- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
-Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!

Гаишник останавливает маршрутку
-Сержант Иванов. Вы превысили скоростной режим.Свас штраф 1000р.
Водитель дает ему 50 р
-Вы глухой?
-Да...

Едут два новых русских. Видят знак "Милиция - 100м". Один вдоуг полез в карман, достал кошелек, пересчитал бабло и говорит
-Вован, на 100ментов точно не хватит...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Встречаются как-то два
новых русских. Ну выпили,
разговорились...Ну и зашел
разговор у них о женах.
Один другому говорит:
-Слышь, Вован, я свою
просто в расход пустил.
-Как??? -удивляется
второй.
-Да купил ей Тойоту. Она
гнала под 120, в поворот
не вписалась... Машина
всмятку, жена тоже.
-Надо и мне попробывать.-
Говорит второй.
Через неделю
встречаются.
-Ну че, Вован?
-А...Фигня дело! Купил ей
Тойоту, она за 120 погнала,
в поворот не вписалась,
машина всмятку, а ей
ничего...
Чешет Вован репу:
-А ты Феррари попробуй!
-Попробую...
Через неделю:
-Ну че???
-Опять таже фигня, Колян...
Машина всмятку-ей ничего!
-Ну тода попробуй Ягуар,
что ли...
-Лады, уломал!
Через пору дней:
-Ну как?
Вован улыбаясь:
-Все путем! Надо было
сразу с Ягуара начинать!
Он ее прямо на стоянке и
съел!

)))

ха-ха :D

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Собирается золушка на бал, а фея ее наставляет перед балом:
Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену....

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулем:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Мужик - приятелю:
- Какая удобная вещь - автомобиль. Сегодня столько всего успел: масла моторного купил, шины забрал из ремонта, съездил колеса отбалансировал, техосмотр прошел, с плотником насчет гаража договорился... Разве я успел бы это все сделать за сегодня, не будь у меня машины?

ахахаха, зачот )))

На испытаниях пассивной безопасности автомобиля LADA PRIORA манекен вырвался и съе@лся!!!

Припарковался во дворе один бизнесмен на своем "Мерседесе". А рядом тщетно пытается закрыть свой "Запорожец" инженер с завода. Ну и бизнесмен говорит:
- Ну и чего мучаешься? Кому твоя развалюха нужна будет?
- Это как сказать! Вот вчера не закрыл, так с утра смотрю - в салоне насрали!!!

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.
"Издевается", -подумал Мюллер.
"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.