Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

http://www.realdosug.ru/anekdot/avto6.html Вот читайте здесь

В правилах дорожного движения для водителей автомобилей типо МАЗ, КАМАЗ сказано:
Выежая на перекресток посмотреть сначала на лево, затем направо, убедившись в отсутствии других МАЗов, КАМАЗов продолжать двидение.

Едет генерал с генеральшей.Водитель шепотом говорит генералу:"Выезжаем на правительственную трассу".
Генерал своей супруге, тоже шепотом :
-"Выезжаем на правительственную трассу".
Супруга шепчет генералу :
-А почему так тихо говорите ?
Генерал спрашивает шофера :
-А почему шепотом ?
Ответ:
-Я вчера пива холодного много выпил

В Румынии:
У ворот предприятия машину задержал сторож:
-Что у тебя на заднем сиденьи ?
-Трава
-Много?
-Так..мешок
-Плохо.Откуда трава ?
-С пустыря
-Выгружай
-Почему?
-Потому что пустырь-территория завода
-А полмешка можно ?
-Нельзя.Выгружай
-ЛАдно,выгружаю,-проворчал шофер
-Вот теперь можешь ехать-подобрел сторож.
Машина выкатилась за ворота.Шофер говорит спутнику:
-Видел как я его надул?
-Кого?
-Да этого дурака-сторожа!
-Так он же заставил тебя выбросить траву.
-Да.Но зато я вывел чужую машинус завода.

Приходит мужик в автосервис:
- Вы ксенон ставите?
- Ставим.
- А почем?
- Все зависит от марки автомобиля, у вас какая?
- Chery Amulet.
- 3000.
- А почему так дешево? Наверное лабуда, какая нибудь китайская.

На перекрестке 600 мерин врезается в танированный джип. Из мерина выходят братки и стучат в стекло джипа. оттуда выходят пятеро бойцов СОБРа с автоматами.
- Что случилось?
- Да вто, б..я, поломались.

Мотоциклист врезается в отбойник на дороге. Приезжает патруль ГАИ и спрашивает:
- У вас КАСКО есть?
- Вообще то оно шлемо называется и я его дома забыл.

жигули машина вечная! купил и хрен продашь!

Муж и жена покупают старый "фолькс" с мотором расположенным сзади.
В первой, же поездке мотор глохнет.
Муж выходит открывает капот и говорит:
Дорогая, у нас украли мотор!-
На что жена моментально реагирует:
Ниче, я видела, что сзади есть запасной!-

Водитель дальнобойщика останавливается в горах у кафе.Садится за столик, ему приносят заказ и он начинает хавать.
В самый разгар пиршенствования в кафе входят байкеры и начинают пакостить водиле: Мажут волосы горчицей, бросают салфетку в его суп, обзывают матом-перематом...
И наконец расстроенный водила выходит из кафе
Байкеры подкодят к бармену и спрашивают:
Что это за тип?-
Бармен отвечает:
Действительно редкий экземпляр.
Да и водить не умеет! Буквально тока что, дав задний ход в лепешку разделал два чьих-то мотоцикла!!!