Кавказские анекдоты...

Поймал дагестанец золотую рыбку. Ну там три желания, все дела..
Даг: мое первое желание - отправь всех пингвинов в Австралию!
Рыбка не поняла его но исполнила.
Даг: теперь второе - всех кенгуру в Антарктиду.
Рыбка в непонятках но сделала как велели.
Даг: теперь третье - верни всех обратно...
Рыбка в шоке: А че те ни денег ни славы ни любви не надо?????
Даг: ГЛАВНОЕ ДВИЖЕНИЯ, ДВИЖЕНИЯ!!!

Маге понравилась девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Мага приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьезно...

Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
- Три батон адин не нада

Армяни играют в морской бой...
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Едут в поезде два грузина...Среди ночи грохот...
- Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть...

Кавказская школа. Урок геометрии.
Учительница вызывает ученикаи говорит: докажи что эти треугольники равны
Ученик: мамой клянусь равны!

Приходит Арменин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак
не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста

Анкету одного Чеченца не приняли из за того что он в самом конце,
в графе где было написано "Не заполнять" ,
он написал "Хорошо"

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку 2,
а другой 7. Подъезжает 27.
Один из аварцев:
- О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Двое аварца подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой аварик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!

#72
хахаха)

решили два дага прославиться,подожгли дет садик...один стоит на крыше и сбрасывает детей а другой их ловит...тут один бросает негра и другой его не ловит...
-лее Мага ты чо далбень?!ты чо его не поймал???
-А ТЫ ЧО МНЕ ТУТ ГОРЕЛЫХ КИДАЕШЬ!!!

На Днях Дагестанские борцы на Чемпионате мира выступили очень удачно,
Где они взяли 5 золотых медалей 4 серебренные 3 бронзовые...
А так же.. 5 курток, 6 пар красовок, и 8 трубок....

Грузин приходит в аптеку.

- Мне 100 презервативов!

Девушки, стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:

- Еще два!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:

- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?

- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!

- Кто такой Зебр, э?

- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?

- Как не знаю, канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!

- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?

- Жираф видэл!

- Кто такой жираф, э?

- Ищак знаищь, да?

- Канечно, знаю, э!

- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.

- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?

- Удаф видэл!

- Кто такой Удаф, э?

- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х%й есть, а Ищак
нет!!!

Телефонный разговор.
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный разговор

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут И тут А-с-с-а! А-с-с-с-а!

глупый анекдот

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

Юр, это видео скинул на стене группы смотрите)))

не потеме конечно но все же)

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда чо срать привел? ? пирожки давай!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Проходит девушка мимо двух кавказцев,один другому:
-смотри она мне улыбнулась!
-да я тебя,когда увидел тоже долго ржал!

=)