газель тюнинг → Прикольные случаи в маршрутках
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?"
Также вам может быть интересно:
* Ситуация с маршрутками в Питере http://tuning-vaz.org/blog/gazel-tuning/56005.html
* Ищем перевозчиков для долгой и выгодной работы!ПИШИТЕ ГОРОД В КОТОРОМ НАХОДИТЕСЬ!!!!!!! http://tuning-vaz.org/blog/gazel-tuning/56006.html
* Ищем перевозчиковПИШИТЕ ГОРОД В КОТОРОМ НАХОДИТЕСЬ!!!!!!! http://tuning-vaz.org/blog/gazel-tuning/56007.html
* Себестоимость грузоперевозок: из чего состоит и как посчитать ? http://tuning-vaz.org/blog/gazel-tuning/56008.html
* топливопишите город в котором вы находитесь http://tuning-vaz.org/blog/gazel-tuning/56009.html
- 0
- Nikolay_Plavchenok
- 30 марта 2015, 21:21
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
"Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Заходит мама с сыном садятся напротив нас у сына тамагоччи в руках.
Он там усиленно копается потом вдруг маме говорит Мама ты зачем выкинула эту пластиковую стрело4ку это ведь выключалка, мать че-то оветила типа Ну я же не знала потом она подвинулась к нему и смотрит в его тамагоччи и вдруг спрашивает сына Саша а что это за попа?
Мальчик посмотрел на мать так как-будто у нее не все дома и с укором во взгляде выдал Мама ты что,это не попа, это глаза!!!
Мы просто там легли от смеха а мать припозорившись поспешила покинуть злосчастную теше4ку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Понятное дело, что после вопроса "Кто не заплатил?" в салоне повисает гробовая тишина, и все начинают смотреть в пол, водитель начинает ругать всех зайцев в мире, все более и более эмоционально, и тут, в разгар его причитаний, с заднего сиденья раздается робкий голос - "Знаете, а я когда в маршрутку залезал, тут уже спал этот мужчина, может это он не заплатил?"
Водила ошарашенно смотрит назад, и выдает, тихо так:
"Ой мля, я ж его высадить должен был на Непокоренных!!"
Все начинают ржать, потому что Проспект Непокоренных уже остался позади, хохот становится громче, и тут водитель, видимо озаренный догадкой, говорит - "Тихо, тихо!! Не будите его - я, когда обратно поеду, разбужу! Может, он и не заметит, что два раза мимо проезжал!!"
свернуть ветку
свернуть ветку
отличная стори про водилу шутника)))))))))))))))
свернуть ветку
свернуть ветку
сначала на Академке мужик завалился, бухой в драбадан, проехал до конца Науки, понял что не туда едет, и с громким "Мля пить меньше надо" вывалился из маршрутки
Потом еще водиле-хачику объясняла долго где на Королева остановка
свернуть ветку
Павел! Мы с тобой видно в одной маршрутке тогда ехали! Я тоже помню такой случай!
2 Юля Филатенкова: я этот анекдот слышала в другом варианте, девочка сказала маме: "Я тогда папе расскажу, как ты дяде Пете писю целовала"
Ехала на 227 маршрутке. Водитель всем очень вежливо отвечал, объяснял как пройти куда нужно и объявлял все "популярные" остановки, т.е. те, где часто выходят :)) Было очень приятно ехать. Перед выходом даже подошла и сказала ему самое искренне СПАСИБО! Побольше бы таких водителей!
свернуть ветку
Случай в 112"Б"
Села на просвете на место рядом с водителем, маршрутка пустая, и тут на перекрестке открывается дверь и глядя на меня,водителю задается вопрос:"Это "Б"?".... водитель посмотрел на меня и сказал...." Эта???" -кивает в мою сторону- "не знаю, а маршрутка 112Б!"
я ржала минут 15....
еще случай, свекровь рассказала:
Едет в 72 маршрутке и говорит водителю:"Остановите меня на перекрестке!"
водитель"А вы куда-то убегаете???"
свернуть ветку
свернуть ветку
ну мы хихикнули что типа в такое время закон электрички,кто первый сел того и тапки. заходит девушка,похоже из нашего потока и садится на "занятое" место
мадам которая их заняла начинает откровенно матернится и объяснять что места заняты. девушка в шоке смотрит на нее и говорит что тут такого не написано. началось в общем выяснение отношений, та которая заняла места чуть не повыдирала волосы обидчице.хлестанула сумкой по лицу бедняжке. потом демонстративно достает телефон звонит как мы поняли своему парню. говорит Леш встретимся в первом вагоне на ст. Римской,займи мне места,а то в маршрутке какая то мразь не дала мне сесть,и начинает ему рассказывать.мы хихикаем....и о чудо!!!! досталось и нам!!!=)
что же будет с этой дамой лет через 20-30......врачи...мать нашу=)
свернуть ветку
ФУУУУУ! это у вас в Москве так? ужас какой-то..по лицу сумкой.....! однако!
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
остановка называлась кинотератр "Марс" ...мы в маршрутку входим и сразу водиле: нам на Марсе =)
свернуть ветку
Я так расстерялась что он дороги не знает, что ниче не ответила, а кто-то сзади крикнул типо наш, наш, а потом водила всю остальную дорогу оправдывался что типо понастроили всякого вот я и не узнал))))
свернуть ветку
свернуть ветку
Захожу в вагон электрички метрополитена. Машинист объявляет: "Осторожно, двери закрываются!" Вдруг забегает мужчина со своей сумкой на длинном ремне, сумка спадает с плеча и остается за пределами вагона, а в руке мужичок держит ремень. Вагон трогается, сумка болтается снаружи. Все в вагоне ржут, кто-то смеется, кто-то улыбается, сдавливая смех. Люди, находящиеся на платформе поворачивают головы в сторону удаляющегося вагона с болтающейся сумкой.
Мужичок, в надежде на то, что на следующей остановке дверь откроется и он получит свою сумку, очень сильно ошибается. Так как дверь на следующей остановке открывается с другой стороны. Народ в вагоне заливался от смеха. На 3-ей остановке мужичок получил свою драгоценную сумку.
свернуть ветку
-Ну да, в крайнем случае сможете пешком от Петергофа дойти...
-Ага, километров 10 по лесной тропинке
-Да нет, наверное, побольше, мы ходили
Дело было вечером, молодой человек испугался перспективы тащиться 10 километров, решил выйти пораньше, чтобы сразу пересесть на нужный ему маршрут, но пассажиры (женщины) стали активно его отговаривать... просто в тот вечер было много пробок и водила петлял по всем возможным дворам... так вот женщины окончательно напугали парня, сказав: "Сейчас выйдете, точно никогда до Университета не доберетесь..."
свернуть ветку
свернуть ветку