Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - Три! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
. – Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "Елочка, зажгись!" Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света...
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селедки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Если вы в метро шлепнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебется в такую погоду!
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он.
- Да бросьте Вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдыpев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут купаться в фонтанах и выходить оттуда только за взятки.
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
***
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
***
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
***
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
***
На приеме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...
***
Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.
***
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.
***
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.
***
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
***
Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет:
- Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим?
- Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда?
- Из которого, государственного?
- Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.
***
Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
***
Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
***
Встречаются новые аристократы и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Мальдивах отдыхал.
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?
- У меня не было, у них были.
***
Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
***
Новый аристократ купил скрипку Николо Паганини за $ 2 миллиона.
Теперь он учится на ней играть. Приятель:
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
***
Два новых аристократа выясняют отношения:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!
***
- Знаете, как теперь новые аристократы подписывают СМСки?
– Целую в животик.
***
Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит:
- Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
***
Дочери нового аристократа в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден".
***
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, следующий самолет снег везет!
***
Новый аристократ жалуется приятелю:
- Прикинь, всюду сплошное кидалово! Купил для охотничьего домика с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
***
Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
***
Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.
***
Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Бентли». А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... «Бентли» переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «Феррари», из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет:
- Стой, она не работает!
***
Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.
***
Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…
***
Новый аристократ отправляет сына учиться в Англию, в Итон.
- Мой мальчик, когда ты подрастешь, я желаю, чтобы ты стал джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу быть таким, как ты!
Все таки поняли и вот...
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и
готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не
может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше
света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть
ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после
родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое
страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша
жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о
нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря
ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только
после родов. А ты?
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всем етом ехать на зеленый?
В Англии есть обычай, который при всей своей курьезности и сейчас не потерял своего значения.
Например; супружеская пара, прожив 4 года и незаимев детей, имеет право за определенную плату пригласить " Государственного мужа, для оказания помощи в столь деликатном деле.
И вот одна токая супружеская пара, оказавшись в таком положении, решила воспользоваться этим правом. Уходя на работу, муж напоминает жене, что сегодня прийдет Государственный муж,
-----Веди себя прилично, не слишком увлекайся, ведь настоящий муж все таки я.
Но по чистой случайности , счастливый отец семейства, живший напртив , пригласил к себе в этот день на дом фотографа, для сьемки детей. Будучи весьма рассеяным человеком , фотограф перепутал квартиры и пришел в ту где ждали Государственного мужа.
----Добрый день . мэм!
----Не надо слов, сэр, ради бога, я все знаю.
Вам говорил ваш муж,.
Да, да, я готова.
Благодарю вас.
----Однако, прежде чем приступить к делу, я бы хотел предложить вашему внимантю все варианты, в которых мы обычно работаем
Мэм----Я вас слушаю
Ф-ф Как показала практика наиболее эффект даст поза в ванной
В ванне получается бесподобно!!!!
М- В ванне ????
Ф. Там получается особый ракурс и мы достигнем наилучшего результата
М. Ну что ж если надо,, я согласна. Но как это ужасно.!!!!.
Ф Напротив, мэм, вы будите очень довольны.
не сомневайтесь в моем опыте.
Вот альбом с моими работами, взгляните, этого ребенка я зделал на крыше автобуса.
М. Как на крыше ? При всем народе?
А вот этого в витрине магазина .
М. На глазах у всей публики ?
Ф. Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы
Он показывает еще несколько своих работ.
И так , мэм начнем.
М. Хорошо.
Ф Одну минуточку, мэм, я возьму штатив.
М. Штатив,? Боже ? А что это такое ?
.
Перепуганный фотограф, подхватив свои вещи. кинулся прочь , и на лестничной площадке чуть не сбил Государственного мужа, видя как мужчина выбегает из квартиры, Г----й муж решил что ему надо идти в другую квартиру и постучался туда, где ждали фотографа.
--Добрый день, мэм ., Вы делали вызов ?
--М О! Да, сыр. я жду вас, заходите .
Пожалуйста, раздевайтесь, вот вешалка.
Г.М Мэм, я должен вам заметить, что несмотря на все мои старания, одного визита не хватает. Поскольку ваше желание не вызывает сомнения, я советую повторить вам, вызов на следующей недели.
М.Хорошо, я последую вашему совету, ну а где же ваш аппарат?
Г. м О. мэм! Вы самая остроумная женщина на свете
Г.м Ну конечно же со мной .
М. Ах! Извените, я и не заметила. Обычно у людей вашей проффесии, он сразу же бросается в глаза
Вы меня обижаете, данные моего аппарата заверены медециной, он вполне работоспособен, уверяю вас.
М. Простите меня, я плохо разбираюсь в .....таких вещах, ну в смысле в технике, но муж неоднократно просил соседа и они вместе не добились ничего путного.
Г.м. Но мэм, любителей нашей проффесии преследуют по закону.?
Прчем, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
М. Ну что ж, тогда приступаем к делу, и если мне понравиться ваша работа, я буду постоянной вашей клинткой.
Г.м. Не волнуйтесь. У нас болеее двухсот клиток и пока ни одной жалобы
М. Давай те начнем с ванны, я уже приготовила воду.
Г.м Вы меня мэм итрегуете ?
М. Затем мы продолжим на детском кресле, потом на паровозике, и в конце в песочнице под окном.
Г.м. Но мэм, болеее трех раз я не могу за один визит ?
М. Так мало ? У моей подруги мастер выполнил заказ в 15 ( пятнадцати ) позициях
Г.м Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведенья.
Но в моей фирме таких специалистов нет.
Даже если я откажусь от остальных визитав то смогу обеспечить только пять позиций, это предел моих возможностей.
М. Хм....Вы что пришли с маленьким аппаратом , у мастера который приходил к моей подруге их было ТРИ , один болтался впереди, а два других по бокам .
Г.м. Мэм, вас ввели в заблуждение ! Науке еще неизвестны такие феномены
Ну, ладно, приступим к делу.
М. Так где же ваши аппараты ?
Проффесиональным жестом он снял одежду .
Она упала в обморок !
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!