газель тюнинг → Прикольные случаи в маршрутках

Мне сестра рассказала:
Едет она зимнем вечером в маршрутке(уже на улице темно),а ее ехать до конечной остановке.Сидела она за сиденьем водителя.Оставалось проехат 2 остановке,а кроме нее уже не кого больше не было.Вдруг останавливается маршрутка,водитель выключает в салоне свет и собирается уже выходить.Сестра говорит:"Мне до конечной."И тут водитель как за орет:"Ааааа".Испугался малость.
свернуть ветку

А вот, что было со мной! Стою я значит на остановке подъезжает нужная мне маршрутка, останавливается, я подхожу и дергаю со всей силы дверь она у меня вылетает из рук, движется по этой штуке и вылетает полностью и все подшибники какие там были тоже на дорогу, мде...народ который был в маршрутке и на остановке все выпали от смеха, тут еще водила открывает дверь и выбегает с ломом, ну думаю, все хана мне, ан нет, подбегает дает мне лом, на говорит помогать будешь мне...ну все благополучно сделали и поехали...но весело было..ух...
свернуть ветку

Ммм случай был со мной....
Еду я на заднем сидении напротив меня симпотная такая девка и мамаша с ребенком годиков 4 там...
в маршрутке начинает играть песня со словами: Уходи дверь закрой!))...
Вот и эта лялка начинает петь)) пропера значит куплет.. мы с девкой так переглянулись улыбнулись, но потом петь прододжать след куплет начинает другая ляллька которая сидела чуть впереди возле двери! Маршрутка взорвалась хохотам... типо поющая маршрутка...
Только вторая лялялька закончила куплет песни как маршрутка останавливается и в салон вламываются еще 3 мамаши с такими же ляльками хы)) все долга смеялись а на след я вышел незнаю может они тама еще песенки пели =)
свернуть ветку

Дело было в Новосибирске. Я с друзьями возращался с дачи. Маршрутки ходят редко. Отъезжаем от остановки, сидим в конце, где 4 кресла и смотрим в заднее стекло.
Несется чувак, "волосы назад", понимает, что не успевает,да к тому же не знает, что мест нет. Мой добродушный товарищ медленно выкатывает ему два средних пальца рук (fuck you). Над его озлобленным лицом и текстом прочитанным по губам: "ПИДО**С" ржали пол дороги.

свернуть ветку

Ехал в маршрутке,водитель кавказской национальности четко нарушает пдд-ему постояно сигналили!Когда это сделали гаишники но на всю маршрутку заорал"ЭЭЭЭЭЭЭ МОЗГИ НЕ ЕБИ ДА!!!!!!""""""""я там чуть не упал!!!!!!!!
свернуть ветку

Еду куда-то на газельке, сижу на переднем сиденье. Подъезжаем к очередной остановке, но там прямо перед остановкой пешеходный переход, притом т.к. пешеходам зеленый свет, то нам приходится подождать. Теперь зеленый загорается нам, но люди с перехода прямо по дороге прутся на остановку - поэтому мы на остановку въехать не можем и плетемся за ними. Все, услышав сзади звук подъезжающей газели, быстро быстро уходят в сторону тротуара. Остается только расфуфыренная девка, которая, активно виляя бедрами, вышагивает все так же по дороге, при этом ей гордость не позволяет побежать, а в сторону отойти мешает чувство собстсвенного достоинства.
Ну водитель поплелся, поплелся за ней, а потом раз и поднажал на газ так, что бампером ей прямо по заднице шлепнул )
Девка аж подпрыгнула и с матом, но униженно, резко свернула в сторону.
свернуть ветку

Однажды ехала в маршрутке с автоматической дверью. На одной остановке вышла женщина, и зашел парень. он,видимо не заметил, что дверь сама открылась, и зайдя, стал дергать дверь, а она все никак не закрывалась. Никто,не водитель не пассажиры не говорили ему что дверь автоматическая.Все тупо наблюдали за его мучениями и посмеивались)))И пока он дергал мы стояли))))
свернуть ветку

Та самая "Газель". Пригородный маршрут. водитель-какой-то кавказец. В салон забирается женщина с ребенком и спрашивает, сколько стоит проезд. Водитель: "Двенадцать рублей". Женщина: "Только у других спрашивала- у всех десять, а у вас, когда я в ваш автобус попадаю, всегда больше - то 11, то 12, то 13...!" Водитель начал тираду о том, что "сахарный пэсок дарагой, хлэб дарагой!". Эту ересь мы слушали до конца поездки.

свернуть ветку

на днях в районе кантемировской водила отжог) еду к метро он увидел где то 1.5 пробку и со словами "заебали пробки плять" выехал на тротуар и поехал под 60 собирая все бордюры и лавируя между бабками на остановках) я сидя на переднем сиденье чуть не сполз с сиденья от смеха))))
свернуть ветку

Знаете,у меня тож была "веселая" история только нам с одногрупницей она в тот момент веселой не казались.Сели на передние седения так спокойненько(мы всегда вперед садимся чтоб в салоне ноги не оттоптали...)проехали остановки 4 и тут водитель достает листок,ручку и начинает заполтять путевой лист на своей коленке...мы в шоке !!!он так минут 15 ехал только на светофорах посматривая на дорогу...
свернуть ветку

Короче сажусь я в Брянске на маршрутку: за мной зализает бландинка, а заней залезает какойто пьюный мужик в хлам. Начинает этот мужик подавать бабки и вдруг они у него падуют под сидение и естественно он начинает их доставать, и он начинает нагибаться и портить воздух, а ему длондинка и говорит: мужчина ну не надо из-за 2 рублей так жопу рвать :)
свернуть ветку

Баянист!!!!
свернуть ветку

Еду в автобусе, водила знакомый. Рассказывает, как его постоянно норовит подрезать водила с другого маршрута. Проезжаем метров 300 - и вот возникает вышеупомянутый автобусник и начинает жать нас к леерам. Саня произносит фразу: "Ненавижу этих уродов, которые за лишнюю десятку и сами убьются и машину угробят". Затем поворачивает голову и выдает на весь автобус: "Уважаемые пассажиры, извините пожалуйста, но сил моих больше нет!" Открывает окно и орет "коллеге": "Ты, козел, меня задолбал уже! Вот на конечной нагоню тебя и сам расхреначу твою машину, если тебе без экстрима никак!" Автобус аплодировал стоя.
свернуть ветку

фраза маленькой девочки на всю маршрутку:"мама, а почему папа назвал меня жопой?"
свернуть ветку

или вот еще. мать и дочь заходят в автобус, свободны только два места спиной к водителю. дочь:" шо так и поедем жопой наперед?"
свернуть ветку

хДДД
свернуть ветку

Есть один знакомый - маршрутчик!!!!Так он веселый человек по натуре и на своей раброте своим весельем делется с окружающими!!!!Мало того,что все маршрутка обклеена фразами типа: "А ты застраховал свою жизнь???"Однажды на конечной в маршрутку набилось столько народу, что килькам в банке и не снилось!!!!А чтож делает он???А он одевает шлем,типа как в ВОВ танкисты,пристегивает ремень безопасности и ласковым таким головом интересуется у пассажиров: "НУ ЧТО, ПОГНАЛИ???"
свернуть ветку

Недавно у подруги ситуация произошла: Ехала она домой в маршрутке и открывает дверь какая-то женщина. Спрашивает "Места есть", ей "Нет", а она"Совсем нет?" :DDD Она бы еще закрыла дверь, потом снова открыла и спросила бы "Не появились?".

А у меня тоже не так давно случилось. Еду домой, открывает дверь женщина, спрашивает:
- Через Театральную едет?
- Нет.
- Никак?
- Никак.
- А места есть?
- Одно.
- Хорошо, - вздыхает она и закрывает дверь :DDD
свернуть ветку

Впереди, с водителем, сидит нетрезвый и очень серьезный мужик. На остановке к нему суется было лицо кавказской национальности, на что мужик глухо отвечает: "Куда ты тут, на хуй что ль сядешь?"
свернуть ветку

Есть у нас в городе маршрут такой 54,утром и в час пик народу битком.В один из таких дней еду домой с учебы,ехать минут 50,между остановками большие расстояния...Зима была,жарко в автобусе от отопления,кучи людей,все в шубах...После одной из остановок кто-то из пассажиров,видимо с жутким расстройством кишечника,портит воздух так,что глаза режет...Естесственно,все это медленно,но верно распространилось по автобусу...Пошло недовольное бурчание...Я еле сдерживаюсь,чтобы не вдыхать все ароматы Франции...Вдруг сзади слышу:''С*ка,жопу свою держать научись!!!''По автобусу тихий смех...Тут тетя,сидевшая рядом,достает из пакета лак для волос и нехилой струей пускает его в салон!Все уже откровенно ржут!Запах лака смешался с причиной беспокойства в салоне,дышать стало совсем нечем,текут слезы...Тут тот же парень:''За*бали,парфюмеры х**вы,так и сдохнуть недолго!''Автобус сотрясался от смеха и кашля!На следующей остановке половину пассажиров как ветром сдуло)))))
свернуть ветку

Иди впизду!
свернуть ветку

Гаврила "Свинтус" Жопоглазов, +1
свернуть ветку

кароче еду в маршрутке и сидит мелкий пацан с мамой лет 27 , и просит у нее чета купить , калянчит кароче а она типа хуй тебе , он заебся клянчит и говорит на всю маршрутку (забитую) : Если не купишь , то я скажу папе что ты дяде Егору писю целовала ... - все в ахуе были )
свернуть ветку

Эльдар webst3r Эльдарович ты сам реально ехал и наблюдал эту картину?
свернуть ветку

Да эту историю уже много раз писали!:)
свернуть ветку