Ехал в маршрутке,водитель кавказской национальности четко нарушает пдд-ему постояно сигналили!Когда это сделали гаишники но на всю маршрутку заорал"ЭЭЭЭЭЭЭ МОЗГИ НЕ ЕБИ ДА!!!!!!""""""""я там чуть не упал!!!!!!!!

Еду куда-то на газельке, сижу на переднем сиденье. Подъезжаем к очередной остановке, но там прямо перед остановкой пешеходный переход, притом т.к. пешеходам зеленый свет, то нам приходится подождать. Теперь зеленый загорается нам, но люди с перехода прямо по дороге прутся на остановку - поэтому мы на остановку въехать не можем и плетемся за ними. Все, услышав сзади звук подъезжающей газели, быстро быстро уходят в сторону тротуара. Остается только расфуфыренная девка, которая, активно виляя бедрами, вышагивает все так же по дороге, при этом ей гордость не позволяет побежать, а в сторону отойти мешает чувство собстсвенного достоинства.
Ну водитель поплелся, поплелся за ней, а потом раз и поднажал на газ так, что бампером ей прямо по заднице шлепнул )
Девка аж подпрыгнула и с матом, но униженно, резко свернула в сторону.

Однажды ехала в маршрутке с автоматической дверью. На одной остановке вышла женщина, и зашел парень. он,видимо не заметил, что дверь сама открылась, и зайдя, стал дергать дверь, а она все никак не закрывалась. Никто,не водитель не пассажиры не говорили ему что дверь автоматическая.Все тупо наблюдали за его мучениями и посмеивались)))И пока он дергал мы стояли))))

Та самая "Газель". Пригородный маршрут. водитель-какой-то кавказец. В салон забирается женщина с ребенком и спрашивает, сколько стоит проезд. Водитель: "Двенадцать рублей". Женщина: "Только у других спрашивала- у всех десять, а у вас, когда я в ваш автобус попадаю, всегда больше - то 11, то 12, то 13...!" Водитель начал тираду о том, что "сахарный пэсок дарагой, хлэб дарагой!". Эту ересь мы слушали до конца поездки.

на днях в районе кантемировской водила отжог) еду к метро он увидел где то 1.5 пробку и со словами "заебали пробки плять" выехал на тротуар и поехал под 60 собирая все бордюры и лавируя между бабками на остановках) я сидя на переднем сиденье чуть не сполз с сиденья от смеха))))

Знаете,у меня тож была "веселая" история только нам с одногрупницей она в тот момент веселой не казались.Сели на передние седения так спокойненько(мы всегда вперед садимся чтоб в салоне ноги не оттоптали...)проехали остановки 4 и тут водитель достает листок,ручку и начинает заполтять путевой лист на своей коленке...мы в шоке !!!он так минут 15 ехал только на светофорах посматривая на дорогу...

Короче сажусь я в Брянске на маршрутку: за мной зализает бландинка, а заней залезает какойто пьюный мужик в хлам. Начинает этот мужик подавать бабки и вдруг они у него падуют под сидение и естественно он начинает их доставать, и он начинает нагибаться и портить воздух, а ему длондинка и говорит: мужчина ну не надо из-за 2 рублей так жопу рвать :)

Баянист!!!!

Еду в автобусе, водила знакомый. Рассказывает, как его постоянно норовит подрезать водила с другого маршрута. Проезжаем метров 300 - и вот возникает вышеупомянутый автобусник и начинает жать нас к леерам. Саня произносит фразу: "Ненавижу этих уродов, которые за лишнюю десятку и сами убьются и машину угробят". Затем поворачивает голову и выдает на весь автобус: "Уважаемые пассажиры, извините пожалуйста, но сил моих больше нет!" Открывает окно и орет "коллеге": "Ты, козел, меня задолбал уже! Вот на конечной нагоню тебя и сам расхреначу твою машину, если тебе без экстрима никак!" Автобус аплодировал стоя.

фраза маленькой девочки на всю маршрутку:"мама, а почему папа назвал меня жопой?"

или вот еще. мать и дочь заходят в автобус, свободны только два места спиной к водителю. дочь:" шо так и поедем жопой наперед?"

хДДД

Есть один знакомый - маршрутчик!!!!Так он веселый человек по натуре и на своей раброте своим весельем делется с окружающими!!!!Мало того,что все маршрутка обклеена фразами типа: "А ты застраховал свою жизнь???"Однажды на конечной в маршрутку набилось столько народу, что килькам в банке и не снилось!!!!А чтож делает он???А он одевает шлем,типа как в ВОВ танкисты,пристегивает ремень безопасности и ласковым таким головом интересуется у пассажиров: "НУ ЧТО, ПОГНАЛИ???"

Недавно у подруги ситуация произошла: Ехала она домой в маршрутке и открывает дверь какая-то женщина. Спрашивает "Места есть", ей "Нет", а она"Совсем нет?" :DDD Она бы еще закрыла дверь, потом снова открыла и спросила бы "Не появились?".

А у меня тоже не так давно случилось. Еду домой, открывает дверь женщина, спрашивает:
- Через Театральную едет?
- Нет.
- Никак?
- Никак.
- А места есть?
- Одно.
- Хорошо, - вздыхает она и закрывает дверь :DDD

Впереди, с водителем, сидит нетрезвый и очень серьезный мужик. На остановке к нему суется было лицо кавказской национальности, на что мужик глухо отвечает: "Куда ты тут, на хуй что ль сядешь?"

Есть у нас в городе маршрут такой 54,утром и в час пик народу битком.В один из таких дней еду домой с учебы,ехать минут 50,между остановками большие расстояния...Зима была,жарко в автобусе от отопления,кучи людей,все в шубах...После одной из остановок кто-то из пассажиров,видимо с жутким расстройством кишечника,портит воздух так,что глаза режет...Естесственно,все это медленно,но верно распространилось по автобусу...Пошло недовольное бурчание...Я еле сдерживаюсь,чтобы не вдыхать все ароматы Франции...Вдруг сзади слышу:''С*ка,жопу свою держать научись!!!''По автобусу тихий смех...Тут тетя,сидевшая рядом,достает из пакета лак для волос и нехилой струей пускает его в салон!Все уже откровенно ржут!Запах лака смешался с причиной беспокойства в салоне,дышать стало совсем нечем,текут слезы...Тут тот же парень:''За*бали,парфюмеры х**вы,так и сдохнуть недолго!''Автобус сотрясался от смеха и кашля!На следующей остановке половину пассажиров как ветром сдуло)))))

Иди впизду!

Гаврила "Свинтус" Жопоглазов, +1

кароче еду в маршрутке и сидит мелкий пацан с мамой лет 27 , и просит у нее чета купить , калянчит кароче а она типа хуй тебе , он заебся клянчит и говорит на всю маршрутку (забитую) : Если не купишь , то я скажу папе что ты дяде Егору писю целовала ... - все в ахуе были )

Эльдар webst3r Эльдарович ты сам реально ехал и наблюдал эту картину?

Да эту историю уже много раз писали!:)

Ну вот..не дал с баянистом поговорить)))

Однажды с подругой дорогу начинаем переходить и видим наша маршрутка поворачивает, ну мы как втопили и я ору "дяденька подождите". честно говоря мы думали он не услышит но он услышал да поприкалывался над нами, типа какой я вам дяденька, я мальчик еще! а когда мы ехали обратно мы сели в эту же самую маршрутку)) Водитель ваще веселый попался

Вика Куришко, мне тоже очень понравилось!!! Жаль у нас в стране не так(((((

Со мной вот какой случай приключился! Ехала я от вокзала до своей остановки через весь город около 3 часов +еще и пробка ужаснейшая была! Рядом со мной сидел мужик пьяный в стельку он пытался со мной и с другими пассажирами разговаривать! Периодически свой бред запивая пивом в 3-х литровой бутылке а автобус забит под завязку даже руки не поднять не то что б отойти!!!Где то через час он всех достал и уже пошли просьбы заткнутся! ТОгда он обиделся, достал из кармана псалмы и читал их громко на весь автобус. Тут у одного мужика звонит телефон он поднимает трубку и орет "Да успокойся ты я в автобусе!" Видимо ревнивая жена! Тогда мужик и говорит чем тебе доказать? И начал просить пассажиров крикнуть в трубку что мы еще едем ! В общем достал! Вот так я до дома и доехала!