Вчера сказали на работе в курилке.

Судья ; Ну как вы могли так грубо нарушить правило движения , товарищ водитель , обгоняли по встречной полосе , переехали две сплошные .... а , я не понимаю , ну ладно там еще на джипе , ну у вас же трамвай

Приезжий в гостинице вызывает утром портье по телефону.
Приходит портье и спрашивает , что хотели ?
Приезжий ; Возмущается Я же просил вас разбудить в 6 утра , а вы не разбудили , теперь я опоздал на свой самолет !
Портье; Мы хотели вас разбудить как вы просили в 6 утра , но вы пришли в гостиницу только в 8 часов .....

Встретелись Иван Царевич и Бэтмэн. Встретелись да поженились... А что такого? Ивану все равно,на ком жениться, что на лягушке,что на мышке...)))

При Союзе были деньги , кто помнит , бумажные и железные , рубли , трехи , пятерки

Мам !!! Мам ----кричит сын под балконом.
На треьем этаже выходит мама ----; Че те бе ??
Мам , дай рубль на мороженое ?
Мама скрывается в квартире , потом появляется снова на балконе и спрашивает ;
------------Сынуля , тебе рубль железный или бумажный дать ?
Сын , подумав , отвечает : Мам , заверни железный в бумажный

В картинной галерее ; Стоит иностранец и восхищается картиной ,
"" Какой хороший Бикасо !!!!!
Рядом подходит русский и попровляет его , не Бикасо а Пикасо.
Иностранец опять """" Какой хороший Тикасо
Руский , блядь не Тикасо а пикасо .
Иностранец поворачивается к русскому и сквозь зубы . """ Пощел в Тизду !!!!

Заходит еврей в магазин, а продавец к нему сразу пристает: "Слушай, будь другом - постой за прилавком, а то мне по нужде...". Еврей согласился, встал за прилавок. Продавец возвращается и видит, как еврей уже безмятежно общается со следующим покупателем.
-Да, вы, что, собираетесь на удочку ловить?
-Ну да...- замялся покупатель.
-Сейчас так уже никто не ловит...Берите сеть! - настаивает еврей.
-Хорошо, - соглашается покупатель.
-А лодка у вас есть?
-Нет.
-Так вы что, с берега будете сеть расставлять? Берите лодку. Вот, тут самая большая стоит.
-Давайте...
-Подождите, я к лодке еще и прицеп запишу! Кстати у вас какая машина?
-Мерседес...
-На рыбалку на Мерседесах никто не ездит. Я бы вам посоветовал вон тот джип...Как раз лодку на прицепе цыпляете и порядок...
-Вы думаете?
-Вы послушайте меня, я уж наверно в этом хорошо разбираюсь...
Покупатель уходит со всем приобретенным, оставив в кассе кучу денег.
-Спасибо, выручил, - благодарит продавец.
-Да не за что, меня ни сколько не затруднило... - кладет руку на сердце еврей.
-Кстати, а как ты тому мужику такую кучу товаров для рыбалки втюрил, ведь он же только удочку собирался покупать?!
-Удочку?! - хмыкает еврей. - Тот мужик заходил за прокладками для крана

Вот , нашел недавно в инете.

Едет легковушка по дороге за фурой -водила проезжает 1км-выходит из машины-берет палку и сильно бьет по фуре. Садиться и едет дальше.. И так каждый километр. Ну на 10раз из лгковушки выходит мужик и спрашивает у водилы фуры зачем он бьет фуру . Дальнобойщик-у меня груз в машине 6 тонн а в фуре 8 тонн канареек. И мне нужно чтобы 2 тонны постоянно летали иначе ось лопнет.

Едут двое новых русских в джипе , опаздывют на стрелку , один говорит другому , " Слышь, бля , срать хочу . не могу , тормозни где нибудь ? "
Второй отвечает , Ахерел , щас опоздаем , нас на бабки поставят.
Первый , да все , щас обосрусь , не могу уже .
Второй , да мне похеру , вон открой окно и высунь жопу и сри.
Ну первый так и делает. Открывет окно , высовывает жопу и срет.
А в это время на дороге стоят два наркомана , мимо пролетает джип , с открытым стеклом и жопой , оттуда вылетает какашка и попадает одному наркоше в щеку.
Первый наркоман говорит второму , " Смотри , какие большие губы ?"
Второй , в которого попало гавно , отвечает , " Я не знаю какие они большие , но целуют они как то не приятно

Отец и сын утром , оба работают в Гаи .
Отец--- Васька , епт твою мать , вставай , мы опаздываем на работу , они уже как пол часа ездят по дороге бесплатно

Машеньке 4 годика , и она спрашивает у мамы . Мама , а с чем эта конфета . Мама отвечает , эта конфета с апельсиновым привкусом .
Маша не унимается и спрашивает , мама , а скажи , что тогда кладут в конфету если там написано на конфете . Кис--кис.

Машеньки 28 лет и она до сих пор не знает что кладут в такие конфеты.

АХАХАХА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Три водилы выпили,решили заночевать (за руль ни,ни пьяными.)Легли втроем на одну кровать.На утро рассказывают:1-й-"всю ночь порнуху видел во сне." 2-й-"всю ночь эротика секс снились."3-й"А я всю ночь на лыжах бежал,до финиша 200м оставалось вдруг палки сырыми сделались , гнуться стали.

Такой простинЬкий анекдот всем известен. Корабли крушение выживают 3 человека, руский евреи и хохол, ну выплыли они на остров и начали обустраиваться рускии завел огород скотину а евреи построил дом, ну евреи говорит рускОму у тебя есть огород а у меня есть дом давай жить в месте ну сели они за стол налили водки закусь положили и тут стук в дверь евреи говорит кто там а це ваш новый участковый.

Ну да если бы вы видели как я первый раз тент на прицепе снимала то вы бы со смеху упали :) а делов то блин на рубль а я как умная маша прое-лась около часа :) а была боковая загрузка нужно было расшнуровать тент закинуть его убрать стойки и ремни закинуть ну и те же манипуляции в обратном порядке я значит стараюсь мужики стоят смеются прикалываются :-) вот где весело то было

Учительница в школе спрашивает детей , """ как разговаривают животные ""
Машенька , --собака делает ГАВ, ГАВ .
Саша ---кошка---МяУ
Вовочка тянет руку , учительница , что ты хочешь сказать , Вовочка .
Вовочка , а моржи тоже могут разговаривать!
Учительница , ну и как они говорят ?
Вовочка---- Бля , а вода то холодная , ебануться можно!!!

Мария Головина
13 июл 2010 в 18:36
Или такой анегдот, пошлый правда, если не коректно то можно убрать.
Экзамены в меде, девушке достаеться билет о строение полового члена о его фунциях, она все рассказывает и профессор задает вопрос КАКОЕ КОЛИЧЕСТВО СПЕРМЫ ВЫДЕЛЯЕТЬСЯ ПРИ СЕМЕИЗВЕРЖЕНИЕ? Девушка не задумываяся ПОЛНЫЙ РОТ профессор Я НЕ СПРАШИВАЮ ОБЪЕМ, Я СПРАШИВАЮ КОЛИЧЕСТВО! девушка НУ ДВА ГЛОТКА :-)

Елена Царева
14 июл 2010 в 22:12
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Снится гаишнику кошмарный сон,мечется он по кровати и бормочет"Фура,фура,фура..."Жена успокаивающе шепчет ему"Пустая,пустая,пустая...".

Едут 2 дага на камазе, старый и молодой. Тащат 30 тонн арбузов на Москву со скоростью 40 км/ч. Едут доооолго-доооолго..... за ними уже коллейка до горизонта вытянулась, жара, в эфире на 15-м канале мат-перемат в их адрес...
Молодой даг не выдерживает и говорит старому: " Слющай, Абдула, зачем так мэдленно едэщь, вах, давай бистрее, да?"
А старый подумал и отвечает молодому: " Ээээ Мага, зачем спищить, зачем торопиться, эээ, ми и так ПЭРВЫЕ едем !!!!!

Едет бензовоз,останавливает его мент-казах,и без разговору дырку в правах.
Водила спрашивает: за что?
Он говорит:У тебя цепь болтается, весь Целиноград Спать мешает.
Он отвечает:Это молниеотвод,чтобы бензовоз не взорвался.
Отпустил он его,едет гавновозка,останавливает он его,обошел вокруг,и тоже дырку в правах.
Водила спрашивает:за что?
Он отвечает:У тебя цепь нет,если молния ударит,весь Целиноград в гавне плавать будет.

Слушается дело о ДТП. Спрашивают пионера,как дело было. Молодой отвечает:Я мол 2 месяц за рулем,моргал желтый,думал проскачу. Тут встает дядя: Я говарит 20 ЛЕТ БАРАНКУ КРУЧУ ХРЕН ТЫ КУДА УСПЕЛ БЫ.

Мчится дальнобойщик по шоссе. Смотрит, на обочине симпатичная плечевая стоит, голосует... Остановился, подобрал, едут дальше вдвоем. Телка прямо на ходу расстегивает ширинку водиле и начинает ему смачно делать минет...
Дальнобой чувствует, что сейчас кончит, руль бросает, хватает девчонку за уши и на себя нанизывает... Неуправляемый грузовик вильнул с дороги и улетел в кювет... удар об столб... оба из кабины через лобовое стекло вылетели... очнулся дальнобой, смотрит, уши в руках, а девченки нет нигде... Мимо какой то дед проходил и водила у него спрашивает: " Отец, тут девченку без ушей не видал ?"...
Дед: " Аааа, это что с х...ем во рту ? Воооон туда побежала..."

(покажется пошлым удаляйте)