Знаете, маршрутка, бывает, едет, не отанавливаясь, машешь водителю, а он показывает два пальца вниз - типа только стоя. Мне однажды так "только лежа" показали :)
А еще тут у многиж дверь отпадала. В моем случае она просто не захотела закрываться в один прекрасный момент на середине маршрута. Пришлось по просьбе водителя до своей остановки ее придерживать.
А однажды было совсем нерадостно - водитель высунулся в открытое окно (лето было) и говорит шоферу соседней легковушки: Ну что, давай - кто быстрее до поворота? Пассажиры только и смогли что сильнее вцепиться в сидения...
А еще забавный случай был, когда гуляли в центре Одессы большой компанией (человек 12), а потом все вместе направились к одному человеку домой. Дело было вечером, многих маршруток не дождаться, думали поближе хоть подъехать, а оттуда дойти. Едет маршрутка, номер не заметили, я помахала водителю, подхожу и спрашиваю - До дома мебели едете? Он - нет, конечная на Космонавтов (на 5-6 остановок раньше). Вхдыхаю, отхожу к остальным, говорю, мол, нет, ищем дальше. Трогаемся всей толпой вперед. Тут эта маршрутка (она уже было уехала) тормозит, сдает назад, водитель открывает двери, и с большими такими глазами спрашивает: Что, все едут? Мы - Да! Он с такой радости нас взял и до дома мебели довез :)
Еду в маршрутке (Газель). Водила тормозит на остановке, и начинает заваливаться народ, кто-то сел, кто-то не успел и значит пришлось стоять стоя. Тут опять открывается дверь и женщина (наверняка видевшая что народ стоит жопами к ее лицу) задает гениальный вопрос: а есть места? Водила не затупил тут же отжег: Есть! Они просто так стоят!
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 2 грн. водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....
Иваново. Еду в маршрутке. Рядом с водилой. Чето очень медленно. Проезжаем ж\д переезд. И тут он останавливается, раздает всем деньги обратно и говорит: - все, тормоза не работают!!! И тыкает в панель радом с рулем, и мне лично говорит: - ну не работают тормоза, епт!!! =)))
Утро. Зима. Холодина. Машина набивается. Мужик хочет залезть и не видит, что мест то нету больше. Но лезет. Потом спрашивает: - а стоя можно? Водила: - нет, можно только лежа на крыше!!! =))
Ненавижу, когда сидишь в маршрутке и где-то под жопой орет радио, и там по радио ведущие всякий бред гонять и ухахатываются (или в викторину играют какую-нибудь) !!! Все сидят как отупевшие и слушают это говно!!!
Есть в Омске остановка к/т "Родина", едет значит он в маршрутке(забита была)а рядом 2 девчушки молодые ехали, ему надо было там выйти он и спрашивает: вы Уродины выходите?Девки говорят ему:Ты свою рожу то видел?Маршрутка начинает ржать...
А мне пару раз водители встречных маршруток делали комплименты:):)я сидела рядом с водителем,а они,проезжая мимо,сигналили и говорили приятное в эти свои штуки,типа уоки-токи- Ах,Михалыч,какая красавица рядом с тобой сидит и тд:):):):)и все такое прочее:)мне было так приятно:):)
Ситуация с моим родным дядей. Дело было летом. Жудкая жара. Садится в маршрутку с трехлетней дочей, заплатил, едут, тут в салоне кто-то пукнул, народ злой- вонь из-за жары просто повеситься можно, но молчат люди... Тут малая заявляет: " Фу, папа, это ты пукнул???". Остаток остановки на дядю пялились злыми глазами все присутствующие. Дяде не так обидно было бы, если б и вправду он пукнул.
заходит в маршрутку женщина интелигентная(даж когда зашла в такси, со всеми поздоровалась)едем значит, она говорит таки громковато что бы остановили на остановке, чурка за рулем, давит на педаль и проезжает остановку, Тут женщина орет: -Сука, б.. , тормози гон... еб.... . Чурка: -Чо?
А вот все наверно видели: когда девушки в коротких юбках, залазят в маршрутку, мест нет, едут жопами в окно... И вот, проехав 2-3 остановки, у них юбки до самой груди натягиваются, и в окне такая милая картинка: розовая жопа... Видели да, понимаете о чем я. Так вот ехал я как-то, залезла девушка, ну и все вышеперечисленное, в окне красуются ее красные труселя и вдруг ГАИшники тормозят, девушка ничего не предпринимает (стоит дальше с жопой в окне) ну тут водила как положено выходит, через минуту неожиданно для девушки открывается дверь: мент поправляя фуражку, показывает жезлом на жопу говорит: «Что это?» Водила отвечает: «Трусы!» Тут девка догнала что у нее юбка не там где надо, начинает натягивать ее... Все оставшееся время она держала юбку руками...
В мае 2008 собрались с друзьями (65 человек) поиграть в страйкбол. Мой отряд (21 человек) подходит к остановке для отправки к месту боя. Стоим в камуфле, с рюкзаками, с оружием (оно как настоящее выглядит). Подходит цыганенок ко мне. Типа, подай, дяденька. Вежливо говорю, что ему тут никто не подаст. Он уходит и через 2 минуты возвращается. Но теперь за ним с расстояния метров 7-8 наблюдает мамаша. Опять вежливо ему говорю, ибо внимание ментов привлекать не хочется. Мальчик подходит в третий раз. Естесна, меня это уже бесит. Снимаю автомат с плеча и передергиваю затвор (естесна затвор бутафорный). Мальчику даже объяснять не надо было. Команда стоит ржот. Но надо еще уехать. Ехать далеко и дачники потихоньку нас оттесняют а маршрутчики везти бояться. В итоге чуть ли не штурмом взяли две маршрутки и доехали прямо до места. Народ еще долго в шоке был.)
Не далее, как сегодня утром я ехала в маршрутке, напротив меня сидела женщина, у которой в специальной сумочке сидел кот. И вдруг этот кот КОНКРЕТНО ОБОСРАЛСЯ прямо в сумку, с ужасным запахом и громким звуком. Некоторое время так и ехали в вонище, потом я вышла.
был со мной такой случай: тащился я в маршрутке ( пробки жуть), и подъезжая к перекрестку , наблюдал причину этой пробки 6 гаишников 5 из которых стоят и машут своими палками, указывая направления и все в разные стороны, а самый пузатый (главный видать, звезд у него дохера было) орет на этих 5 несчастных
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?"
И тыкает в панель радом с рулем, и мне лично говорит: - ну не работают тормоза, епт!!!
=)))
=))
- не будите водителя во время езды!!
- пиво в салоне не пить, водителю и кондуктору обидно!!
Есть в Омске остановка к/т "Родина", едет значит он в маршрутке(забита была)а рядом 2 девчушки молодые ехали, ему надо было там выйти он и спрашивает: вы Уродины выходите?Девки говорят ему:Ты свою рожу то видел?Маршрутка начинает ржать...
заходит в маршрутку женщина интелигентная(даж когда зашла в такси, со всеми поздоровалась)едем значит, она говорит таки громковато что бы остановили на остановке, чурка за рулем, давит на педаль и проезжает остановку,
Тут женщина орет:
-Сука, б.. , тормози гон... еб.... . Чурка:
-Чо?
Вот такая интелигенция у нас в Екатеринбурге
Ххахаххахааха))) Круто))))))))