АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Она: - У меня дырка от сережки болит.

Он: - От какого еще Сережки?!!!

Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"

На экзамене студент берет один билет - не знает. 2-ой - тоже. 3 - та же беда.. Так 4,5... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... Если что-то ищет, значит, что-то знает.

уахаха торч

Едут в поезде двое русских: один из Москвы, один из Запорожья и Дагестанец.
Начинают знакомиться:
-Иван, москвич.
-Николай, запорожец
-Мага, приора

Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит...

Учитель математики: "0,5 + 0,5?", голос с задней парты: "два Дага!"

Дорогая, после этой ночи, я
хочу признаться тебе...
ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ
ДРЕВЕСИНЫ

Рамазан, уахахаха

- Подскажите, где можно научиться танцевать лезгинку в Москве?
- НА МАНЕЖКЕ В МЕТРО В ЛИФТЕ В КОРИДОРЕ УНИВЕРСИТЕТА НА СТУЛЕ НА БЕЛОМ ЛЕБЕДЕ НА ПРУДУ НА КАПОТЕ ПРИОРЫ, а так на Бауманской

))))))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная пиздец.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чье сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

Константин, жесть))))

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть
товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев?..

сабж

сабж

Валера, ххахахахаха )))))))))))

Валера, ))))))))))))))))))

где 22 там сразу Мага)))