а маты на пип.. заменять,или так сандалить?

два комара залетают ночью в подвал,1-й бррр-чето холодно,может лучше на чердак? 2-й ниче ниче к утру надышим!!!!

два педика едут в купе в поезде.решили заняться друг с другом.....в этот момент в купе на станции садяться еще двое мужиков.у этих облом.решили выпить водки,пили пили,легли спать......через час двое пи..ров начинают разговор-1-й-ну че давай? 2-й рано,не спят может,есче побьют!1-й да ладно ,храп стоит-спят по любому!2-й щас проверим!---МУЖИКИ!,ДАЙТЕ ВОДЫ,А ТО ЩАС ПОМРУ!!!! тишина....2-й -ну че убедился?говорю же спят!и начинают заниматься своими делами.....утром на станции вышли .просыпаються двое нормальных мужиков=1-й бля всю ночь не спал-голова болела просто жуть! 2-й так разбудил бы,я тебе таблетку дал бы! 1-й ага ,тут мужик воды попросил!так его ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ ЕБ....ЛИ!

. - Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьей дыркой.

2. Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

3. Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи*дец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

4. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

5. Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

6. Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жо*ы растут.
Упал х*й, все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

7. Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

8. — Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Х*ясе.
— Что?
— Х*-я-се.

9. Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

10. Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

11. Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

12. В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х*йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

13. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

14. Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

15. Слова "блять" и "нах*й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

16. У нее кишка тонка заниматься анальным сексом.

17. На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэ*дец тебе - я ее мать!

18. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, блять

19. Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

20. Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

21. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее сДнем строителя.
Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Назвалась гейшей-иди и работай!

два мужика на работе беседуют о личной жизни.один говорит:-слушай коля,чето с женой твариться,сам понять не могу---во время секса матом орет и всякие непристойные слова говорит!второй говорит:--ху*ня моя тоже орет!когда сексом занимаетесь?нее,когда после х*й об занавеску вытираю!!!!!!!!!

))))))

сидят в камере пятеро зеков,один начинает в носу ковыряться.ему говорят не ковыряйся!через некоторое время опять палец в носу торчит.ему опять делают замечанме,и так раз восемь.мужик не выдерживает и спрашивает:я чето не пойму,тут че бля,интелигенция отсиживаеться? да нет,отвечают мужики,просто есть старое поверие:-если мужик на нарах париться и при этом ковыряеться в носу,значит ему жена на воле изменяет!!! мужик задумался........ проходит некоторое время .... мужик опять палец в нос сует.ему говорят:-ты что тормоз?или тебе похрен что твоя жена там с кемто еб*ся? ДА ПУСТЬ ЕБ*СЯ С КЕМ ХОЧЕТ! возражает мужик ЛИШЬ БЫ ОНА В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:САРОЧКА,ДОРОГАЯ!ЕСЛИ КТОТО ИЗ НАС УМРТ ПЕРВЫМ,ТО Я ТАКИ УЕДУ В ИЗРАИЛЬ!!!!