Юмор на асфальте

мне тоже ))

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Ну ужесли речь ведется на бояны, то позвольте уточнить: есть те, кто не читал "московскую нирвану"?

это которая про гонщика "синие писалки"? такой же баян... ))))

В таком разе: респект, даже выкладывать не буду.
Алексей, баян - это все таки музыкальный инструмент:)))

происхождение данного термина в нете восходит как минимум к двум вариантам... основным считают анекдот, еще вроде в фидо, "хоронили тещу, порвали два баяна!" )))
изображается на баш.орг так примерно [:!!!!!:]

Вот именно, что примерно. Баш предпочитает такое изображение: [:||||:]. А поводу происхождения: те господа, кто все таки фидошники, неоднократно указывали мне, что баян таки - музыкальный инструмент, в отличие от бояна...

Боян, от крейсера ))) но сленг есть сленг, возможны оба варианта. я использую их по настроению.

Алексей, ну Вас! Торопилась немерянно при написании поста, в связи с чем позабывала смайлы. Теперь ощущаю себя занудной училкой! :)))

я их сам часто пропускаю. просто многие меня по высказываниям знают и ставят в уме автоматом ;)
а про боянчег статей 20 нормальных на поисковиках найти можно, они на первых страничках...

просто многим и это лень ((( а уж подумать... я молчу про просмотр темы! ))) это даже я не смогу! ))

Не факт, что лень. Как вариант - не все обучены! :)))

Светлана. современный комп я (на уровне пользователя-юзера) с 2000 самостоятельно изучаю. личный имею года два. знание Фортран-4 1986года мне почти не пригодилось (да и не особо знание и было).
все остальное сам. я не про интернет... тут все просто - поисковики рулят. но надо знать хотя бы 40% ответа, чтоб задать правильный вопрос... а вот это сложнее! и лень...

Алексей, Вы зря приняли мой пост, как кучку булыжников, переброшенную конкретно в Ваш огород. Я давно здесь не отписывавлась и слегка подзабыла "фильтровать базар". :))) Ничего личного :)))

я так и не воспринял. просто я с минимумом (необходимым) немножко знаю, так почему из младшего поколения не могут? старшее иногда намного лучше знает!

Ну, знаете! Это элементарно! Когда Вы так или иначе осваивали шайтан-технику, не было засилия сопутствующей литературы. И методом научного тыка... Сколько раз вы ломали свой комп? Я, на вскидку, помню раз 7-8 (в смысле, чтоб совсем)... А теперь можно все-все-все прочитать в умных книжках. А если можно - не значит нужно. Дальше проще - текстовка по-диагонали очень редко приносит стопроцентный результат

Книжки не читал!!!!!!!!!! ф1 рулит! нет тоже! на работе из--за жадности начальства угроблено два винта. у себя снес один раз систему, только его взял... сейчас бы еще может и не стал, но тогда было не жалко. по крайней мере чужие лечил. но себя числю именно юзером. и не выше!

Он: Раньше ты была толще.

Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ**ТЬ не раздеваясь.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и орет:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

Алексей + 1000 !!!! Класс.!!!!

#389 :))))))))))))))))))))))))))

Правда, не все тетки такие. Я, когда с любимым еду, просто молча ищу педаль тормоза. Перед пассажирским сиденьем :)

Вот стащил в другой группе, но ржал до слез.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Я недавно 45 минут "висела" на телефоне чтобы узнать как настроить антиспам на почтовике! А оказалось все до безобразия элементарно! Если бы не по телефону, задушила бы их всех))))

Игорь, + мильен! :))))))))))))))))))))))))))))))))))