Давид братан вот она!))

http://vkontakte.ru/photo75709583_196756391

Авакян, от души!

Идет девушка по тротуару.Вдруг подъезжает адыгеец на приоре с номерами "01" и спрашивает:-девушка,можно с вами познакомиться? Она отвечает: -баран лебедю не пара. А он: -Ну тогда я полетел.

Аварец говорит своей девушке:"Патя, приходи ко мне вечером,дома никого не будет" Патя пришла и дома никого не было...))))))

Взрезается дед на запорожце в 6-ти литровый Mercedes, оттуда выходят кавказцы, и говорят: ну дед, ты встрял… Дед говорит: Так не честно, вас четверо, а я один. Те говорят: так, Рустам, перейди за деда! Дед: Так все равно не честно! Вас трое, а нас двое! Те: так Аслан, ты тоже перейди за деда! Дед: так тоже не честно, теперь нас трое, а вас двое…… Слышь дед, езжай отсюда мы тут сами разрберемся….

Don 01 Рустам
ахахахахах капец улыбнло)))

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Мальчик?
- Hет.
- А кто?!

Стоят 2 негра, ловят такси! Останавливается машина, внутри кавказцы сидят!
Один негр говорит другому:
-Неее ,с черными я не поеду!

Мам,мне уже 16 можно я буду носить лифчик?-нет,сынок )

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

ахахаххахахаха

Дагестанцу дарят машину времени, и спрашивают - что сделаешь в первую очередь?
- ЗАТОНИРУЮ)))

Учительница русского языка спрашивает у армянских детей что такое "Облом".
Ашот ответь что такое облом, учительница облом это когда впереди тебя идет красивая девушка, садится в тройлебус и уезжает, молодец Ашот!
Нарине ответь теперь ты что такое облом, облом это когда сзади тебя идет Ашот, а ты стоишь на остановке а тройлебуса все нет и нет!

))

думаю не по теме,но норм анекдот=)
Сидел сегодня в парке,кушал Twix,и тут проходящая мимо девченка кричит мне: "Кинь мне палочку!" Я чуть не подавился... ))))))))))))))

Судный день.

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?

Грузин: четыре!

Молодец иди в рай.

Азербайджанцу: трижды три?

Азербайджанец: девять!

Молодец иди в рай.

Армянину: 254675 умножить на 356748,9?

Армянин: Если мест нет сразу сказали бы!

=)))

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

- Алло, Вася, это ты ? - Да, я. - Вася, ты знаешь, я беременна ... - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!

=D

- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт.

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
-Назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках.
-Вовочка выйди вон!
-Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!=)

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец=)

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.

— можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

Поймали немцы чеченца и посадили в концлагерь. Он короче каким-то образом завалил всю охрану, переоделся в немецкую военную форму и убежал оттуда. Вышел на улицу, смотрит......чужая страна, никого не знает, язык не знает, че ему делать? Потом вспомнил, что в концлагере, где его содержали было много чеченцев и совесть его грызть начала из-за того, что он их освободить не постарался. Подумал: "эх ничего уже не поделать" и решил зайти в ресторан. Заходит в ресторан, а там все люди в военной форме сидят, он подумал "будь, что будет" и решил поздороваться.
- Ассаламу 1алейкум! Мух ду шу?
и все хором ему отвечают
- Ва 1алейкум ассалам! Дик ду!

Приехали как-то Ваня и Вася в Чечню и так им понравилось что захотели они чеченцами стать. Ну значицца собрались и поехали к мулле - так мол и так, хоти стать чеченцами. Ну, нет проблем, - отвечает мулла, - принимайте ислам, учите язык, обычаи, женим вас потом на чеченках, от чеченцев не отличить будет. Ну парни Ислам приняли, язык обычаи выучили, на чеченках женились, живут в Чечен-ауле, горя не знают. Но чувствуют - что-то не то, все-таки не настоящие они чеченцы. Пошли снова к мулле, все хорошо говорят, но чего-то не хватает. Хотим мол быть самыми что ни на есть натуральными чеченцами, что делать? Я вас ждал, - отвечает мулла, - есть говорит один способ. Тот говорит что заберется на самую вершину Тебл-мста (Тебулос-Мта, вроде как самая высокая гора в Чечне) станет самым натуральным чеченцем. Собрались Ваня с Васей и потопали в гору. День шли, другой, третий... устали, измучались, несколько раз чуть в пропасть не упали, но наконец вконец выдохшиеся и едва ноги волочащие подобрались к вершине. Ваня залез первый и блаженно улыбается, а Вася снизу просит:
- Ваня, помоги подняться, дай руку!
- Даял да, г1аскъе бех хьум...