Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!



В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.

- Сундуков Илья!

- Я!

- Шесть ноль!

Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"



Варианты оплаты одного сайта:

Уважаемые покупатели имейте ввиду что курьер примет оплату исключительно Российскими денежными знаками. Убедительная просьба заблаговременно позаботится о необходимой сумме в рублях так как оплату в любой другой валюте, золотом, часами, натурой или борзыми щенками курьер не примет.

мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????

Читайте в ближайших выпусках:

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!



Недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".

Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок...

- Где скачать "Санту-Барбару"?!

- Нигде, "Санта-Барбара" не помещается в Интернете.



Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя...



Рассказала подруга. У нее муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:

-А давайте ей на животе нарисуем зеленкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -закричал сынок.

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.

++++++++++++++++

Армянскому радио задают вопрос:

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В институт Склифосовского.

+++++++++++++++++

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:

- Fuck you!

Тот в ответ:

- Да что вы себе позволяете?

- О, извините. Fuck you, сэр!

Стоим с другом на переходе, рядом разговаривает мужик с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."



- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я...

- Женился?

- Развелся...

Двое новых русских прилетают в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съе**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ ЙУХ, @БАНЫЙ МУСОР!"

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

******

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

******

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Надпись кровью на стене в женском туалете-"УРА,Я НЕ БЕРЕМЕННА!"

Вспомнил ситуевину пьяной молодости. Возвращаемся после недельного празднования Нового года по домам, утро, головы квадратные, мозги аж скрипят ... И тут один вспоминает: - блин, пошли ко мне, мне родители новый телевизор подарили, импортный, с пультом! Ну мы, напрягая мятые физиономии пытаемся изобразить радость, поздравления, но все также тяжело... Интересумся, значит, мол как называется-то?
- Да бог его знает, не помню; помню что на S английскую начинается..
Мы, скрипя мозгами, напрягая последние силы воли выдаем варианты типа Sony, Samsung, Sanyo и т.д.
-Да, нет, -говорит, все не то! Варианты перебрали все возможные и не возможные. Короче, приходим уже к нему из-за злости к этому телевизору с экзотическим названием, читаем: SHARP!
- Ху#ли, на S же начинается!

))))))))))))))))))))))))))))))))

Было это года 3 назад.мы были в Питере на сессии на 2м курсе.я,Дима и Андрей слегка загулялись и метро закрылось.Естественно были не очень трезвые и время около 3х часов ночи,а ехать на другой конец города решили что поедем на такси...но хрен кто останавливался!

Нормальная ситуация,три лысых и пьяных дебила бегают по дороге и тормозят все машины...прошло минут 40,уже сидим курим на обочине на бардюре,через 2 часа метро откроеться,решили ждать.но нет!,Дима борец за идею срываеться с места и бежит через две сплошные и с криком"Стой" тормозит Смарт.(в этом автомобиле 2места)и коронная фраза"Шеф,до Васькино сколько?"в этот момент мы с Андрюхой начинаем ржать как кони...Водила тоже с чувством юмора оказался.он говорит-"ну тот,здоровый мордоворот(тычет на Андрюху)сядет на сиденье с боку,а вы в багажник оба,если влезете!"багажник в Смарте меньше чемодана!но мы то пьяные и столько ждали!Андрюха сел в перед,мы отчаяно пытаемся влезть в багажник этой капсулы смерти.как ни крути и не изгибайся а рука либо нога получаеться лишней.плюс на улице стоит третий,который еще даже ни пытался пробовать лезть в багажник!так мы мудохались и ржали около 30 минут.заряжая позитивом водилу...было весело,мы еще долго смеялись по пути до метро.из всего выше перечисленного мы сделали вывод:теперь у каждого из нас есть куча телефонов такси г.Санкт-Петербурга!

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Обясни.
- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты че ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сцука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встает представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолет.
Все аплодируют.
Встает представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встает представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встает представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встает представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встает представитель СССР.
- Еще в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на хуй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на хуй!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Случай из жизни: Идут поздно вечером два друга.Зашли во двор,вдруг из подъезда выбегает девушка и с жутким воплем скрываеться в темноте.Друзья переглянулись,а вдруг там грабитель или носильник,промелькнула мысль.Решили зайти глянуть.Перед парнями выресовываеться картина:-стоит парень в полумраке со спущенными штанами и громко смееться,при этом держиться за голову.
-Что случилось?
-Представляете,начал говорить парень,я с подругой решил заняться сексом.Мы зашли в подъезд.Она начала мне делать минет.Я от удовольствия расслабился и решил облокотиться об стену.В тот момент,когда коснулся стены,я задел провода счетчиков и меня дернуло током!Я послужил в качестве электропроводника и подругу ебнуло током так, что челюсть затряслась как у щелкунчика.у нее от такого шока аж глаза засветились!Но я не расстерялся и чтобы разомкнуть цепь,ебнул ей кулаком в лоб!Она пулей улетела кудато в низ,а затем появились вы!

Такой же случай:Едут в маршрутке молодая мама и на руках сидит дочь лет 5ти.На протяжении 20 минут дочь достает маму требованиями:-Мама купи мне куклу!Мама не выдерживает и говорит угрожающе дочке:
-Вот сейчас дмомой прийдем,и я папе расскажу какая ты не послушная дочь!
На что дочь не раздумывая отвечает маме:
-ну ну,если ты сейчас не купишь мне куклу,тогда я расскажу папе как ты вчера дяде Васи целовала писю!
В маршрутке резко наступила тишина,и тихий голос покрасневшей мамы:
-Остановите,пожалуйста,мы выходим!

Сегодня ехал в маршрутке,водила рассказывал приколы(мы сидели с другом с переди).Поздно вечером,время около 23часов,останавливаеться маршрутка и выходит пассажир.На улице стоят две мадам.моросит дождик.Водила в открытую дверь кричит девушкам:
-Две жопы,садитесь!
Девушки переглянулись,покрутили пальцем у виска и отошли назад на пару метров.
Водила трогает с места и говорит:
-странные какието,я же им сказал что два места свободны,че они не сели,не понимаю!

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Че??? - Блять, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?

-Дорогой возьми меня!
-С собой?
-Нет,сейчас!
*******
-Дорогой возьми меня!
-Спи дура!,я никуда не еду.
*******
Мужик позно вернулся с работы.тихонько крадеться на кухню.на холодильнике записка:"Дорогой!пельмени на плите".мужик к плите,там записка:" дорогой,плита в пельменной!".мужик обломался,крадеться в спальную.ложиться к жене под бочок,рукой наглаживает бедра жены и натыкаеться на очередную записку.:"Дорогой,если будешь ебать,НЕ БУДИ!"

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...



Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало и мало…



На станции техобслуживания:

- Замените мне в машине масло, фильтpы, колодки и девок в салоне...



Пpоснyлась yтpом школьница, лежит и дyмает.

- Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой...



- А мой папа твою маму заборет!

- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..