перечислите

НЕМНОГО ПОЦАРАПАЛ КРЫШКУ БАГАЖНИКА. ПОДСКАЖЫТЕ КАК ЛЕГКО МОЖНО ЗАКРАСИТЬ ЦАРАПИНЫ. СПАСИБО.

Подскажите пожно ли добавлять присадку в масло в изношеных двигателях, и будет ли какойто эфект?

Слышал что на Москвич детали дорого стоят в Украине! Кто что скажет???

Обсуждаем проблемы и трудности, с которыми сталкиваемся при переезде...

Для тех москвичей, что часто катаются в Тверь.

Вы еще москвич, если:

1. Вы приезжаете в Тверь в полночь и думаете, что еще реально уехать на общественном транспорте.
2. Вы удивляетесь, что так мало мест, где можно расплатиться карточкой и все предпочитают снимать наличку.
3. Вы удивлены, что трамваи ходят ОЧЕНЬ медленно, а входить в них можно в любой вагон и даже бегать от кондуктора.
4. Вам странно, что люди не любят ездить с пересадками.
5. Цены на такси вас приятно удивляют.
6. Доступ в Интернет и особенно Интернет-кафе – большая роскошь.
7. Когда вы входите в здание ТвГУ, вы думаете, что с вас могут потребовать документы.
8. Считаете, что автобусов в городе крайне мало.

Господа, понаехавшие. Все мы с Вами, ну или почти все снимаем квартиры. И часто ищем квартиру, к кому подселиться, кого подселить. Ну или же узнаем об освободившихся вариантах. Предлагаю обо всем писать тут!

Тема для всех тех кто бывал/тусил в этом клубе ). Ваши воспоминания, истории, случаи-думаю такого было немало).

Я понимаю, что 99,9% подобных предложений вконтакте остаются нереализованными, но все-таки... НАРОД!!! мы же тверские, мы сможем!!! или никому не интересно увидеть вживую своих братьев по разуму? )) тем более погода начинает стремительно улучшаться, можно будет погулять..
только нужно решить пару вопросов:
1) в Твери или Москве
2) примерная дата

если у кого есть мысли, предложения, отписывайтесь. вместе - мы сила!!!!

Пишите, кто на чем ездит....

В еще тверской(ая) если:

1. Знаете что такое "Кашинская"...
2. Не называете маршрутку "Автолайном"...
3. У вас мобильник не Нокия (или вы знаете про существование других марок мобил)...
4. Испытываете радость при посещении МакДональдса...
5. Не знаете, что на Китай-городе платформа справа...
6. Для вас "Речной" - не станция метро...
7. Не употребляете литрами RedBull, Adrenaline Rush, Bullit и прочие энергетики...
8. Боитесь (или остерегаетесь) турникетов в метро, всегда подсознательно ожидая от них удара...
9. До сих пор не втыкаете себе ничего в уши при поездках по городу-герою Москва...
10. На автомобиле умеете передвагаться только по МКАД (хорошо), основным проспектам (Ленинградка, Дмитровка, Волоколамка и т.п. - уже лучше), и ТТК (очень хорошо))))...
11. Для вас 10 рублей - деньги...
12. Для вас 10 литров безина - на неделю хватит...
13. Для вас пробки - если не едем 2 минуты...
14. Вы боитесь оставить машину на ночь под окном, стараясь загнать ее на стоянку...
15. Не знаете, где Варшавка, Каширка и Марьино (но что-то про них слышали)...
16. Когда едете в Москву на электричке берете билет на электричку до Чуприяновки...
17. Уверены, что полноценно отдыхать (встречаться с друзьями, ходить в кино, гулять, в т.ч. с алкоголем) можно и на буднях...
18. Клин - это полпути )))))))))

Если что-то еще придумали - пишите )))))))))))))

Причина, по которой вы перебрались в Москву (или за МКАД, но рядом)...

Тверичи - русские люди. Русский это русский. А москвич это не русский. Москвичи же даже не люди, а известно кто.

Москвичи не люди, а гнидогадоидные гомоэректические глистоопарыши, сущность существования которых заключена в переводе в дерьмо ресурсов, украденных у русских детей. Это дерьмиурги москвичи ежегодно убивают до 2 млн русских людей, обворовывают и ввергают в нищету русских бабушек и дедушек, обрекают на смерть русских пап и мам, продают на мясо и в бордели русскую юность, а русских малышей и малышек на органы и стволовые клетки. Гнусные, мерзкие, подлые безбожники москвичи. Не знают они Чести, Совести, Стыда и Долга. Подонки, мразь, паразиты и упыри, дерьмиурги москвичи.

Как омерзительны, пошлы, глупы и мерзки москвичи.
Ложь и клевета -- в дыхании москвичей. Откуда в москвичах столько мерзости, подлости, низости и гадости?

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Кстати, кто в каком р-не живет или на какой станции метро?

Люди! Мы часто добираемся с Родины и на Родину на автотранспорте... Часто едем одни и оставляем пустые места в своих пепелацах! )))) А кто-то выпучив глаза в пятницу (чаще всего) бежит как сайгак до метро, оттуда выныривает на Комсомольской (а то и вааще на Петровско-Разумовской)... мерзнет пока ждет электричку... потом стоит в ней часа три... А кто-то везет с собой воздух столичный...
Короче, я к чему... Пишем, кто откуда когда и куда... И, поверьте, возможно даже, что в соседнем подъезде, доме, квартале живет тверской(ая) покоритель столицы... И как он блин вам будет благодарен за доставку своего бренного тела в Тверь и обратно! ))))) Может даж бензин оплатит (для особо успешных) ))))).... А если он еще и в ВУЗе вашем учится? Или работает в Вашей конторе (или на конкурентов)))))....

В общем, ищем попутчиков... и попутчиц )))))) Знакомимся... отмечаемся...

Привет... Я Омич.. Живу в Москве..))) доход стабильный... в общем нормальный... но одному квартиру пока тяжеловато снимать.. в общем ищу соседей - сибиряков и сибирячек..))) пишите в личку... Кстати..!)) по поводу вечеринок.. когда? кто? где???)))

ДС [x]
Сниму [x]
Двухкомнатную [х]
Сниму двухкомнатную квартиру. Желательно в пределах 3–его транспортного кольца или не далеко от него, метро в пешей доступности (Особенно хорошо если будет Замоскворецкая зеленая ветка).
Обязательно: наличие элементарной мебели, стиральной машины, холодильника, выхода в интернет.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.
30–40 к в зависмости от удаленности и внутреннего вида квартиры.
писать на rastsl@gmail.com звонить 89250608117, а так же оствлять комменты тут или в личных сообщениях )

Лично мне на 2-й день пребывания в Омске хочется обратно в Москву 8)

сабж