У кого чего накопилось , пишите .

ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЕ !!!

Помнтие , какой бы не был анекдот , он хорош только тогда . когда расказывается в таком виде как он есть .

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
------------
Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )
Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )
-------------
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом,
даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому
окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
---------------
Ну и лично от себя добавлю:

Ока- единственный отечественный автомобиль, в багажник которого влезает колесо от МАЗа. Проверяла лично :-)
------------------------------------------------
Ночевали как-то на стоянке. Рядом стояли три фуры: с окорочками, с пивом и с водкой. Эх и жалко же было этим троим мужикам утром разъезжаться ))

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.))))))

На работе лет семь назад такой случай был)))))))))))) водилы справляли свой профессиональный праздник)))))))))))) ну выпили ну очень хорошо и зашли в цех к сварщикам )))))))))) добавили и устнули))))))) и кто то решил пошутить (тот кто остался на ногах) в ширинку одного из них положили бутылку води задрали майку пузо изрисовали краской (этот человек спал сидя) а второго голову положили кнему на колени)))))))))))))))))))))

#1
Игорь Казыдуб 18 янв 2010 в 21:13
Ехал сегодня вдоль забора, а с права убирали снег, вдруг вижу в зеркало заднего вида , с зади несется иномарка, а зарулем никого нет, ну думаю, щас врежется и потихоньку убираю машину вперед, что бы не доехала до меня. Машина остановилась в милиметре от моей, из нее вышла маленькая девченка, как говорят метр с кепкой, на глазах огромные очки, огромные глаза под очками, от страха и говорит, Я на тормоз давила, из зо всех сил!!!. Я чуть от смеха не упал, она то и дороги не видела, а летела как чумовая, куда спрашивается неслась?




Елена ZvezДа! Елисеева 21 янв 2010 в 11:38
.. она только педаль тормоза и видела, потому и давила...изо всех сил.. ))



Ю Хазов 21 янв 2010 в 21:16
ехал под самарой по рации - ребят сколько градусов за бортом? - 28, принято, спасибо..... и тут пауза и кто -то утешающим голосом ничего ребят скоро лето))



Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:01
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пизде себе дай.Дура бешеная!!"



Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:05
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети здоровы. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.



Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:09
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками




Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:11
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую "Тойоту"

Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:12
Едет бидуин по пустыне на верблюде...долго едет.....а любви хочется катастрофически!

бидуин еще едет несколько дней и думает :Дай ка я верблюда.....все равно никто не видит...!

он слезает с верблюда....задирает на нем все эти исламские погремушки....бирюльки....рясу.....!
Подкладывает себе под ноги сундук, чтоб достать до цели....только начал совать- верблюд отходит.

....бидуин не унывает и повторяет попытку- опять сука верблюд отходит!
Бидуин, обиженный, садится на верблюда....едет дальше...еще несколько дней едет! Любви ему меньше хотеться не стало, разумеется...)

видит- женщина лежит на песке без сознания! Бидуин ее привел в чувства, напоил, накормил!

Женщина говорит ему :"я сделаю для тебя все что захочешь....!"

Зделай. так, что бы верблюд стоял на месте


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:13
Зашел как-то мужик в общественный туалет.Сидит гадит.В соседней кабинке слышит ооочень тяжелое кряхтение.Ну сделал он значит свои дела, и при выходе из туалета ради прикола выключил свет.Из кабинки вырвался нечеловеческий вопль.Мужик дрожащей рукой включил свет.
Голос из кабинки:
- фуууххх слава богу.А я уж подумал глаза лопнули.


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:14
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
хуйню нес?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:17
Женщина по улице идет, видит мужик на лужайке лежит, смотрит вроде так одет прилично, не бомж, думает ну сейчас в магазин зайду хлеба куплю и мужика этого домой себе заберу. Выходит через несколько минут, а мужика уже нет, она: ВОТ БЛЯТЬ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ХЛЕБА ТРИ ГОДА У МЕНЯ НЕ БЫЛО!!!!)))


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:34
Приехал генерал в часть с проверкой.
Решил пройтись в одиночестве.
Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"
Солдат отдает.
Генерал:
- Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!
Солдат:
- Ну как же, тов. генерал?
Генерал:
- Вали, это приказ!
Солдат выполняет.
Генерал:
- теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!
Солдат:
- Ну ...
Генерал:
- Ешь, а то в дисбате згною!
Солат выполняет.
Генерал возвращает автомат и собираеться уходить, слышит за спиной: "Стой, сука, снимай штаны! (щелчек затвора)
Картина повторяеться с точностью до наоборот.
Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.
Генерал:
- здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?
Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"
Солдат:
- Да нет, ужинали как-то вместе!

Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:00
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:02
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:05
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:07
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
-ЭКЗАМЕН СДАН!!!!!!!!!!


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:07
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:10
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

#19
Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:11
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!


Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 23:16
Паталогоанатом звонит знакомому продавцу мотоциклов:
- У тебя сколько мотоциклов сегодня купили.
- Десять
-Двое еще где-то ездят.

Игорь Казыдуб 12 фев 2010 в 8:33
Приходит грузин в магазин и просит продавца продать ему кусок мяса.
---Продавец" -- у меня на прилавке только рыба, вот бери что понравилось, семга . кета, горбуша, а мяса у меня нету.
---Грузин, --слюшай. дорогой, дай мэнэ хороцций кусок мяса..
----Продавец------епт. ты заебал, нету у меня мяса, видишь. только рыба..
----Грузин-- , стоит, долго думает., потом говорит ; Слющай, дорогой. , мэнэ надо что б стоял а не светился .



#31
Игорь Казыдуб 8 мар 2010 в 9:54
Сын щас учиться. вот нашел в инете для него

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлей на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идет.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несет день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения


Александр >>Венгерский<< Громов 8 мар 2010 в 14:10
Реальный случай на стоянке:
Стук в дверь-вас девочки не интересуют?-нет
через 10 минут опять-отдохнуть не желаете?-встречный вопрос-А мальчики у вас есть?-больше не стучали))))

Аленка ЗАЖГИ МЕНЯ, ДЕТКА! Газелистка 8 мар 2010 в 16:28
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!




Игорь Казыдуб 21 мар 2010 в 0:43
..На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.


Максим VIP Черенков 21 мар 2010 в 1:19
Обьявил лев субботник все звери убирают один заяц лежит под кустом и курит. Ну звери к нему ,не офигел ли косой мы горбатимся а он лежит здесь. Заяц потянулся,тихо говорит. я совершаю половой акт. Звери офигели от такого , Ты говорят волчий завтрак. лежишь здесь харя длиноухая один и с кем у тебя половой акт? Тс! я ебу ваш субботник.



Игорь Казыдуб 21 мар 2010 в 1:43
Ха ха ха )))))) ну вот, ведь можешь когда хочешь


Александр Кузьмин 21 мар 2010 в 9:21
Лето! Жара! Погода класная,останавливается дальнобойщик на обочине,вышел с кабины,походил маленько,потом потягивается и думает про себя : " Погода з@"бись! Ща бы по@"баться!!!" и вдруг : БУФ!!!-на фуре колесо взорвалось!!! Тот закричал : " Бля я ж хотел по-настоящему!!!"
и тут : " БУФ! БУФ! БУФ! "


Игорь Казыдуб 23 мар 2010 в 6:48
Между Питером и Москвой есть населенный пунк, где бабульки торгуют пирожками., его еще зовут пирожковый рай.
Вот однаждый стою там на заправке, рация включена , слышу парень спрашивает, " Ребят, а кто пирожки здесь пробовал , как , есть можно ?
В эфире тишина, и вдруг играет музыка , где сын Газманова поет песню " ПРОПАЛА собака, пропала собака по кличке .....
Сначала как все хотел возмутиться , что в канале кому то делать нечего, а потом до меня дошло .
Через 5 секунд в рации грохнул ржачь, тоже до кого то дошло, начали смеяться все.

Сергей Ефремов 25 апр 2010 в 16:29
на уроке:
учительница: Машенька кем работает твоя мама? - Моя мама работает проституткой и нам неплохо хватает на жизнь.
Петя а кем работает твой папа? - Мой папа работает гаишником и у нас все есть.
Вова а твой папа кем работает? - А мой папа работает дальнобойщиком и если бы не проститутки и менты у нас бы тоже все было.


Сергей Ефремов 25 апр 2010 в 16:32
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!


Сергей Ефремов 25 апр 2010 в 16:33
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!


Сергей Ефремов 25 апр 2010 в 18:58
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!


Игорь Казыдуб 1 июл 2010 в 22:16
Малыш приходит на крышу в гости к Карлсону.
Видит картина: Карлсон на коленях, а сзади пристроился здоровенный детина и имеет Карлс

Я как-то в Москву со своим в рейс ездила. Лето, 3 часа ночи, стоянка дальнобоя. Я в футболочке обтягушечке и шортиках естестно. Муж говорит выходи и смотри шоб я фуру заднюю не задел, когда парковаться буду. Ну я и выперлась на трассу без всякой задней мысли. Рукой машу, мол давай еще сдавайся и т.д. И тут на противоположной стороне дороги останвливается тонированый наглухо черный джипяра, сначала сигналил-фарами моргал, потом стекла начали медленно опускаться. Тут только до меня дошло, что по мою душу. Я ноги в руки и в машину к себе. Чего мол, говорю, любимую жену на трассу ночью выставил, чуть не сняли. А он смеется, так говорит оставалась бы, на обратном пути бы забрал, заодно бы денег заработала. Вот такой черный юмор

Игорь, из анналов какой группы Вы все это достаете? Дали бы ссылочку да и все ))) Или как на ТВ - повтор передачи? =) Дайте другим слово вставить! ))) Эт я не про себя, а про остальных. Я уже свою лепту внесла )

#5 Маш, а че дальше то было? Когда по утру они проснулись )))

Это все ерунда один мой друг рассказывал история реальная . Приезжает с рейса домой они тогда с тещей жили. Выпил ну очень сильно говорит иду спать вижу вроде как моя на кровате лежит он к ней, лег и начинает пристараиватся с зади тяп за титьки а жена руки убирает он под сорочку и опять она руки убирает и молчит потом встала и пошла, приходит жена его и говорит ты что дурень мою мать лапаешь это же мама была моя!

Ольга Терентьева. Я просто перенес сюда в новую группу , то что было заброшеннно и собрано мною из всех групп.

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.