Однажды в автобусе (ПАЗ), была ужасная давка с утра. В руках у меня был пакет и сумка. Вообщем, когда две не очень миниатюрные дамы, мягко сказать, стали выходить, то пакет застряв между ними, порвался. В руках у меня остались - только РУЧКИ ОТ ПАКЕТА, а все остальное между их спинами.
На конечной остановке как-то зимой стоял в маршрутке минут 15-20. Салон уже полный, но все как-то не едем. Холод адский... Вдруг мужик с последнего ряда: "Шеф, трогай. Там уже санки привязывают!!!" =)
Мой муж сам маршрутник (бывший), рассказал про одного своего коллегу. Тот, когда ему давали мелочь (10- и 5-копеечные монеты), неважно сколько - 50 копеек в сумме или рубль - просто открывал окно и вышвыривал эту мелочь на дорогу.
седня ехал в маршрутке и залез к анм один мужик.... и спрашивает "кто вчера футбол смотрел" все молчат " никто что ли незнает как Зенит сыграл?" и тут парень в другой части маршрутки говорит "2-0" а дальше между ними начался разговор о защитнике Зенита и прочих футболистов...я устал их слушал и плеер в ухи воткнул)))
На маршрутке 112 есть один замечательный водитель. Такой вежливый, я сначала невкурила захожу а он до -добрый вечер, проходите присаживайтесь, только Вас и ждали и т.д. И так каждому входящему - добрый вечер! Мы уже расстроились, думали Вы не придете! И всю дорогу в таком духе, особенно корно сидеть на первом сидении с ним улыбка с лица не сходит, все бы такими были даже ездить приятно!
Иногда он прикалывается: стоит дедок на остановочке, а мы подъезжаем - А вон мальчик нас наверное дожидаеться! ну и т.д.
Блин так настроение поднимает, супер позитивный чувак!
yн не знаю мешно- не смешно, но как-то я ехала впереди и спала, а водитель мне дал по носу!!! прикиньте, типо шутки ради!!! Я сначала к подружке, которая рядом сидела : типо эт ты ? а он на него показывает!!!
пару лет назад в салоне К 259 висело бумажко, не котором не токмо напечатанными, но и приписанными ручкой буквами гласила надпись :" Оплата проезда водителю - грузину."
а вот 48 водит мужик забавный так вот я ехал както с универа за***ный и говорю ему: "мне у МЖК(молодежный Жилой Комплекс(ЭмЖеКа))" ответ: "БЛЯ, парень, хоть убей не вижу ни одного МУЖИКА!!!"
Был такой анекдот, когда люди пытаются набится в маршрутку, а водила говорит что мест нет. - Да, мы стоя... - Нет ГАИшники ругаются, когда количество трупов больше, чем количество сидячих мест...
В обычной газели парень сидел на сиденье, что спиной к водителю, а на против входа в маршрутку на боковом сибенье сидела бабуля. Вышло так что колени парня упирались в сиденье бабули сбоку... В один прекрасный момент водитель резко затормозил и бабуля плавненько соскользила со своего сиденья на колени к молодому человеку... Это не все... Некоторое время она продолжала сидеть одупляя ситуацию... а может просто понравилось...
как-то ранней весной мы с мужем возвращались из кабака.были веселенькие чуть пианенькие."сели" в маршрутку.в салоне сидела группа итальянцев,тоже слегка на веселе))всю дорогу они пели песни-так красиво.мой муж быстро с ними спелся))))лашата ми кантаре и все такое)))итальяно пьяно пьяно)))под конец совместно была исполнена песня аллы борисовны-без меня тебе любимый мой))))было забавно.даже водитель под конец запел))
А у нас в маршрутке водила включил радио Юмор-Fm, а там как раз был концерт Задорнова. Все едут и тихо ржут, пытаясь сдержать смех, отводя глаза на дорогу, стараясь не смотреть друг на друга. В такой обстановке ехали довольно долго пока Задорнов не стал рассказывать про то, что пишут в маршрутках, про водил и их перлы. Вот тут вся маршрутка "взорвалась" от смеха включая водителя. Лично у меня была истерика, я даже прослезился! Наверное первый раз в жизни, выходя из маршрутки, я сказал "Спасибо" искренне от всей души!
Однажды ехал в маршрутке с хреново работающей дверью....в итоге мужик, пытаясь выйти, выломал дверь на хрен из салона ) А водила попался большой и сурьезный, начал на мужика матом орать..тот свалил, я сижу, мне смешно, аж слезы льются, но шифруюсь, ибо боюсь пистон от водилы получить :) После 5 минут матов от водителя дверь он все таки поставил. После всего этого садится к нам в салон, смотрит строго на нас и говорит - "Так, у кого нить еще есть вопросы, как правильно закрывать дверь?" Все радостно изобразили понимающие лица, и дверь уже сильно не дергали ))
не совсем забавный, но случай. На Академке есть такая Т-9 и там есть такой водила - мужик хоть куда)) Общается по-моему со всеми кто рядом с ним едет на сиденье...так вот .. Как-то народ стоит на остановке, а маршрутка разворчивается и на ее пути появляется другая. Водила Т-9 начинает сигналить. Та в никакую. Сигналил минуты 2. Потом водитель Т-9 выходит, бьет в морду тому водителю, немного подрались, сели и разъехались сразу кому куда надо...
друг прислал историю. случилась в какой-то маршрутки калининского района. я плакала!!!: "Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела" "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"." ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Ехала как-то в тешке 112-й со своим парнем. Заходит мама с сыном садятся напротив нас у сына тамагоччи в руках. Он там усиленно копается потом вдруг маме говорит Мама ты зачем выкинула эту пластиковую стрело4ку это ведь выключалка, мать че-то оветила типа Ну я же не знала потом она подвинулась к нему и смотрит в его тамагоччи и вдруг спрашивает сына Саша а что это за попа? Мальчик посмотрел на мать так как-будто у нее не все дома и с укором во взгляде выдал Мама ты что,это не попа, это глаза!!! Мы просто там легли от смеха а мать припозорившись поспешила покинуть злосчастную теше4ку
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?"
Такой вежливый, я сначала невкурила захожу а он до -добрый вечер, проходите присаживайтесь, только Вас и ждали и т.д.
И так каждому входящему - добрый вечер! Мы уже расстроились, думали Вы не придете!
И всю дорогу в таком духе, особенно корно сидеть на первом сидении с ним улыбка с лица не сходит, все бы такими были даже ездить приятно!
Иногда он прикалывается:
стоит дедок на остановочке, а мы подъезжаем
- А вон мальчик нас наверное дожидаеться! ну и т.д.
Блин так настроение поднимает, супер позитивный чувак!
вот так.
ответ: "БЛЯ, парень, хоть убей не вижу ни одного МУЖИКА!!!"
- Да, мы стоя...
- Нет ГАИшники ругаются, когда количество трупов больше, чем количество сидячих мест...
Это не все...
Некоторое время она продолжала сидеть одупляя ситуацию...
а может просто понравилось...
-"Мы и так в Питере"
хочется научить их фразе "остановите пожалуйста около МОЕГО дома"
На Академке есть такая Т-9 и там есть такой водила - мужик хоть куда)) Общается по-моему со всеми кто рядом с ним едет на сиденье...так вот ..
Как-то народ стоит на остановке, а маршрутка разворчивается и на ее пути появляется другая. Водила Т-9 начинает сигналить. Та в никакую. Сигналил минуты 2. Потом водитель Т-9 выходит, бьет в морду тому водителю, немного подрались, сели и разъехались сразу кому куда надо...
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
"Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Заходит мама с сыном садятся напротив нас у сына тамагоччи в руках.
Он там усиленно копается потом вдруг маме говорит Мама ты зачем выкинула эту пластиковую стрело4ку это ведь выключалка, мать че-то оветила типа Ну я же не знала потом она подвинулась к нему и смотрит в его тамагоччи и вдруг спрашивает сына Саша а что это за попа?
Мальчик посмотрел на мать так как-будто у нее не все дома и с укором во взгляде выдал Мама ты что,это не попа, это глаза!!!
Мы просто там легли от смеха а мать припозорившись поспешила покинуть злосчастную теше4ку