дело было вломилась в газельку монашка, пассажиров назвала прислужниками ада а маршрутку-колесницей ада.После чего развернулась и вышла, предварительно смачно харкнув на пол))))))))))))
Ехала в маршрутке, народу было мало. не ну час пик. в общем полная маршрутка. заходит мужик. естественно мест нет! едет стоя! подьезжая к посту ГАИ, тормозит гаишник. а у нас в перегрузкой строго (штрафы не маленькие). водитель смотрит в салон и говорит мужику "ты присядь, авось пронесет". мужик недолго думая присаживается на корточки рядом с входной дверью. но ГАИшнит тоже не дурак. открывает дверь пассажирскую и смотрит на мужкика этого. потом на водителя и обратно на мужика. но мужик не долго думая достает свои водительские ПРАВА, показывает ГАИшнику, тот проверяет и отдает права обратно. и отпускает водителя! маршрутка в полном молчании ехала 2 остановки. пока водитель не выдал фразу "срасибо мужик, мент сказал что запасного водителя НАДО возить с собой на всякий случай"... далее дикий ржачь... смеялись всей маршруткой! :)
еще случай прикольный был. у меня родственник водитель газели. история его. на одной из остановок заходит женщина, все такая красивая, модно одетая. Водитель ее не видит. она передает за проезд мелочью (20р по 50 копеек и по 10). водитель не видя ее, но получив ГОРСТЬ мелочи, открывает люк и со словами "опять кто-то на паперти побирался чтоб за проез заплатить" выкидывает все в люк... гробовое молчание... водитель поворачиваетсяи, видет раскрасневшую женщину, которая пулей вылетает из маршрутки! потом дикий ржачь... когда все просмеялися - рассказали водителю и продолжали потом весь маршрут вместе смеяться :)
ехал недавно со своей женой в маршрутке 760(дело в москве было)девушка просит водилу остановить около завода хроматрон.а метров за 15 до остановки пост гаи и около него скопление машин,и водилостанавливается.тут эта девушка открывает дверь и явно намыливается выйти.тут водила отмочил:девушка эт не остановка хроматрон а пост гаи. ваще тогда еще на след остановке тем же самым образом намыливается выйти еще и женщина(тоже на посте гаи) водила в ответку:типа бля че все тупые?остановку от поста гаи отличить не можете?глаза разуйте.я .жена и водила ржали долго. водила хоть настроение поднял
Цитаты с башорга про маршрутки: <XXX> Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом. <XXX> Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку -------------------------------------------------------------------------------- Кнез: Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает..... -------------------------------------------------------------------------------- Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка.. он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.." сынок не долго думая ... "а маму можно чинить?" отец подумав "можно...хм..даже нужно.." -------------------------------------------------------------------------------- он: Уже на работе? Как добралась? она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис! она: А ты как добрался? он: страшно как-то отвечать даже… она: да уш пеши. Хуже все равно не будет он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений она: сцуко ты блядское -------------------------------------------------------------------------------- <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг <NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два? <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг -------------------------------------------------------------------------------- YoZH: Еду в маршрутке. Ребенок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится: "Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!" И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!" -------------------------------------------------------------------------------- [Silvester] пипец щас еду в маршрутке и играет какая то проникновенная таджикская мелодия лирическо-тоскливая, и водила кроче стал курить, а я всегда когда курют в маршрудке реагирую и начинаю истекать слезами горючими и сморкаться [Silvester] и блин спереди два чувака сидели они на меня смотрели как на Эмо-ушлепка, который плачет изза проникновенной таджикской песенки Так и хотелось им сказать "Я не эмо блин, я аллергетик" -------------------------------------------------------------------------------- *Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи ) -------------------------------------------------------------------------------- <Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило <Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили <Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил <Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
Еще цитаты: ~T1mER~(0_o)> Еду седня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные :D Народу битком, места нет ~T1mER~(0_o)> один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........" ~T1mER~(0_o)> Дальше ехать было трудно))) -------------------------------------------------------------------------------- <CTEJIC> Сижу сам в маршрутке,на 1-м двухместном сидении( ну 1 зашол). <CTEJIC> Тут заходит класная телка,и говорит может вечерком придеш по еб*мся. <CTEJIC> Ну я недолго думаю (понимая что телка мне нравиться) говорю что да. <CTEJIC> И тут мне как зарядит потсчечину как заорет изврашенец на всю маршрутку. <CTEJIC> И тока потом Я увидел на ней блютуз ухо. <CTEJIC> Потом всетаки познакомились и долго ржали с етого прикола. -------------------------------------------------------------------------------- Alone: Едешь на маршрутке, обгоняющей автобус по встречной, и судорожно вспоминаешь, от какого числа последний бэкап. -------------------------------------------------------------------------------- БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов. -------------------------------------------------------------------------------- Канал #WOW [@Адепт]: В маршрутке увидел "Ветеранам ВОВ проезд бесплатный" [@Адепт]: Мля.... хотел уже бесплатно проехать -------------------------------------------------------------------------------- историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник: П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!! С- Кдяде... П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!! С- не знаю..... Па я мороженого хочу... П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!! Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд П- А за птицу платить надо???? В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове) -------------------------------------------------------------------------------- <Катенька> Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится :)) <GrafD> Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода <Катенька> гы :) -------------------------------------------------------------------------------- <Пенек> еду значит в маршрутке, залазит какой-то парень и сходу так "ПРЕВЕД МАРШРУДКА", садится на седение и машет руками изображая мидведя. <Пенек> рядом со мной парень сидел, ну не растерялся "ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ, КАК ДИЛА??" <Пенек> у них продолжается активный диалог на тему на протяжении 2х остоновок, тут я не выдерживаю и говорю "КИСА КУКУ"... <Пенек> ...все трое в ржутнемогут...
И еще чуть-чуть: -------------------------------------------------------------------------------- Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!" -------------------------------------------------------------------------------- <no_quater> сегодня видел маршрутку . 404. сразу захотелось найти в ней баг -------------------------------------------------------------------------------- Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата... Я в ахуе... -------------------------------------------------------------------------------- A†x пиздец, это покруче медведев с самоварами водки "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
Мне рассказывали друзья: Отец с сыном лет семи заходят в маршрутку. Отец начал ругать сына: "Ты зачем делаешь то то и то то.... и т.д. и т.п." (не помню точно за что ругал) На что сын ответил: "Ну мама же тебе говорит в ванную не ссать, а ты же все равно ссышь!"
Остановка конечная называеться "Сахарный"..... Женщина залазиет в переполненную маршрутку и спрашивает: У Вас конец сахарный? А стоя возьмете? ))))))))
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…., остальные дети…. а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: — Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха 32 градуса Цельсия. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: «Сука, не выключается».
а я раз ехала в маршрутке впереди, слушала музыку через наушники(что-то тяжелое) и закрыла на 5 минут глаза, когда стала выходить из газели водитель сказал-" девушка, вы так мелодично храпите во сне")))))
Ойой, я вам щас тоже раскажу. Еду в 10 маршруте(Николаев, Украина). Там водитель такой веселый. Все проходите, щас сдечу дам, проходите в салон, присажывайтесь. А еще женщина зашла и чтото с ним поругалась(не слышала из-за чего) но они помирились в процесе сорры, и когда выходила говорит ему: "Извените меня, спасибо что не выгнали". а он ей с улыбкой отвечает"Да ничего, ты главное с мужем чаще спи, и он рад и ты спокойна". Потом я говорю свою остановку"на третей" а в салоне человека 4 сидело. И он так спокойно: "а остальным где". молчание. Он : "тоесть мне можно уже домой ехать?" Женьщина такая "на Советской". Он: "о пасажиры появились. Кому еще где?" Все весело было, все свои остановки назаали, заулыбались. Приятно было ехать с таким водителем. Вообще на 10 маршруте приятные водители работают..
был такой прикол,короче захожу я в маршрутку, а за рулем мой дедушка(он водителем работает,пассажиры этого не знали),ну я с ним поздаровался, сморю, а места только сзади в самом конце,ну я пошел тудой, тут уже приблежаясь к нужной мне остановке я стал пробиратся вперед, ну подхожу такой, маршрутка останавливается и из кабины в салон вылазит рука с двадцаткой(20грн.), я ее беру и уже собираюсь выходить и тут вижу лица пассажиров, они так на меня смотрели,как будто я рэкетер)))
Дело было в троллейбусе(Рязань).Зима,пятница,20 часов.Естественно,салон набит до отказа,и тут на какой-то остановке через переднюю дверь вошла группа "подогретых" парней.Ну,едут они,шатаются прямо на ступеньках,пытаясь найти проездной.Кондукторша в тот момент находилась в задней части троллейбуса,пробраться к тем ребятам на передней площадке ей было трудно,и она обратилась к ним через весь салон:"Так,ребята,показываем,что у вас там...спереди!"
пусть и не про маршрутку, но пусть будет. переходим как-то с друзьями улицу музыка в ушах ржач и все такое)) вдруг КАМАЗ так резко засигналил. Сразу резкий отскок всех, один друг мой стоит и не двигается. И вдруг неожиданно так фак водителю, ох, ну и глаза у водилы были.
Я работаю на маршрутке.. Однажды у меня ехало человек 5 в салоне. На сиденье, которое находится над колесом сидела женщина, и тут внезапно взрывается колесо. Вышел, посмотрел, точно колесо, сажусь обратно, а эта женщина мне говорит: подождите я выйду. И выходит, сзади придерживая юбку.
ехали в маршрутке с подругй.открывает дверь пьянющий мужик и спрашивает:"я до "севера" доеду?(север-это район города,который мы в этот момент проезжали)" водитель отвечает: "ты и так на севере", мужик:"неееет,мне на другой север"))) на какой север он собрался на маршрутке добраться,непонятно))...
Газель остановилась возле двух немалообъемных тетей, они открыли дверь и спросили, есть ли свободные места?. Им все хором ответили "нет", так как мест на самом деле не было. Они же, со словами: Ну что поделаешь - нет так нет, не лезть же на головы людям" преспокойно зашли в маршрутку) Было довольно забавно :)
едем с подругой. наша остановка. люди выходят. те, у кого крупные купюры говорят "один". билет имеется в виду, если кто не знает. подруга подходит к водителю, дает полтинник и говорит - "одна". водила секунды полторы на нее смотрит и выдает - "одна?! это печально!". я водителю даже сдачу свою подарил, от смеха.
А я когда ехала в маршрутке, водитель ваще не туда уехал, а потом говорил:"Так вы скажите, куда ехать, а то я не знаю...". И тетка какая то лет 50 выкрикивала ему потом: "В левый ряд перестраивайся, в левый!!!":DDD
А, вот еще. Мужик выходит на остановке, а водитель не успевает затормозить, и дверь срывается с петель. Водитель с лицом обиженного ребенка выходит и начинает кричать:"Ну вот!!! Что за жизнь!!! Опять!!! Ты че, охренел, мужик!!! Чини давай!!!!" Мужик этот мямлил, мямлил, да и свалил... Но маршрурку конечно проветрило замечательно!!! -25 как никак было... Мы пересели на другую- с дверью. Только начали вспоминать про этого чувака, оглядываемся, а он сзади с виноватым лицом сидит и в окно смотрит...
я както ехала на автобусе в Харьков..Остановка в Днепре,стояли пол часа.Набежало столько людей что ужас.Вобщем автобус заводиться.В последний момент заходит девушка лет 22-25 лет с маленькой девочкой.И эта девушка спрашивает у своей малышки: ты в туалет не хочеш?а то далеко ехать,а дядя не остановит.Ребенок: нет мама не хочу.Тут начинаем отъезжать когда девочка говорит:мама я хочу в туалет,мама говорит зайчик потерпи до следующей остановки.И тут малая выдает: мама оно уже лезет....весь автобус выпал,все плакали...Девушка покраснела и попросила у водителя еще 5 минут остановки.потом нехотя зашла в автобус и мы поехали.....
"Остановите ,пжалста,рядом во-о-он с той желтой газелью!" - "Газель отъезжает...ДОГНАТЬ?"
вломилась в газельку монашка, пассажиров назвала прислужниками ада а маршрутку-колесницей ада.После чего развернулась и вышла, предварительно смачно харкнув на пол))))))))))))
ХХХЫХЫХЫХЫХЫХ)))) *rofl*
ваще тогда еще на след остановке тем же самым образом намыливается выйти еще и женщина(тоже на посте гаи) водила в ответку:типа бля че все тупые?остановку от поста гаи отличить не можете?глаза разуйте.я .жена и водила ржали долго.
водила хоть настроение поднял
<XXX> Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
<XXX> Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку
--------------------------------------------------------------------------------
Кнез:
Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает.....
--------------------------------------------------------------------------------
Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка..
он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."
сынок не долго думая ...
"а маму можно чинить?"
отец подумав "можно...хм..даже нужно.."
--------------------------------------------------------------------------------
он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское
--------------------------------------------------------------------------------
<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг
--------------------------------------------------------------------------------
YoZH:
Еду в маршрутке. Ребенок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
[Silvester] пипец щас еду в маршрутке и играет какая то проникновенная таджикская мелодия лирическо-тоскливая, и водила кроче стал курить, а я всегда когда курют в маршрудке реагирую и начинаю истекать слезами горючими и сморкаться
[Silvester] и блин спереди два чувака сидели они на меня смотрели как на Эмо-ушлепка, который плачет изза проникновенной таджикской песенки Так и хотелось им сказать "Я не эмо блин, я аллергетик"
--------------------------------------------------------------------------------
*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
--------------------------------------------------------------------------------
<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
~T1mER~(0_o)> Еду седня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные :D Народу битком, места нет
~T1mER~(0_o)> один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........"
~T1mER~(0_o)> Дальше ехать было трудно)))
--------------------------------------------------------------------------------
<CTEJIC> Сижу сам в маршрутке,на 1-м двухместном сидении( ну 1 зашол).
<CTEJIC> Тут заходит класная телка,и говорит может вечерком придеш по еб*мся.
<CTEJIC> Ну я недолго думаю (понимая что телка мне нравиться) говорю что да.
<CTEJIC> И тут мне как зарядит потсчечину как заорет изврашенец на всю маршрутку.
<CTEJIC> И тока потом Я увидел на ней блютуз ухо.
<CTEJIC> Потом всетаки познакомились и долго ржали с етого прикола.
--------------------------------------------------------------------------------
Alone: Едешь на маршрутке, обгоняющей автобус по встречной, и судорожно вспоминаешь, от какого числа последний бэкап.
--------------------------------------------------------------------------------
БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.
--------------------------------------------------------------------------------
Канал #WOW
[@Адепт]: В маршрутке увидел "Ветеранам ВОВ проезд бесплатный"
[@Адепт]: Мля.... хотел уже бесплатно проехать
--------------------------------------------------------------------------------
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
--------------------------------------------------------------------------------
<Катенька> Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится :))
<GrafD> Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода
<Катенька> гы :)
--------------------------------------------------------------------------------
<Пенек> еду значит в маршрутке, залазит какой-то парень и сходу так "ПРЕВЕД МАРШРУДКА", садится на седение и машет руками изображая мидведя.
<Пенек> рядом со мной парень сидел, ну не растерялся "ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ, КАК ДИЛА??"
<Пенек> у них продолжается активный диалог на тему на протяжении 2х остоновок, тут я не выдерживаю и говорю "КИСА КУКУ"...
<Пенек> ...все трое в ржутнемогут...
--------------------------------------------------------------------------------
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
<no_quater> сегодня видел маршрутку . 404. сразу захотелось найти в ней баг
--------------------------------------------------------------------------------
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ахуе...
--------------------------------------------------------------------------------
A†x
пиздец, это покруче медведев с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
Отец с сыном лет семи заходят в маршрутку. Отец начал ругать сына:
"Ты зачем делаешь то то и то то.... и т.д. и т.п." (не помню точно за что ругал)
На что сын ответил:
"Ну мама же тебе говорит в ванную не ссать, а ты же все равно ссышь!"
Женщина залазиет в переполненную маршрутку и спрашивает: У Вас конец сахарный? А стоя возьмете? ))))))))
Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…., остальные дети…. а мужик не влезает,
никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт,
усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
переходим как-то с друзьями улицу музыка в ушах ржач и все такое)) вдруг КАМАЗ так резко засигналил. Сразу резкий отскок всех, один друг мой стоит и не двигается. И вдруг неожиданно так фак водителю, ох, ну и глаза у водилы были.
на какой север он собрался на маршрутке добраться,непонятно))...