Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!))))))))))
В Англии есть обычай, который при всей своей курьезности и сейчас не потерял своего значения. Например; супружеская пара, прожив 4 года и незаимев детей, имеет право за определенную плату пригласить " Государственного мужа, для оказания помощи в столь деликатном деле. И вот одна токая супружеская пара, оказавшись в таком положении, решила воспользоваться этим правом. Уходя на работу, муж напоминает жене, что сегодня прийдет Государственный муж, -----Веди себя прилично, не слишком увлекайся, ведь настоящий муж все таки я. Но по чистой случайности , счастливый отец семейства, живший напртив , пригласил к себе в этот день на дом фотографа, для сьемки детей. Будучи весьма рассеяным человеком , фотограф перепутал квартиры и пришел в ту где ждали Государственного мужа. ----Добрый день . мэм! ----Не надо слов, сэр, ради бога, я все знаю. Вам говорил ваш муж,. Да, да, я готова. Благодарю вас. ----Однако, прежде чем приступить к делу, я бы хотел предложить вашему внимантю все варианты, в которых мы обычно работаем Мэм----Я вас слушаю Ф-ф Как показала практика наиболее эффект даст поза в ванной В ванне получается бесподобно!!!! М- В ванне ???? Ф. Там получается особый ракурс и мы достигнем наилучшего результата М. Ну что ж если надо,, я согласна. Но как это ужасно.!!!!. Ф Напротив, мэм, вы будите очень довольны. не сомневайтесь в моем опыте. Вот альбом с моими работами, взгляните, этого ребенка я зделал на крыше автобуса. М. Как на крыше ? При всем народе? А вот этого в витрине магазина . М. На глазах у всей публики ? Ф. Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы Он показывает еще несколько своих работ. И так , мэм начнем. М. Хорошо. Ф Одну минуточку, мэм, я возьму штатив. М. Штатив,? Боже ? А что это такое ?
Понимаете, мэм, мой аппарат, очень тяжел, его трудно держать на весу .( После этих слов мэм упала в обморок ) Перепуганный фотограф, подхватив свои вещи. кинулся прочь , и на лестничной площадке чуть не сбил Государственного мужа, видя как мужчина выбегает из квартиры, Г----й муж решил что ему надо идти в другую квартиру и постучался туда, где ждали фотографа. --Добрый день, мэм ., Вы делали вызов ? --М О! Да, сыр. я жду вас, заходите . Пожалуйста, раздевайтесь, вот вешалка. Г.М Мэм, я должен вам заметить, что несмотря на все мои старания, одного визита не хватает. Поскольку ваше желание не вызывает сомнения, я советую повторить вам, вызов на следующей недели. М.Хорошо, я последую вашему совету, ну а где же ваш аппарат? Г. м О. мэм! Вы самая остроумная женщина на свете Г.м Ну конечно же со мной . М. Ах! Извените, я и не заметила. Обычно у людей вашей проффесии, он сразу же бросается в глаза Вы меня обижаете, данные моего аппарата заверены медециной, он вполне работоспособен, уверяю вас. М. Простите меня, я плохо разбираюсь в .....таких вещах, ну в смысле в технике, но муж неоднократно просил соседа и они вместе не добились ничего путного. Г.м. Но мэм, любителей нашей проффесии преследуют по закону.? Прчем, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы. М. Ну что ж, тогда приступаем к делу, и если мне понравиться ваша работа, я буду постоянной вашей клинткой. Г.м. Не волнуйтесь. У нас болеее двухсот клиток и пока ни одной жалобы М. Давай те начнем с ванны, я уже приготовила воду. Г.м Вы меня мэм итрегуете ? М. Затем мы продолжим на детском кресле, потом на паровозике, и в конце в песочнице под окном. Г.м. Но мэм, болеее трех раз я не могу за один визит ? М. Так мало ? У моей подруги мастер выполнил заказ в 15 ( пятнадцати ) позициях Г.м Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведенья. Но в моей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных визитав то смогу обеспечить только пять позиций, это предел моих возможностей. М. Хм....Вы что пришли с маленьким аппаратом , у мастера который приходил к моей подруге их было ТРИ , один болтался впереди, а два других по бокам . Г.м. Мэм, вас ввели в заблуждение ! Науке еще неизвестны такие феномены Ну, ладно, приступим к делу. М. Так где же ваши аппараты ? Проффесиональным жестом он снял одежду .
жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает....Покусяка уже рядом....Покусяка уже близко...''
Муж нервно вспрыгивает и кричит: а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!)))))))))
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе? yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать. xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: - Ну как сдал? Легко? - Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй. - Ну как? - Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий. - Ну как? - Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!))))))))))
В Англии есть обычай, который при всей своей курьезности и сейчас не потерял своего значения.
Например; супружеская пара, прожив 4 года и незаимев детей, имеет право за определенную плату пригласить " Государственного мужа, для оказания помощи в столь деликатном деле.
И вот одна токая супружеская пара, оказавшись в таком положении, решила воспользоваться этим правом. Уходя на работу, муж напоминает жене, что сегодня прийдет Государственный муж,
-----Веди себя прилично, не слишком увлекайся, ведь настоящий муж все таки я.
Но по чистой случайности , счастливый отец семейства, живший напртив , пригласил к себе в этот день на дом фотографа, для сьемки детей. Будучи весьма рассеяным человеком , фотограф перепутал квартиры и пришел в ту где ждали Государственного мужа.
----Добрый день . мэм!
----Не надо слов, сэр, ради бога, я все знаю.
Вам говорил ваш муж,.
Да, да, я готова.
Благодарю вас.
----Однако, прежде чем приступить к делу, я бы хотел предложить вашему внимантю все варианты, в которых мы обычно работаем
Мэм----Я вас слушаю
Ф-ф Как показала практика наиболее эффект даст поза в ванной
В ванне получается бесподобно!!!!
М- В ванне ????
Ф. Там получается особый ракурс и мы достигнем наилучшего результата
М. Ну что ж если надо,, я согласна. Но как это ужасно.!!!!.
Ф Напротив, мэм, вы будите очень довольны.
не сомневайтесь в моем опыте.
Вот альбом с моими работами, взгляните, этого ребенка я зделал на крыше автобуса.
М. Как на крыше ? При всем народе?
А вот этого в витрине магазина .
М. На глазах у всей публики ?
Ф. Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы
Он показывает еще несколько своих работ.
И так , мэм начнем.
М. Хорошо.
Ф Одну минуточку, мэм, я возьму штатив.
М. Штатив,? Боже ? А что это такое ?
Перепуганный фотограф, подхватив свои вещи. кинулся прочь , и на лестничной площадке чуть не сбил Государственного мужа, видя как мужчина выбегает из квартиры, Г----й муж решил что ему надо идти в другую квартиру и постучался туда, где ждали фотографа.
--Добрый день, мэм ., Вы делали вызов ?
--М О! Да, сыр. я жду вас, заходите .
Пожалуйста, раздевайтесь, вот вешалка.
Г.М Мэм, я должен вам заметить, что несмотря на все мои старания, одного визита не хватает. Поскольку ваше желание не вызывает сомнения, я советую повторить вам, вызов на следующей недели.
М.Хорошо, я последую вашему совету, ну а где же ваш аппарат?
Г. м О. мэм! Вы самая остроумная женщина на свете
Г.м Ну конечно же со мной .
М. Ах! Извените, я и не заметила. Обычно у людей вашей проффесии, он сразу же бросается в глаза
Вы меня обижаете, данные моего аппарата заверены медециной, он вполне работоспособен, уверяю вас.
М. Простите меня, я плохо разбираюсь в .....таких вещах, ну в смысле в технике, но муж неоднократно просил соседа и они вместе не добились ничего путного.
Г.м. Но мэм, любителей нашей проффесии преследуют по закону.?
Прчем, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
М. Ну что ж, тогда приступаем к делу, и если мне понравиться ваша работа, я буду постоянной вашей клинткой.
Г.м. Не волнуйтесь. У нас болеее двухсот клиток и пока ни одной жалобы
М. Давай те начнем с ванны, я уже приготовила воду.
Г.м Вы меня мэм итрегуете ?
М. Затем мы продолжим на детском кресле, потом на паровозике, и в конце в песочнице под окном.
Г.м. Но мэм, болеее трех раз я не могу за один визит ?
М. Так мало ? У моей подруги мастер выполнил заказ в 15 ( пятнадцати ) позициях
Г.м Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведенья.
Но в моей фирме таких специалистов нет.
Даже если я откажусь от остальных визитав то смогу обеспечить только пять позиций, это предел моих возможностей.
М. Хм....Вы что пришли с маленьким аппаратом , у мастера который приходил к моей подруге их было ТРИ , один болтался впереди, а два других по бокам .
Г.м. Мэм, вас ввели в заблуждение ! Науке еще неизвестны такие феномены
Ну, ладно, приступим к делу.
М. Так где же ваши аппараты ?
Проффесиональным жестом он снял одежду .
Она упала в обморок !
автор Бернард Шоу.
тогда Игорь прав!
а что выше?
Муж с женой в постели:
жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая: ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает....Покусяка уже рядом....Покусяка уже близко...''
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!)))))))))
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
P.S. У меня велюр!
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
Все таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?