бывает-бывает, пробаранил водитель просто))) у меня ианче было: однажды села в трамвай и тут просто ПОДЛЕАЕТ кондукторША ии начинает с кривлянием на лЕтсе и коментариями стоять рядом со мной, ожидая, когда жЕ я заплачу. Блина, а кошелек, как всегда, на дне сумки... уже ВСЕ ЛЮДИ на меня из-за ее присказок смотрят: типа смотрите на нее: вот именно такие и не платят за проезд и вся подобная фигня. Я рассердилась и ДемоНстративно находя САМУЮ большую купюру даю ей. Она ваще... еще злее стала и продолжает свои эмоции описывать, а я уже улыбаюсь (хе-хе, сука я). Итог: она ТАК увлеклась аПсыранием моей персоны, что дала мне на 4,5 грн (доллар) больше, чем надо. Так что мне тоже приплатили за проезд)))))
Маршрутка 51. Едем себе спокойно, никого не трогаем. На углу металистов и шоссе революции блондинка останавливает нашу газель..открывает заднюю дверь....входит...закрывает дверь, а она сцуко слетает....и оказывается на тротуаре.....водитель в ауте...блондинка дверь маршрутки отломала....Водитель просит всех выйти, говорит, что дальше только мну довезет....т.к. я впереди сидел.....а блонди включила мозг и ко мне плюхнулась и с невинной улыбкой водителб $ протягивает...17 рэ. =) Млин...я чуть не скончался, пока до смольного не доехал...как же от нее косметикой + духами + сигарами несло....../////////////// рррррр......
живу в подмосковном Реутово....утро.медленно едет маршрутка,заполненная просто до отказа,но я как неисправимый,и к тому же опаздывающий,оптимист голосую,чтоб она остановилась...водитель резко прибавляет скорость и с наглой довальной рожей показывает мне фигу в окно)))))))))))))))))))))))))))))))))))
еду 23 февраля в маршрутке, настроение хорошее, празничное, заходит очень интелегентный мужчина в костюме с депломатом, проехав пару остановок он достает из дипломата бутылку коньяка, откупоривает, втает и со словами: " Мужики, за вас всасывает" пол бутылки....
Сегодня едем с подругой на маршрутке. Маршрутка битком, мы едем стоя. На одной из остановке голосует девушка. Водитель останавливается...девушка открывает дверь и спрашивает есть ли места...мы от смеха сложились пополам...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
)))) У меня не очень смешной, наверно ... В маршрутке едем, я на первом сиденье, водила видит - впереди идут две девченки, прям по дороге. Ну, водитель посмотрел на сидящих впереди, хитро ухмыльнулся, сбавил скоросить, та-ак подьезжает подленько сзади да как нажмет на гулок! Девки были ошарашены, перепугались, отбежали. Так ладно, полностью с дороги не сошли! И водила снова - тихо так подьехал, и гудок! В салоне посмеиваются, водитель улыбается в усы, а вот девченкам не очень ...
курсе на 3ем ехала с одногруппницей в Универ на 252 (до Стрелки). Зима, холодно, раннее утро. На Мужества маршрутку тормозит мужик (еще издалека видно - с большого бодуна). Открывает переднюю дверь и спокойно ПРОСТО ПРОСИТ у водителя ПРИКУРИТЬ (просто на улице вообще почти никого не было). Водитель дал прикурить, тот закрыл дверь, ушел, а мы поехали дальше...
лето, стоим ждем когда маршрутка загрузится. осталось одно место на самом заднем сидении. заходит вся такая расфуфыренная, клевая женщина во всем белом, видит что место одно и оно сзади. выдает: "вот вы все расселись, передние места позанимали, а я тут вся в белом должна сзади садиться!!!!!!!!" какой-то мужчина ей ответил:"извините, но мы же не знали, что вы тут такая вся в белом придете!"
Я егодня (т.е. утром) ехала в универ:захожу в маршрутку,а у них теперь принято вешать бумажки со стоимостью,типа до такой-то остановки 12 рублей,до такой-то 15.я вижу первую надпись,что до 7 гвардейской 12 рублей,передаю деньги и тихо еду себе,а мне на 2 остановки позже.читаю внимательно надпись,а там сказано,что дальше этой остановки 15 рублей.ну я думаю,хрен с ними с этими 3 рублями.втыкиваю наушники и еду.подъезжаем к 7-ой гвардейской,остановились и стоим.я нервно посматриваю на водителя,он на меня,народ понять не может,что происходит,да и я в своих мыслях забыла об этих злосчастных 3 рублях.выключаю музыку,слышу,он:вот народ,каждый рейс кто-то,но зайцем едет.мне так стыдно стало(а ведь я и не специально),я все-таки тут же призналась и передала деньги.красная как рак 2 остальные остановки ехала!:))
вчера ехал к репетитору, выходят две девушки, и хлопают со всей дури дверью, маршрутник орет : пидорасы( даже я услышал, учитывая, что у меня музыка почти на всю в ушах была))))))))
со мной недавно приключилось... еду в маршрутке, и тут бабуля у пацана спрашивает: мч вы выходите? тот ей: нет не выхожу. бабуля: тогда давай менятся! парень: давайте, а что у вас есть?:)))))))
диалог старушки и маршруточника, едущего до пос. "Сахарный" - Сынок, у тебя конец-то "Сахарный"? Водитель: - ... не пробовал... Старушка: - А стоя возьмешь?
На конечной в маршрутку садятся парень и девушка. Маршрутка стоит какое-то время, пока не наполнилась. Они о чем-то разговаривают. Вдруг девушка испуганно смотрит на дверь и говорит: ой, мама... Парень быстро ретируется в конец маршрутки, отворачивается к окну и всячески прячет лицо. Тогда девушка говорит: Да я пошутила, это не мама!))))))))))))))))))))
Это мне рассказывали, врать не буду. Но сколько ни читала - подобной истории не встретила. Пап с дочерью едут в маршрутке.Дочке лет 5. Сидит, ковыряется в носу. Папа ей: Хватит, не красиво, сколько тебе говорить можно, чтобы ты так не делала. Дочь в ответ: А мама тебя сколько раз просила в раковину не писать.)))
А это уже со мной лично было. У нас в прошлом сентябре (мы из Омска) решили перед выборами дороги расширить. В итоге - все центральные магистрали перекрыты, во всем городе жуткие пробки. Утром едем с мужем на работу. Садимся на конечной. Водитель с порога задает вопрос: Кофе с бутербродами взяли? Мы: Зачем? В: Так ехать часа 2 будем, проголодаетесь. Ехали действитель ОЧЕНЬ долго. Весь народ хохотал как потерпевший, водила веселый попался. Предлагал сначала на почту зайти, дать телеграмму на работу, что сегодня задержимся. Телеграмма, мол быстрее дойдет))
История вообще-то не про маршрутку, но про трамвай. Ехали как-то с подружкой в трамвае, и он остановился минут на десять. Мы уже подумали, что он сламался и сваливать решили, но оказалось, что кондукторша вышла хорошего молока купить. Одесса как-никак :)
Мне сестра рассказала: Едет она зимнем вечером в маршрутке(уже на улице темно),а ее ехать до конечной остановке.Сидела она за сиденьем водителя.Оставалось проехат 2 остановке,а кроме нее уже не кого больше не было.Вдруг останавливается маршрутка,водитель выключает в салоне свет и собирается уже выходить.Сестра говорит:"Мне до конечной."И тут водитель как за орет:"Ааааа".Испугался малость.
А вот, что было со мной! Стою я значит на остановке подъезжает нужная мне маршрутка, останавливается, я подхожу и дергаю со всей силы дверь она у меня вылетает из рук, движется по этой штуке и вылетает полностью и все подшибники какие там были тоже на дорогу, мде...народ который был в маршрутке и на остановке все выпали от смеха, тут еще водила открывает дверь и выбегает с ломом, ну думаю, все хана мне, ан нет, подбегает дает мне лом, на говорит помогать будешь мне...ну все благополучно сделали и поехали...но весело было..ух...
Ммм случай был со мной.... Еду я на заднем сидении напротив меня симпотная такая девка и мамаша с ребенком годиков 4 там... в маршрутке начинает играть песня со словами: Уходи дверь закрой!))... Вот и эта лялка начинает петь)) пропера значит куплет.. мы с девкой так переглянулись улыбнулись, но потом петь прододжать след куплет начинает другая ляллька которая сидела чуть впереди возле двери! Маршрутка взорвалась хохотам... типо поющая маршрутка... Только вторая лялялька закончила куплет песни как маршрутка останавливается и в салон вламываются еще 3 мамаши с такими же ляльками хы)) все долга смеялись а на след я вышел незнаю может они тама еще песенки пели =)
Дело было в Новосибирске. Я с друзьями возращался с дачи. Маршрутки ходят редко. Отъезжаем от остановки, сидим в конце, где 4 кресла и смотрим в заднее стекло. Несется чувак, "волосы назад", понимает, что не успевает,да к тому же не знает, что мест нет. Мой добродушный товарищ медленно выкатывает ему два средних пальца рук (fuck you). Над его озлобленным лицом и текстом прочитанным по губам: "ПИДО**С" ржали пол дороги.
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?"
у меня ианче было: однажды села в трамвай и тут просто ПОДЛЕАЕТ кондукторША ии начинает с кривлянием на лЕтсе и коментариями стоять рядом со мной, ожидая, когда жЕ я заплачу. Блина, а кошелек, как всегда, на дне сумки... уже ВСЕ ЛЮДИ на меня из-за ее присказок смотрят: типа смотрите на нее: вот именно такие и не платят за проезд и вся подобная фигня. Я рассердилась и ДемоНстративно находя САМУЮ большую купюру даю ей. Она ваще... еще злее стала и продолжает свои эмоции описывать, а я уже улыбаюсь (хе-хе, сука я). Итог: она ТАК увлеклась аПсыранием моей персоны, что дала мне на 4,5 грн (доллар) больше, чем надо. Так что мне тоже приплатили за проезд)))))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
У меня не очень смешной, наверно ... В маршрутке едем, я на первом сиденье, водила видит - впереди идут две девченки, прям по дороге. Ну, водитель посмотрел на сидящих впереди, хитро ухмыльнулся, сбавил скоросить, та-ак подьезжает подленько сзади да как нажмет на гулок! Девки были ошарашены, перепугались, отбежали. Так ладно, полностью с дороги не сошли! И водила снова - тихо так подьехал, и гудок! В салоне посмеиваются, водитель улыбается в усы, а вот девченкам не очень ...
- Сынок, у тебя конец-то "Сахарный"?
Водитель: - ... не пробовал...
Старушка: - А стоя возьмешь?
Пап с дочерью едут в маршрутке.Дочке лет 5. Сидит, ковыряется в носу. Папа ей: Хватит, не красиво, сколько тебе говорить можно, чтобы ты так не делала. Дочь в ответ: А мама тебя сколько раз просила в раковину не писать.)))
Едет она зимнем вечером в маршрутке(уже на улице темно),а ее ехать до конечной остановке.Сидела она за сиденьем водителя.Оставалось проехат 2 остановке,а кроме нее уже не кого больше не было.Вдруг останавливается маршрутка,водитель выключает в салоне свет и собирается уже выходить.Сестра говорит:"Мне до конечной."И тут водитель как за орет:"Ааааа".Испугался малость.
Еду я на заднем сидении напротив меня симпотная такая девка и мамаша с ребенком годиков 4 там...
в маршрутке начинает играть песня со словами: Уходи дверь закрой!))...
Вот и эта лялка начинает петь)) пропера значит куплет.. мы с девкой так переглянулись улыбнулись, но потом петь прододжать след куплет начинает другая ляллька которая сидела чуть впереди возле двери! Маршрутка взорвалась хохотам... типо поющая маршрутка...
Только вторая лялялька закончила куплет песни как маршрутка останавливается и в салон вламываются еще 3 мамаши с такими же ляльками хы)) все долга смеялись а на след я вышел незнаю может они тама еще песенки пели =)
Несется чувак, "волосы назад", понимает, что не успевает,да к тому же не знает, что мест нет. Мой добродушный товарищ медленно выкатывает ему два средних пальца рук (fuck you). Над его озлобленным лицом и текстом прочитанным по губам: "ПИДО**С" ржали пол дороги.