Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера, пока ехали, на баяне играл?

Привезли рано утром в вытрезвитель двух невменяемых ментов. Там посмотрели - а они не пьяные. Когда немного очухались, то выяснилось, что эти 2 идиота дежурили в парке аттракционов, вот и решили прокатиться на цепочной карусели. Один сел, второй включил и тоже запрыгнул. А выключить-то никак... Вот и катались 4 часа, пока сторож не пришел.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

В булочной:

- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.

Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Постовой ГИБДД останавливает машину:

- Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.

- И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

- И в нетрезвом виде...

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

- И на угнанном автомобиле...

Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

- Только в нетрезвом виде...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или большая куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Логично... Но еще это может быть жевательная резинка!

Кто есть кто на работе...
Динамичный работник - вечно где-то шляется



Обладает представительскими навыками - классно врет



Коммуникабелен - много трепется по телефону



Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может



Общителен - поддерживает каждую пьянку



Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает



Быстро думает - всегда наготове отмазки



Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений



Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других



Проявляет внимание к деталям - копуша



Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех



Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов



Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку



Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может



Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом



Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя



Спокойный характер - спит на рабочем месте

- Ты чего такой радостный?

- Жену потерянную нашли.

- Где?

- На дне пруда когда его для чистки спустили.

- А в чем радость?

- В том, что к любовнику не сбежала.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Встретились раз 2 давних друга...

-Ну как жена?

-Она сейчас в Минске...

-А че, хороший холодильник.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- Красивыми не рождаются...

- Ага, красивыми пользуются!





- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.





- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.





- Ба-а! Павел Николаевич! Силикон?!

- Свой.

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

- Аккуратность- это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку,пришедшему наниматься на работу,- Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Спрашивают у мужчины:

- какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице?

мужчина:

- одна миллиардная!

тоже самое спросили у женщины, она ответила:

- одна вторая!

-???

- Либо встречу, либо нет!

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...

он: да, звонил.

она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!

она: а зачем тогда 23й раз звонил?

он: хотел сказать

она: что?

он: ПОШЛА ТЫ НА *%Й!!!!

Маша и Миша шумели на крыше,

После двух выстрелов стало потише!



***

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

***

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь:

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Вовочка случайно зашел в комнату родителей, когда они занимались сексом.

- Ага, мама, а меня таскала к психиатру за то, что я палец сосал…

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

-----------------

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:

- Что ты тут стоишь?

- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

---------------

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?

А, это не боулинг? Извините.

-------------

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

-----------

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу России!

-Почему пятницу, 13-е, считают жутким днем? -Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки,фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. -Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта...

Разговор студентов:

— Как дела?

— Всездато!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- ну что с компом?

- накрылся женским половым органом...

- а когда будет работать?

- а вот это знает мужской половой орган...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пуля - дура.

Штык - молодец.

Граната - полный пи%дец...

Когда первый брак-успех-второй –всегда надежда повторить его!

Женщина-истец-истине-конец!

Ну кто против денег будет что-то иметь-если будет их иметь!?

Когда спит разум народа-просыпаются демоны!

Политики-это люди-которые в свободное от мыслей время безустанно думают о народе!

В наше время только больные могут оставаться здоровыми!

Шизофрения-это те же сны- только днем!

Мат-это истина минус комплименты!

Только с возрастом понимаешь-откуда берутся старики!

В новых нравах так много всего нового-что за ними совсем не видно нравов!