+1!

Запах салона нового "китайца" очень нравится токсикоманам -он их прет!

Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Ты что, дед, не видишь, что это не Мерс?!

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Тойота – управляй мечтой! Ниссан – превосходя ожидания! Лада – радуйся, что хоть едет. Ока – так получилось…

Два новых русских:

- Слышь, братуха, знаешь, какую Вован себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она твой запах узнает, а если запах не твой - то взрывается!

- Ого! Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где он ее достал!

- Нее! Не получится. Он вчера туалетную воду решил сменить.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул... подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

Бабулька получила проава.
теперь она несется по москве.
Внук рядом говорит:
"Ба как ты можешь так водить!!!!!!!!???????????"
"А ты делай какк я - закрывай глаза и вперед!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...

ребят,пока домой шел,придумал русскую версию фильма "Такси"

короч едет Ашот на шестерке 1980 г.в. в наклейках спарко,прошпрот и т.д.,на турецких дисках,стекла в ноль,задние двери не всегда закрываются (бомбит) ....останавливает его инспектор Голопупенко.отбирает права.а машин в автопарке ГАИ не хватает (ибо действие происходит в деревне Дубки,а там только один милицейский УАЗик,но бензина нет,да и двигатель ктото спер),поэтому Ашот за права должен "послужить закону".и вот весь фильм они ездят по городу ,собирая на улице пьяных бомжей и отвозя их в вытрезвитель...в конце фильма Ашот въезжает в жопу БМВ,из бехи выходят бандюки,Голопупенко их задерживает...Голопупенко повышают до звания капитана,Ашот получает свои права,сдает шаху по программе утилизации,покупает новую,и уезжает в свой кишлак....конец!
саундтрек к фильму один : Сява-Форсаж :D

XXDDD

Девушка : У меня машина не заводится ! Вы посмотрите ?
Механик : Коробка передач сломана , радиатор пробит , вобщем двигатель полумертвый !
Девушка : И сколько ремонт будет стоить ?
Механик : 30000
Девушка : Ой , за меня муж заплатит , я ему скажу .
Механик : Хорошо
(Девушка уходит)
Механик : Петрович , бензин этой клуше залей !

Олег, Михалков отдыхает)))

:DDD ЭКШН!

Мужик купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В "ара-сервисе" аж на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

Если вас лишили прав

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то
из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела
собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - ее явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Выдержки с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги

по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Ха-ха!