По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает барашка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил барашка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

Купил Чеченец запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской -
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".

В одном аэропорту в зале ожидания
сидят трое: француз, американец
и Чеченец. Вдруг к ним подходит
журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими-то другими
словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Чеченец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал,
а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разговаривать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак ударил волка и говорит ему: нохчи вуй?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

на экзамене по литературе:
- что вы можете сказать о героине?
- героин мощная вещь.а почему вы спрашиваете?

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри!" Отец тихо добавляет: " Как я пизданусь!"

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

)))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

)))

ахахахаххахахаха

#46 АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ))))))) ааааа немогу убило)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из туалетной кабинки раздается натужный голос: "Вай эбель, нада начинат нармална питатса!" ...Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Приходит аварец в магазин и не может цифру 2 выговорить и говорит можно мне 3 батона и 1 не надо!)

поймал лезгин золотую рыбку и рыбка говорит давай я тебе 3 желания исполню и ты меня отпустешь он говорит хорошо 1 желание дай мне машину 7 2 желание дай мне еще одну машину 7 3 желание дай мне еще одну машину 7 и потом рыбка спрашавет а зачем тебе 3 семерки он говорит я их продам и приору куплю!)

Семейная беседа:
- Мага,я надеюсь ты сам помоешь посуду?
- Да.
- Что да?
- Надейся.)

В Японии Изобрели Робота, Который Ловит Воров!
- В Японии За 5 Минут Поймали 100 Воров.
- В Америке За 5 Минут Поймали 200 воров.
- В Армении За 5 Минут Кто-То Украл Робота.

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
-На х*й?.
-Как
скажешь).
-ААААА!!!

Едет мужик на машине.проскакивает на красный свет. Гбддэшник останавливает его и просит предъявить документы.
Мужик отвечает, - понемаете документов нет с собой.
Мент- как это нет?
Мужик- а вот так, сидели праздновали день рождения друга, выпили, повеселились и в этой суете я забыл их взять.
Мент- ах вы еще и пьяны, понятно, пройдемте в пост к старшему.
что-то шепчет на ухо старшему и выходит.
Так и что же произошло, где документы?-спрашивает его Гбддэшник.
Мужик- на возьмите
Мент- ниче себе, а мне сказали что у вас их нет.
а ну дыхните - тот дыхнул
мент- ниче не понемаю, да вы не пьяны, а мне сказали пьяный еще без документов,
мужик- да вы его по больше слушайте, он еще скажет что я на красный свет проехал))))))))))))))))))))))))))

ахахахах)

Кавказец сдает экзамен по литературе!Комиссия:"Ты Пушкина знаешь?""Нет""Лермонтова знаешь?""Нет""Толстого знаешь?""Незнаю""Экзамен не сдал,досвидос...""Тормози,да!Ты Магу знаешь?""Нет""Шому знаешь?""Нет""Ну а че тогда мне про своих кентов втираешь!

Разговаривают англичанка француженка и Чеченка.англичанка говорит:-я когда замуж вышла,своему джону сказала что стирать гладить и убирать не буду,он развернулся и ушел,не вижу его день,два,три,на четвертый появился с машиной которая все за меня делает.француженка говорит:-я когда замуж вышла,своему пьеру сказала что стирать гладить и убирать не буду,он ушел,не вижу его день два три,на четвертый появился с машиной которая все за меня делает.Чеченка говорит:-я когда замуж вышла своему маге сказала что стирать гладить и убирать не буду,не вижу его день,два,три,четыре, на пятый,правым глазом чучуть видеть начала)

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``,
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!