Герой делает трупы, а трупы делают из него героя.



Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же.



Уличыные сплетни - газета для малоимущих.



Феминизм есть сексуальная неудовлетворенность плюс гомиканизация всей страны.



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Еврейская мудрость.



Застенчивая стриптизерша раздевается дороже.



Задержка... какое-то неприятное, женское слово.



Не тот герой, у кого штаны горой!



...С наркозом как-то скучно...

Из разговора двух хирургов



В одиночку и тонуть скучно...

Леонардо Ди Каприо

Мои соседи сверху, залили моих соседей снизу! Вывод: меня все игнорируют!!!!!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. )))) "мне даже самой стыдно за такое!!!!!"

Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
И решили они снять деньги с водилы мерса.
Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
от туда выходят 5-ро бритых братков........
мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
у второго:
- Коля, ты жи-ивой?
Коля: - Да-а.
Гаишник снова: - А ты номер машины запомнил?
Коля: - 42-44
- А буквы, буквы!
Коля: - На подошвах буквы не пишутся!!!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Утро. В подворотне сидит Николай Ноготысый и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Николай удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.



В страховом агентстве :

- Застрахерте мне машину.

- Мужчина, как вы выражаетесь!

- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.


У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.


Возле дома находился гражданин в состоянии опьянения, который приставал к окружающей среде


Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Объявление о наборе :

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи

под девизом "Куй с

нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Каплет синий дождик, волдыриться в лужах.

Видно, как художник нахуй я не нужен.

Птичка гадит в клетке, дали розовеют

Я же, блядь, писатель! Но никто не верит.



Сок попер с березы впрочем, не об этом.

Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!

Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.

Я ж, блядь, компазитор! А вы что, не знали?



Бомж у бака курит голоден бедняга.

Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга

Режиссером, сцуко, я родился, братцы!

Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!



Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!

Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.

Выпер синий дождик мой талант наружу

Жаль, но как художник нахуй я не нужен.



Гений с вами рядом. Человек эпохи!

Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер...

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

Батюшка: а вот это что за машинка?

Манагер: это - ламборджини дьябло

Батюшка: покупаю

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

Манагер: ну, лада-калина

Батюшка: а это?!

Манагер: жигуль-классика

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?





- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.



1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, блядь!!!

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?

- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.

- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?

- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.

- Ты достал деньги, и этим ей понравился?

- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

Новый русский покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:

- Тут радио не пашет, что за дела!

Продавец ему говорит:

- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.

Новый русский называет:

- Элвис Пресли.

Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут он вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:

- Бетховен. 5-я симфония.

Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:

- Мудаки!!!

Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:

- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.

Утром бабушка прятала самогон,и если дедушка его находил,

вечером пряталась бабушка...