газель тюнинг → Прикольные случаи в маршрутках

мля я пацталом от этих историй! )))
боянить достали с дочкой это и писей уже!
свернуть ветку

млиииин...пипееец,ну рассказывайте хоть случаи которые произошли с вами или вашими знакомыми....ну нет сил уже читать про эту маму с дочкой...злостные боянисты..ы
свернуть ветку

Со мной произошел такой случай: ждали у метро Ленинский пр., довольно долго, мимо проезжает автобус того же маршрута, но что-то лень мне было его догонять (остановка автобуса подальше), дождалась маршрутку. Усаживаемся, отъезжаем. Проезжаем ровно одну остановку, останавливаемся, чтобы подобрать голосующего мужика. Тот заходит, громко хлопает дверью (дверь "отъезжающая"), она не закрывается, он хлопает еще раз, после чего двери кирдык - что-то там отвалилось, дверь осталась держаться на соплях, вообще не закрывается, мужик этот потихоньку смывается, а шофер пытается эту дверь как-то прилепить, чтобы нас развезти, а в парке потом "починяться". У него ничего не получается, он материт вдогонку того, благодаря которому мы засряли, становится ясным, что дальше мы никуда не едем, получаем деньги обратно, выходим из маршрутки, а там.... А там сзади стоит еще одна маршрутка, шофер которой безуспешно пытается открыть дверь ломиком, после чего раздал всем деньги и высадил всех через заднюю дверь:) Вот такие ведра с гвоздями в качестве маршруток у нас ездят
свернуть ветку

со мной был такой случай.
Я захожу в маршрутку, и сразу, не садясь, протягиваю денюжку мужику, сидящему спиной к водиле, чтоб передал. Он (толи тормоз, толи бухой, то ли просто дебил) фыркнул и не передал. Тогда я зашел чуть дальше и протянул денюжку самому водиле. Смотрю, он тоже Е**лом щелкает, не берет. Ну я разозлился, пошел вглубь, решил вооще не платить. Через полостановки водитель передал сдачу, сдача идет вглубь. Кроме меня никто не заходил. Я сижу в самом конце и сдача дошла до меня. НУ я, не долго думая, присвоил ее себе:)
Вобщем мне заплатили за то, что я ехал в маршрутке:)
свернуть ветку

Это как такое бывает-то? А почему он деньги не взял?
свернуть ветку

бывает-бывает, пробаранил водитель просто)))
у меня ианче было: однажды села в трамвай и тут просто ПОДЛЕАЕТ кондукторША ии начинает с кривлянием на лЕтсе и коментариями стоять рядом со мной, ожидая, когда жЕ я заплачу. Блина, а кошелек, как всегда, на дне сумки... уже ВСЕ ЛЮДИ на меня из-за ее присказок смотрят: типа смотрите на нее: вот именно такие и не платят за проезд и вся подобная фигня. Я рассердилась и ДемоНстративно находя САМУЮ большую купюру даю ей. Она ваще... еще злее стала и продолжает свои эмоции описывать, а я уже улыбаюсь (хе-хе, сука я). Итог: она ТАК увлеклась аПсыранием моей персоны, что дала мне на 4,5 грн (доллар) больше, чем надо. Так что мне тоже приплатили за проезд)))))
свернуть ветку

Маршрутка 51. Едем себе спокойно, никого не трогаем. На углу металистов и шоссе революции блондинка останавливает нашу газель..открывает заднюю дверь....входит...закрывает дверь, а она сцуко слетает....и оказывается на тротуаре.....водитель в ауте...блондинка дверь маршрутки отломала....Водитель просит всех выйти, говорит, что дальше только мну довезет....т.к. я впереди сидел.....а блонди включила мозг и ко мне плюхнулась и с невинной улыбкой водителб $ протягивает...17 рэ. =) Млин...я чуть не скончался, пока до смольного не доехал...как же от нее косметикой + духами + сигарами несло....../////////////// рррррр......
свернуть ветку

живу в подмосковном Реутово....утро.медленно едет маршрутка,заполненная просто до отказа,но я как неисправимый,и к тому же опаздывающий,оптимист голосую,чтоб она остановилась...водитель резко прибавляет скорость и с наглой довальной рожей показывает мне фигу в окно)))))))))))))))))))))))))))))))))))
свернуть ветку

еду 23 февраля в маршрутке, настроение хорошее, празничное, заходит очень интелегентный мужчина в костюме с депломатом, проехав пару остановок он достает из дипломата бутылку коньяка, откупоривает, втает и со словами: " Мужики, за вас всасывает" пол бутылки....

свернуть ветку

Сегодня едем с подругой на маршрутке. Маршрутка битком, мы едем стоя. На одной из остановке голосует девушка. Водитель останавливается...девушка открывает дверь и спрашивает есть ли места...мы от смеха сложились пополам...
свернуть ветку

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
свернуть ветку

Млиа... из вас отличный хор баянистов выйдет, му**лы((((
свернуть ветку

У моей одноклассницы так было: Едут они с матерью в Гезеле, мать протягивает водиле деньги и говорит: "Выйдете на следующей!"...
свернуть ветку

))))
У меня не очень смешной, наверно ... В маршрутке едем, я на первом сиденье, водила видит - впереди идут две девченки, прям по дороге. Ну, водитель посмотрел на сидящих впереди, хитро ухмыльнулся, сбавил скоросить, та-ак подьезжает подленько сзади да как нажмет на гулок! Девки были ошарашены, перепугались, отбежали. Так ладно, полностью с дороги не сошли! И водила снова - тихо так подьехал, и гудок! В салоне посмеиваются, водитель улыбается в усы, а вот девченкам не очень ...
свернуть ветку

курсе на 3ем ехала с одногруппницей в Универ на 252 (до Стрелки). Зима, холодно, раннее утро. На Мужества маршрутку тормозит мужик (еще издалека видно - с большого бодуна). Открывает переднюю дверь и спокойно ПРОСТО ПРОСИТ у водителя ПРИКУРИТЬ (просто на улице вообще почти никого не было). Водитель дал прикурить, тот закрыл дверь, ушел, а мы поехали дальше...
свернуть ветку

лето, стоим ждем когда маршрутка загрузится. осталось одно место на самом заднем сидении. заходит вся такая расфуфыренная, клевая женщина во всем белом, видит что место одно и оно сзади. выдает: "вот вы все расселись, передние места позанимали, а я тут вся в белом должна сзади садиться!!!!!!!!" какой-то мужчина ей ответил:"извините, но мы же не знали, что вы тут такая вся в белом придете!"
свернуть ветку

Я егодня (т.е. утром) ехала в универ:захожу в маршрутку,а у них теперь принято вешать бумажки со стоимостью,типа до такой-то остановки 12 рублей,до такой-то 15.я вижу первую надпись,что до 7 гвардейской 12 рублей,передаю деньги и тихо еду себе,а мне на 2 остановки позже.читаю внимательно надпись,а там сказано,что дальше этой остановки 15 рублей.ну я думаю,хрен с ними с этими 3 рублями.втыкиваю наушники и еду.подъезжаем к 7-ой гвардейской,остановились и стоим.я нервно посматриваю на водителя,он на меня,народ понять не может,что происходит,да и я в своих мыслях забыла об этих злосчастных 3 рублях.выключаю музыку,слышу,он:вот народ,каждый рейс кто-то,но зайцем едет.мне так стыдно стало(а ведь я и не специально),я все-таки тут же призналась и передала деньги.красная как рак 2 остальные остановки ехала!:))
свернуть ветку

вчера ехал к репетитору, выходят две девушки, и хлопают со всей дури дверью, маршрутник орет : пидорасы( даже я услышал, учитывая, что у меня музыка почти на всю в ушах была))))))))
свернуть ветку

со мной недавно приключилось... еду в маршрутке, и тут бабуля у пацана спрашивает: мч вы выходите? тот ей: нет не выхожу. бабуля: тогда давай менятся! парень: давайте, а что у вас есть?:)))))))
свернуть ветку

диалог старушки и маршруточника, едущего до пос. "Сахарный"
- Сынок, у тебя конец-то "Сахарный"?
Водитель: - ... не пробовал...
Старушка: - А стоя возьмешь?
свернуть ветку

2 бойана подряд!!!!!- Эт много!!!!!!!!!!!
свернуть ветку

На конечной в маршрутку садятся парень и девушка. Маршрутка стоит какое-то время, пока не наполнилась. Они о чем-то разговаривают. Вдруг девушка испуганно смотрит на дверь и говорит: ой, мама... Парень быстро ретируется в конец маршрутки, отворачивается к окну и всячески прячет лицо. Тогда девушка говорит: Да я пошутила, это не мама!))))))))))))))))))))
свернуть ветку

Это мне рассказывали, врать не буду. Но сколько ни читала - подобной истории не встретила.
Пап с дочерью едут в маршрутке.Дочке лет 5. Сидит, ковыряется в носу. Папа ей: Хватит, не красиво, сколько тебе говорить можно, чтобы ты так не делала. Дочь в ответ: А мама тебя сколько раз просила в раковину не писать.)))
свернуть ветку

А это уже со мной лично было. У нас в прошлом сентябре (мы из Омска) решили перед выборами дороги расширить. В итоге - все центральные магистрали перекрыты, во всем городе жуткие пробки. Утром едем с мужем на работу. Садимся на конечной. Водитель с порога задает вопрос: Кофе с бутербродами взяли? Мы: Зачем? В: Так ехать часа 2 будем, проголодаетесь. Ехали действитель ОЧЕНЬ долго. Весь народ хохотал как потерпевший, водила веселый попался. Предлагал сначала на почту зайти, дать телеграмму на работу, что сегодня задержимся. Телеграмма, мол быстрее дойдет))
свернуть ветку

История вообще-то не про маршрутку, но про трамвай. Ехали как-то с подружкой в трамвае, и он остановился минут на десять. Мы уже подумали, что он сламался и сваливать решили, но оказалось, что кондукторша вышла хорошего молока купить. Одесса как-никак :)
свернуть ветку