Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - Три! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
ПОСТ 44
10 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи",
сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПе!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Проходя из далека мимо рядов и видя могилу мужа она видит молодую женщину , которая кладет цветы на эту же могилку и всхлипывая .
Вдова подходит к могиле мужа и спрашивает " ВЫ кто ??"
Молодая женщина ----Я его любовница , а Вы кто ?
Я его жена , отвечает вдова .
Ну, как черт возьми , вы можете быть его любовницей , когда он все выходные был со мной дома и всю зарплату приносил -----восклицает вдова .
Любовница отвечает " ---Вам хватало его получки и выходных , а мне его примиальных и праздников ? !! """
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
-девушка вы выходите?
-выходят замуж!
-тогда может вы сходите?
-сходят с ума!
-может вы тогда вылазиете?
-вылазят когда рождаются!
мужчина выкидывая пенком ее из автобуса:Ну тогда с днем рождения СУКА=)
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
(извиняюсь если было, взято из другой группы)
Заметка в местной газете за 20 ноября 2002 года: "Грязовецкий район. С 200 до 250 рублей подняли разовый тариф за сеанс оральной любви местные придорожные путаны, уже давно облюбовавшие несколько "точек" на федеральной трассе Москва-Архангельск. Повышение цен сами порочные девушки объясняют изменившимися условиями труда: "Чай не лето на дворе, пока клиента дождешься, иной раз и околеть можно..." ))))))))))
-Что то вид у тебя трахнутый...
-Та вытирает губы носовым платком-
- А так?
две подруги разговаривают одна другой говорит Что то у меня без конца сердце болит:) а другая ей отвечает Да а я без конца вообще жить не могу
мужик: сгоняют всех в зал вкл-ют на потолке порно,член встает и его косой скашивают
гаер: а потом?
мужик: потом отсылают на северный полюс
гаер:зачем?
мужик:замораживают
гаер:а потом?
мужик:потом в Африку высушивают!
гаер: а потом?
мужик:а потом МОЛДАВСКОЙ МИЛИЦИИ НА СВИСТКИ ОТПРАВЛЯЮТ!
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
- в ужасе кричала печень
**
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
**
- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас.
- Это почему это вдруг?
- А потому, что русские не продаются!
**
- Все мужчины думают только об одном! – Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там х*й !
. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: ‘Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!’
. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
. – Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
. Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? – спрашивает доктор.
- Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
. Супружеская пара на прием
е у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
. – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
. – Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
– Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь – надо галоши одевать!
– Доктор, вы знаете, я совсем ослабел…
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу…
. Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже… но это меня будит,