через 30
секунд спидометр показал
199 миль. Неожиданно он
увидел в зеркало какую-
то точку. Она, казалось,
приближалась. Парень
немного замедлил
движение, чтобы лучше
разглядеть, что это такое.
И вдруг… ЖЖЖРРРРРР…
Что-то пронеслось мимо с
гораздо большей
скоростью. Затем точка
стала приближаться уже
навстречу. …
ЖЖЖРРРРРР… Она опять
пролетела мимо, теперь в
противоположном
направлении. Похоже, это
был старик на мопеде! Как
это может быть, подумал
парень, и вновь увидел в
зеркало
приближающуюся точку.
… ЖЖЖРРРРРР…БАМММ!
Мопед врезался в его
новенький, сияющий 2000
SP 8. 2, круша зад
предмета его гордости и
восторга.
Молодой человек
выпрыгнул из седла, Это
действительно был тот
старик. Мопед был разбит,
а пожилой джентльмен
лежал рядом на земле.
Молодой человек
подбежал к нему и
спросил: «Вы не ранены?
Я могу вам помочь? »
Старик застонал и ответил:
«Будьте любезны,
отцепите мои подтяжки от
вашего зеркала».
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн.
На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить ее в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...
Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...
Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...
Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...
Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...
Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...
Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта...
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Сообщение|Это спам
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами.
Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы.
Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу...
А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Мотоцикл долго ждал.
Мы отправимся куда-то
В неизведанную даль.
За спиной растают звуки,
Люди, горы, города.
Пусть несется мой "Сузуки"
Ниоткуда - в никуда!
Если скорость двести с лишним,
Ты попробуй - поводи!
Три ряда дороги слились
В очень узенький - один!
Мы мелькаем словно тени.
Я рычу как дикий зверь!
У кого дрожат колени?..
В равновесье лучше верь!
Ветер дарит вкус победы!
В жизни мне всегда везло!
Как воздушные торпеды
Бьются мошки о стекло.
Неустроенности быта
Пусть исправить ты не смог...
Все земное - позабыто.
Скорость - это главный бог!
К черту споры и обманы,
Бесконечные дела!
Я лечу по автобану
Две покрышки - два крыла!
Мы кого-то обгоняем,
Жмем еще сильней на газ....
Мы как будто улетаем...
Ангелы,
храните нас!
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
Говорили друзья - несерьезно
Говорили - переболеешь
Говорили - потом станет
поздно.
Разве можно тот мир, что налажен,
Поменять на чужие рассветы?
Вместо важного, нужного...их
дела...
Ты всю жизнь догоняешь
лето. Ты других не лучше, не хуже,
Но, в навязанный рай не веря,
Ты отдал беспокойную душу
Молчаливо-железному зверю.
Можно жизнь провести
спокойно, Не хлебнув ее хоть раз бы,
Ну а если рискнуть все
бросить...
Вдруг и вправду догонишь
лето!