Пишите кто знает какие нибудь Кавказские анекдоты, я начну: Кумык пишет письмо другу в армию и письмо заканчивается следующими словами: Брат! Я хотел положить в конверт 100$ но уже заклеил его.
Поймал дагестанец золотую рыбку. Ну там три желания, все дела.. Даг: мое первое желание - отправь всех пингвинов в Австралию! Рыбка не поняла его но исполнила. Даг: теперь второе - всех кенгуру в Антарктиду. Рыбка в непонятках но сделала как велели. Даг: теперь третье - верни всех обратно... Рыбка в шоке: А че те ни денег ни славы ни любви не надо????? Даг: ГЛАВНОЕ ДВИЖЕНИЯ, ДВИЖЕНИЯ!!!
Маге понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Мага приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьезно...
Едут в поезде два грузина...Среди ночи грохот... - Гиви! Гиви! Что это упало?! - Вай, мои штаны! - А почему так громко? - Я не успел из них випригнуть...
Приходит Арменин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста
Двое аварца подходят к прилавку. Один из них спрашивает продавщицу: - Хлеб почему? Она удивленно: - Чтобы есть! Он: - Да я знаю. А почему хлеб? Нет ответа. Другой аварик говорит первому: - Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Дагестанец моется в душе и кричит жене: -Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: -Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? -Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
решили два дага прославиться,подожгли дет садик...один стоит на крыше и сбрасывает детей а другой их ловит...тут один бросает негра и другой его не ловит... -лее Мага ты чо далбень?!ты чо его не поймал??? -А ТЫ ЧО МНЕ ТУТ ГОРЕЛЫХ КИДАЕШЬ!!!
На Днях Дагестанские борцы на Чемпионате мира выступили очень удачно, Где они взяли 5 золотых медалей 4 серебренные 3 бронзовые... А так же.. 5 курток, 6 пар красовок, и 8 трубок....
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут И тут А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда чо срать привел? ? пирожки давай!
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Даг: мое первое желание - отправь всех пингвинов в Австралию!
Рыбка не поняла его но исполнила.
Даг: теперь второе - всех кенгуру в Антарктиду.
Рыбка в непонятках но сделала как велели.
Даг: теперь третье - верни всех обратно...
Рыбка в шоке: А че те ни денег ни славы ни любви не надо?????
Даг: ГЛАВНОЕ ДВИЖЕНИЯ, ДВИЖЕНИЯ!!!
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Мага приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьезно...
- Три батон адин не нада
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть...
Учительница вызывает ученикаи говорит: докажи что эти треугольники равны
Ученик: мамой клянусь равны!
не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста
в графе где было написано "Не заполнять" ,
он написал "Хорошо"
а другой 7. Подъезжает 27.
Один из аварцев:
- О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой аварик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
хахаха)
-лее Мага ты чо далбень?!ты чо его не поймал???
-А ТЫ ЧО МНЕ ТУТ ГОРЕЛЫХ КИДАЕШЬ!!!
Где они взяли 5 золотых медалей 4 серебренные 3 бронзовые...
А так же.. 5 курток, 6 пар красовок, и 8 трубок....
- Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:
- Еще два!
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х%й есть, а Ищак
нет!!!
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный разговор
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут И тут А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда чо срать привел? ? пирожки давай!
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
-смотри она мне улыбнулась!
-да я тебя,когда увидел тоже долго ржал!