Приметы. * Если на вас (попала) птичка - хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл - не сломается. Если на вас и на мотоцикл - удачно покатаетесь без аварий. * Если вас облаяла собака - хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить - плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила - очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить. * Если дорогу перебежала кошка - это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка - это к очень хорошей погоде. * Если упал шлем - плохая примета, чтоб ее аннулировать, надо потопать по земле и пошлепать по баку или сиденью. У двуногих -это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог - потопать, пошлепать. * Если в вас врезалась муха или жук - хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков - остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается - это самая лучшая примета. * Очень плохая примета - садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения. * Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Мотоафоризмы! Бережем себя и своих железных коныков, моточеловечки!; * Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры. * Байк с пьяным байкером – гроб на двух колесах. * Грязный байк – позор для байкера. * Грязный байкер – позор для клуба. * Ручка газа – это не гашетка пулемета, будь с ней осторожен – может убить и тебя. * Клуб с грязными байкерами – позор для общества. * Не спорь с грузовиками. * Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ. * Жги резину, а не свою душу! * Первым делом замени дешевые детали. * В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо. * Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза. * Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать. * Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета). * Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом. * Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида. * Никогда не бойся снижать скорость. * Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля. * Хочешь ехать – езжай. * Хочешь доехать – не пей спиртного. * Пиво для байкера все равно, что бензин для байка. * Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию. * Кофе и сосиска важны так же, как и бензин. * Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один. * Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник. * Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров. * Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще. * Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине. * Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил. * Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут. * Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так. * Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован. * Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора. * Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору. * Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах. * Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача. * Если ты ведешь колонну – не плюйся. * Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла. * Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед. * Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону. * Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался. * Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое. * Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути. * Есть что-то уродское в "нулевом" мотоцикле, который везут на прицепе. * Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать. * Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться. * Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается. * Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого. * Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука. * Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри. * Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам. * Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
# Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи. # Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ... # "Вые*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла". # Раньше сядешь, дальше слезешь. # Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Она... 1. Она запросто может назвать свое лицо мордой; ваше, кстати, тоже. 2. Мото-перчатки не всегда сочетаются с наращенными ногтями. 3. Чаще всего ее можно увидеть сверху – уже вошло в привычку. 4. Мужчин по характеру она уже давно делит на чопперов, спортов и классиков. 5. Она не использует лак для волос – прическа не должна мешать ношению шлема. 6. Если ей надо выплакаться, она не звонит лучшей подруге, а молча идет в гараж. 7. В отличие от ее подруг, слово «токсикоз» вызывает у нее не панику, а сильную тоску. 8. Вместо слова «бижутерия» она употребляет «тюнинг». 9. Слово «дизайнерский» уже давно вышло из ее употребления; его заменил «кастом». 10.И ей отлично известно, что седло мотоцикла сближает теснее чем постель
Класификация мотоциклов от Вадика Галыгина Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.
Прохавал тему? Тогда действуй!
п.с. а в следующий раз, пока ты будешь лежать на растяжках и пИсать в утку, я расскажу тебе о такой херне, которая называется экипировка.
Сказочка!Х Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая. - Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для? - Да нет, батюшка. Мембраны в карбы. - Партнамбер знаешь ли, доченька? - Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И еще парочку подшлемников, коли будут в наличии. - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, подножку привези. - Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои! - Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези черепашку. - Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную? - Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен! - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...
Программа Байкер с человеческим лицом!: Программа "Байкер с человеческим лицом" приветствует всех, собравшихся сегодня у мониторов. Добрый день. Сегодня в нашей программе мы расскажем вам о том, без чего образ байкера был бы неполон и даже, можно сказать, в чем-то неполноценен - о Нажопнице. Некоторые байкеры утверждают, что не делят свой мотоцикл ни с кем и никогда, тем самым отметая возможность существования Нажопниц. В редких случаях это соответствует действительности - это группа так называемых байкеров-одиночек, или шатунов. К сожалению, этот подвид является вымирающим, так как байкеру доступен только один вид спаривания - спаривание с Нажопницами.
Целью обряда поиска нажопниц является завлечение девушки на заднее сиденье мотоцикла - инициация ее как Нажопницы. Чаще всего обряд осуществляется одним из двух способов: зазыванием и приманиванием. Байкер, зазывающий Нажопницу, катается по густонаселенным местам якобы без цели, периодически оглашая окрестности Зазывным Кличем. При приманивании Нажопниц байкер остается неподвижным, выставив напоказ самую яркую и привлекательную часть своей сущности - мотоцикл. Приманивающий байкер также пользуется Зазывным Кличем для усиления эффекта остолбенения потенциальных Нажопниц.
Классический Зазывный Клич довольно прост: "Ну что, красавица, прокатимся?". Однако наряду с простотой запоминания, он к тому же не несет в себе явного намека на продолжение процесса - так байкеру легче заманить потенциальную нажопницу на заднее сиденье. В отдельных случаях приманивающие байкеры (нередки случаи группового приманивания стаек нажопниц) пользуются более сложными, можно сказать, творческими Зазывными Кличами, к примеру: "Девчонки! Давайте меняться - вы нам секс, мы вам покататься!". В таких случаях результат напрямую зависит от внешней привлекательности мотоциклов у приманивающих особей.
Следующей стадией ритуала должно стать надевание на нажопницу шлема - так называемое ошеломление. Ошеломленная Нажопница практически лишена собственной воли, чем и пользуются байкеры. После того, как Нажопница ошеломлена и усажена на заднее сиденье, байкер, довольный успехом первой части брачных игр, издает серию радостных звуков и уезжает с Нажопницей вдаль. Нажопница, усаживающаяся на заднее сиденье, нередко не подозревает, что ее ждет. Психофизиологическая связь заднего сиденья мотоцикла с половым органом байкера изучена крайне плохо, но сомневаться в ее наличии не приходится. Сами байкеры выражают эту связь коротким заклинанием: "Села - Дала!". Пойманная Нажопница практически обречена: байкер крайне редко по доброй воле способен отказаться вступить в связь с новообретенной жертвой, ведь помимо чувства Великого Облома его ожидает резкое неодобрение и порицание товарищей.
Труднее всего приходится женатым байкерам в том случае, если они по той или иной причине решают катать нажопницу. (Примечание: жена байкера не называется нажопницей, даже если ездит на заднем сиденьи его мотоцикла). Если женатый байкер прокатил нажопницу и воспользовался возникшей мистической связью по прямому назначению, то его ожидает Обряд Ошеломления Сковородкой и многие другие неприятные вещи. Если же Нажопница была отпущена на все четыре стороны - байкера ждет чувство Великого Облома и порицание товарищей, которое, впрочем, не отменяет Обряда Ошеломления сковородкой: очень трудно убедить жену байкера, что муж катал Нажопницу из любви к искусству.
Как ладить с байкерами на дороге! Руководство пользователя! Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие!
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он т олько что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваться на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может ударить по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою репу?
11. Если ты — телко за рулем и случайно увидела Байк — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит отгреха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек...
ПРОДАЕТСЯ СРОЧНО!!!! Harley Davidson Electra Glide Classic. Привезен из США. Без пробега по СНГ. Объем: 1,6см3. 5-ступенчатая коробка. Тюнинг выхлопные трубы и зеркала. Состояние - Отличное! Справка-счет на покупателя. Пробег: 38 тыс.км Цена: $ 25 000 Возможно сотрудничество. Кто приведет реального покупателя, % от продажи по предворительной договоренности. Связаться с продавцем: 0509585555 Владимир Дэкс
мото магазины в СПБ "Амис" - з\ч, тюнинг, сервис mokik.spb.ru м. "Нарвская", ул. Перекопская, д. 6/8 (Схема прохода на сайте) _______________________________________________________ Магазин "Скутер" -з\ч scooterspb.ru м. "Звездная" пр. Дунайский д. 20 _______________________________________________________ МОТОДАР - з\ч, тюн, сервис www.motodar.ru м. "Гражданский Проспект" пр. Просвещения д.68 к.1 _______________________________________________________ Магазин на Опрашке http://vkontakte.ru/club8718980 м. "Гостинный Двор" ул.Садовая д.28 проход через магазин автоз\ч _______________________________________________________ "REVOUT"(Скутер-барахолка) http://vkontakte.ru/club5555921 м. "Лиговский проспект" Днепропетровская 7 _______________________________________________________ MOKIK.NET м. "Волковская" ул.Фучика 12 (76 автобус) _______________________________________________________ MOKIK.RU м. "Московские ворота" Московский проспект д.93(в подвалах) _______________________________________________________ "SCOOTER-DOPE" - тюнинг\стайлинг scooter-dope.ru м. "Лиговский проспект" Роменская улица 9 _______________________________________________________ "Scooter-Attack SHOP" - Тюнинг(в основном на минарелли) sa-shop.ru м. "Старая Деревня" Богатырский пр. 16/2,2й этаж секция
АКВАПЕЧАТЬ (имерис, 3d декор, 3d layer, имерсионная печать) Аквапринт (Aquaprint) - тюнинг авто или декоративную отделку деталей автомобиля по технологии аквапринт в Новосибирске выполнит Наш Автосервис «СибЛекс». Аквапечать (имерис) - нанесение покрытия имитирующего различные текстуры, такие как дерево, карбон, алюминий, гранит, камуфляж... Данная технология является полным аналогом заводской что применяется для отделки салонов дорогих моделей автомобилей. Возможное применение технологии: - Авто-мото детали. - Бытовые устройства и оргтехника. - Защитные шлемы велосипедистов, мотоциклистов, лыжников... - Компьютерная техника, мышки. - Сувенирная продукция. - Электроустановочная аппаратура. - Мебельная фурнитура. Цены на салон авто от 3-13 тыс руб. Сделай свой салон VIP Время выполнения работ от 3-х дней. Новосибирск.ул.Варшавская -8 тел 8-913-742-0288
Бензин на заправках все-таки, подорожал Цена на бензин поднялась на всех заправках города, так как с августа оптовая цена топлива на выросла на 2100 рублей за тонну, то есть на 1, 70 рублей за литр. я это взял от сюда
Toyota Prius Вопрос от Alexander Podbereznyy: Здравствуйте! Ищу Toyota prius 07 с пробегом не более 50K с аукциона Manheim. Сколько будет стоить сама машина и ваши услуги? Спасибо Александр
Цены указаны с учетом нашей комиссии и доставки на наш склад в Нью-Джерси (по каждому лоту необходимо уточнять стоимость, возможно снижение или незначительное увеличение цены, так как система считает цену на складе автоматически).
Далее варианты на выбор клиента: 1. Забираете автомобиль самостоятельно из Финляндии 2. Таможите через нас в Питере. Доставка автовозом указана тут http://cfu.su/logistics/automotive/eurasia/ontranspor.. 3. Доставляем в Ваш город на автовозе (при условии если есть в данный город автовоз), где таможите автомобиль самостоятельно.
Таможенный платеж за данный автомобиль при растаможке на ф.лицо 1500 х 1,7 евро = 2550 евро + СВХ и брокеры и услуги декларантов, если растаможка в Питере.
Льготные пошлины в Казахстане будут действовать до 1 июля 2011 года. С 1 июля 2010 года для физических лиц, ввозящих легковые автомобили на территорию Республики Казахстан, предполагается установление следующих единых ставок таможенных пошлин, налогов (данный платеж включает в себя импортную таможенную пошлину, НДС на импорт и акциз):
А. для оформляемых легковых автомобилей в первый раз в течение года: - новые (до 3-х лет) – 0,6 - 0,75 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя; - бывшие в употреблении (от 3-х до 10 лет) – 0,35 - 0,6 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя; - бывшие в употреблении (от 10-ти до 14-ти лет) – 0,75 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя; - бывшие в употреблении (старше 14-ти лет) – 2 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя.
Б. при представлении в течение календарного года к таможенному оформлению двух и более приобретенных легковых автомобилей: - новые (до 3-х лет) – 3,5 - 5 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя; - бывшие в употреблении (от 3-х до 7 лет) – 0,85 - 2,25 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя; - бывшие в употреблении (старше 7-и лет) – 2 - 3 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя.
Ввоз в Россию подержанных авто из Казахстана и Беларуси БЕЗ УПЛАТЫ ПОШЛИН C 01.01.2010 года действует единый таможенный союз Россия, Казахстан, Беларусь.
Ввезенные до этой даты автомобили в Казахстан и Беларусь можно БЕЗ УПЛАТЫ ПОШЛИН перепродать в России.
Для покупателй из России можем предложить осмотр и диагностику автомобилей в следующих городах Казахстана: Алматы, Астана, Петропавловск и Беларуси: Минск. Наша комиссия 6 000 рублей + фактические расходы на диагностику.
Для владельцев автомобилей в Казахстане и Беларуси, ввезенных до 01.01.2010 года можем предложить воспользоваться нашей группой для размещения объявлений продаж авто в данном разделе: http://vkontakte.ru/album-6866430_121912370
35 000 долл. отреставрированный чарджер в США, на доставку и комисии поряда 4 000 долл.
С таможней затрудняюсь ответить ... есть 2 варианта:
таможить как старый автомобиль более 5ти евро за кубик получится ..., но есть еще проблема с евро 4. Данная машина точно не евро 4, соответсвенно ПТС в таможне на не не получить, без ПТС не поставить на регистрацию. Вариант замена двигателя в США на евро 4, это дополнительные расходы.
либо получить в Министерстве Культуры, что данный автомобиль является культурной ценностью, и будешь освобожден от уплаты таможенных платежей, и с евро 4 вопрос автоматом решается. Сразу говорю, этим мы этими справками занимаемся не будем, можем купить и доставить в Котку, Питер и все ....
Вопрос наверно должен звучать так. Самый лучший современный Muscle car. Выбрать из этой четверки довольно трудно GTO не считаю за маскл нет брутальности во внешности угловатых и мускулистых форм тоже не хватает просто спортивный авто с названием модели знаменитого маскл кара прошлого века. По дизайну нравиться камаро но двигатель лучше у Shelby слава Карлу Шелби. Челенжер почти точная копия своего брата из прошлого только вот зад через чур громоздкий получился и выглядит как то не пропорционально. Были бы у меня деньги не задумываясь взял бы Camaro SS
Запрет правого руля ... В недрах российского правительства началась активная фаза утверждения нового технического регламента «О безопасности колесных транспортных средств». По данным «Коммерсанта», сейчас этот документ находится на финальной стадии согласования в Минпромторге.
Перспективы скорого принятия этого документа уже вызвали настоящую волну возмущения среди автомобилистов. Ведь новый регламент не только запрещает использование «кенгурятников». Он не позволит ввозить в страну автомобили с «неправильным» правым рулем! Мало того, с 2013 года может быть запрещен еще и ввоз иномарок, которые не имеют… русифицированного интерфейса управления.
Разумеется, новый регламент принимается исключительно для нашей пользы. А точнее главной целью нового регламента является «защита жизни или здоровья граждан, охрана окружающей среды в связи с рисками причинения вреда со стороны колесных транспортных средств».
Именно для того, чтобы защитить жизнь россиян, чиновники предлагают сделать так, чтобы «расположение органов управления выпускаемых в обращение транспортных средств соответствовало условиям правостороннего дорожного движения, установленного в РФ». Правда, чиновники, предвидя массовые возмущения, пытаются успокоить водителей. Мол, запрещать эксплуатацию уже ввезенных автомобилей никто не собирается, да и вообще когда запрет на ввоз праворульных машин вступит в силу еще не известно (этот пункт техрегламента решено утверждать отдельным решением правительства).
Бед чистой воды! Половина страны ездит на праворульных японцах и беды не знает. Лучше взять подержанных хонду или тойоту и т.д за 300-400 тыс. руб. чем Русский новый тазик с болтами качества ноль надежности ноль внешний вид ноль все ноль не одного плюса не вижу в покупке Русского дорогого хлама! Правый руль сила я сомневаюсь что его запретят.
1. +$500-$1500 и выше Наши услуги, по покупке автомобиля в Америке и организации его доставки, в соответствии с объемом выполняемых нами работ и утвержденными тарифами (http://www.worldauctions.ru/procedure/tariffs/?lang=ru).
3. +$700 Распил рамного джипа, минивэна, автобуса в Нью-Джерси. Если делается распил легковой, то $650. Разобрать автомобиль полностью на запчасти и комплектующие будет стоить $1.100;
4. +$100 Погрузка распиленного автомобиля в контейнер.
5. +$2.600 Морской фрахт для перевозки распиленного авто из Нью-Джерси (США) во Владивосток. Морской фрахт для перевозки распиленного авто из Нью-Джерси (США) в Новороссийск (Россия) составит $1.200 (http://www.worldauctions.ru/logistics/transportation/..).
6. +$450 Портовые сборы, разгрузка контейнера, хранение на складе, оформление транзитных документов во Владивостоке или Новороссийске. Доставка разобранного автомобиля из Новороссийска в Краснодар от $300.
7. +$500-$1.600. Таможенная пошлина конструктора-распилыша или авто на запчасти во Владивостоке, она зависит от веса авто. К примеру, вес Lexus GX470 и Suzuki Grand Vitara совершенно разный: пошлина на "Grand Vitara" $700, на "GX470" — $1.300. +$2.500-$3.500. Таможенная пошлина конструктора-распилыша или авто на запчасти в Краснодаре, она также зависит от веса авто.
8. +$1.000. Таможенный склад временного хранения и услуги таможенного брокера по растаможке.
9. Сбор конструкторов/распиленных авто, включая вывоз автокраном из порта, сварка-покраска-установка агрегатов, заливка жидкостей от $1.200 в г. Владивосток (Россия). Если Вам необходимо только скрепить машину, чтобы машина могла сама ехать для отправки по жд, то от $500.
10. +$100 Перевоз авто эвакуатором на жд отправку (если требуется отправка в другой регион.
Вы получаете готовый автомобиль в Нужном Вам регионе.
Итого стоимость собранного конструктора-распилыша рамного внедорожника в России составит порядка: 9.800 - 19.900дол. и выше, в зависимости от аукционной стоимости автомобиля, выбранной схемы ввоза и пошлины на автомобиль*
ВЫ ЭКОНОМИТЕ на джипе более 6.000 долларов, а иногда и 15.000 долларов.
*Цены приведены ориентировочные и могут быть изменены исходя из фактических расходов и курсов валют на момент оплаты.
Что такое "конструктор" или "авто под документы (ПТС)"?
"Конструктор", он же "автомобиль под документы", он же "авто под ПТС" означает автомобиль, который частично разбирается на территории государства-экспортера, на таможне проходит как «запчасти», а к встрече с владельцем собирается и оформляется под ПТС старого кузова той же марки. Проще говоря, привозится разобранный автомобиль (запчасти) при этом пошлина получается значительно дешевле.
*
Если на вас (попала) птичка - хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл - не сломается. Если на вас и на мотоцикл - удачно покатаетесь без аварий.
* Если вас облаяла собака - хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить - плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила - очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
* Если дорогу перебежала кошка - это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка - это к очень хорошей погоде.
* Если упал шлем - плохая примета, чтоб ее аннулировать, надо потопать по земле и пошлепать по баку или сиденью. У двуногих -это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог - потопать, пошлепать.
* Если в вас врезалась муха или жук - хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков - остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается - это самая лучшая примета.
* Очень плохая примета - садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
* Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
http://vk.com/club43413703
* Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
* Байк с пьяным байкером – гроб на двух колесах.
* Грязный байк – позор для байкера.
* Грязный байкер – позор для клуба.
* Ручка газа – это не гашетка пулемета, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
* Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
* Не спорь с грузовиками.
* Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
* Жги резину, а не свою душу!
* Первым делом замени дешевые детали.
* В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
* Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
* Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
* Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
* Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
* Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
* Никогда не бойся снижать скорость.
* Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
* Хочешь ехать – езжай.
* Хочешь доехать – не пей спиртного.
* Пиво для байкера все равно, что бензин для байка.
* Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
* Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
* Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
* Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
* Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
* Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
* Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
* Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
* Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
* Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
* Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
* Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
* Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
* Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
* Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
* Если ты ведешь колонну – не плюйся.
* Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
* Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
* Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
* Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
* Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
* Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
* Есть что-то уродское в "нулевом" мотоцикле, который везут на прицепе.
* Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
* Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
* Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
* Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
* Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
* Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
* Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
* Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
# Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
# "Вые*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
# Раньше сядешь, дальше слезешь.
# Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
1. Она запросто может назвать свое лицо мордой; ваше, кстати, тоже.
2. Мото-перчатки не всегда сочетаются с наращенными ногтями.
3. Чаще всего ее можно увидеть сверху – уже вошло в привычку.
4. Мужчин по характеру она уже давно делит на чопперов, спортов и классиков.
5. Она не использует лак для волос – прическа не должна мешать ношению шлема.
6. Если ей надо выплакаться, она не звонит лучшей подруге, а молча идет в гараж.
7. В отличие от ее подруг, слово «токсикоз» вызывает у нее не панику, а сильную тоску.
8. Вместо слова «бижутерия» она употребляет «тюнинг».
9. Слово «дизайнерский» уже давно вышло из ее употребления; его заменил «кастом».
10.И ей отлично известно, что седло мотоцикла сближает теснее чем постель
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Прохавал тему? Тогда действуй!
п.с. а в следующий раз, пока ты будешь лежать на растяжках и пИсать в утку, я расскажу тебе о такой херне, которая называется экипировка.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И еще парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...
Программа "Байкер с человеческим лицом" приветствует всех, собравшихся сегодня у мониторов. Добрый день.
Сегодня в нашей программе мы расскажем вам о том, без чего образ байкера был бы неполон и даже, можно сказать, в чем-то неполноценен - о Нажопнице.
Некоторые байкеры утверждают, что не делят свой мотоцикл ни с кем и никогда, тем самым отметая возможность существования Нажопниц. В редких случаях это соответствует действительности - это группа так называемых байкеров-одиночек, или шатунов. К сожалению, этот подвид является вымирающим, так как байкеру доступен только один вид спаривания - спаривание с Нажопницами.
Целью обряда поиска нажопниц является завлечение девушки на заднее сиденье мотоцикла - инициация ее как Нажопницы. Чаще всего обряд осуществляется одним из двух способов: зазыванием и приманиванием. Байкер, зазывающий Нажопницу, катается по густонаселенным местам якобы без цели, периодически оглашая окрестности Зазывным Кличем. При приманивании Нажопниц байкер остается неподвижным, выставив напоказ самую яркую и привлекательную часть своей сущности - мотоцикл. Приманивающий байкер также пользуется Зазывным Кличем для усиления эффекта остолбенения потенциальных Нажопниц.
Классический Зазывный Клич довольно прост: "Ну что, красавица, прокатимся?". Однако наряду с простотой запоминания, он к тому же не несет в себе явного намека на продолжение процесса - так байкеру легче заманить потенциальную нажопницу на заднее сиденье.
В отдельных случаях приманивающие байкеры (нередки случаи группового приманивания стаек нажопниц) пользуются более сложными, можно сказать, творческими Зазывными Кличами, к примеру: "Девчонки! Давайте меняться - вы нам секс, мы вам покататься!". В таких случаях результат напрямую зависит от внешней привлекательности мотоциклов у приманивающих особей.
Следующей стадией ритуала должно стать надевание на нажопницу шлема - так называемое ошеломление. Ошеломленная Нажопница практически лишена собственной воли, чем и пользуются байкеры. После того, как Нажопница ошеломлена и усажена на заднее сиденье, байкер, довольный успехом первой части брачных игр, издает серию радостных звуков и уезжает с Нажопницей вдаль.
Нажопница, усаживающаяся на заднее сиденье, нередко не подозревает, что ее ждет. Психофизиологическая связь заднего сиденья мотоцикла с половым органом байкера изучена крайне плохо, но сомневаться в ее наличии не приходится. Сами байкеры выражают эту связь коротким заклинанием: "Села - Дала!". Пойманная Нажопница практически обречена: байкер крайне редко по доброй воле способен отказаться вступить в связь с новообретенной жертвой, ведь помимо чувства Великого Облома его ожидает резкое неодобрение и порицание товарищей.
Труднее всего приходится женатым байкерам в том случае, если они по той или иной причине решают катать нажопницу. (Примечание: жена байкера не называется нажопницей, даже если ездит на заднем сиденьи его мотоцикла). Если женатый байкер прокатил нажопницу и воспользовался возникшей мистической связью по прямому назначению, то его ожидает Обряд Ошеломления Сковородкой и многие другие неприятные вещи. Если же Нажопница была отпущена на все четыре стороны - байкера ждет чувство Великого Облома и порицание товарищей, которое, впрочем, не отменяет Обряда Ошеломления сковородкой: очень трудно убедить жену байкера, что муж катал Нажопницу из любви к искусству.
Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты
ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе
счастие!
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ
другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6.
Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу.
Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он т олько
что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь
не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
Едешь
вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают,
выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое
крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в
отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу.
Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не
сделал, или ты сам кому хош дашь в репу — это не делает тебя меньшим
пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
9.
Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в
носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смс ку. Посему если
тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваться
на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
Если
байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу
выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным
ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и
он может ударить по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой.
Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою
репу?
11. Если ты — телко за рулем и случайно увидела Байк —
замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его
пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и
он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит
отгреха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу
познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст
номерочек...
Привезен из США. Без пробега по СНГ. Объем: 1,6см3. 5-ступенчатая коробка. Тюнинг выхлопные трубы и зеркала. Состояние - Отличное! Справка-счет на покупателя.
Пробег: 38 тыс.км
Цена: $ 25 000
Возможно сотрудничество. Кто приведет реального покупателя, % от продажи по предворительной договоренности.
Связаться с продавцем: 0509585555 Владимир Дэкс
http://vk.com/club39397510
В новый сервис, требуется мотомеханик на постоянную или не очень работу.
З/П и уловия труда обсудим по телефону или в личке.
"Амис" - з\ч, тюнинг, сервис
mokik.spb.ru
м. "Нарвская", ул. Перекопская, д. 6/8 (Схема прохода на сайте)
_______________________________________________________
Магазин "Скутер" -з\ч
scooterspb.ru
м. "Звездная" пр. Дунайский д. 20
_______________________________________________________
МОТОДАР - з\ч, тюн, сервис
www.motodar.ru
м. "Гражданский Проспект" пр. Просвещения д.68 к.1
_______________________________________________________
Магазин на Опрашке
http://vkontakte.ru/club8718980
м. "Гостинный Двор" ул.Садовая д.28 проход через магазин автоз\ч
_______________________________________________________
"REVOUT"(Скутер-барахолка)
http://vkontakte.ru/club5555921
м. "Лиговский проспект" Днепропетровская 7
_______________________________________________________
MOKIK.NET
м. "Волковская" ул.Фучика 12 (76 автобус)
_______________________________________________________
MOKIK.RU
м. "Московские ворота" Московский проспект д.93(в подвалах)
_______________________________________________________
"SCOOTER-DOPE" - тюнинг\стайлинг
scooter-dope.ru
м. "Лиговский проспект" Роменская улица 9
_______________________________________________________
"Scooter-Attack SHOP" - Тюнинг(в основном на минарелли)
sa-shop.ru
м. "Старая Деревня" Богатырский пр. 16/2,2й этаж секция
Лесопарковая д14 89043346920
Куплю Днепр или Урал ))) гы....
Нэма нихуя адчапитися !!!!!
Аквапринт в Новосибирске
Дорогие девушки сделайте в своих машинках в салоне евро ремонт по западным стандартам.СКИДКА 20%
http://vk.com/aquansk/
АКВАПЕЧАТЬ (имерис, 3d декор, 3d layer, имерсионная печать)
Аквапринт (Aquaprint) - тюнинг авто или
декоративную отделку деталей автомобиля по технологии аквапринт в Новосибирске выполнит Наш Автосервис «СибЛекс».
Аквапечать (имерис) - нанесение покрытия имитирующего различные текстуры, такие как дерево, карбон, алюминий, гранит, камуфляж...
Данная технология является полным аналогом заводской что применяется для отделки салонов дорогих моделей автомобилей.
Возможное применение технологии:
- Авто-мото детали.
- Бытовые устройства и оргтехника.
- Защитные шлемы велосипедистов, мотоциклистов, лыжников...
- Компьютерная техника, мышки.
- Сувенирная продукция.
- Электроустановочная аппаратура.
- Мебельная фурнитура.
Цены на салон авто от 3-13 тыс руб. Сделай свой салон VIP
Время выполнения работ от 3-х дней.
Новосибирск.ул.Варшавская -8 тел 8-913-742-0288
Цена на бензин поднялась на всех заправках города, так как с августа оптовая цена топлива на выросла на 2100 рублей за тонну, то есть на 1, 70 рублей за литр. я это взял от сюда
http://auto.sibkray.ru/story/депутат-шимкив-обманул-н..
Да уж!
Автолюбители, прошу добавиться)
АКПП или МКПП ?
Вопрос от Alexander Podbereznyy:
Здравствуйте! Ищу Toyota prius 07 с пробегом не более 50K с аукциона Manheim. Сколько будет стоить сама машина и ваши услуги?
Спасибо
Александр
далее:
+ аукционный сбор 200-250 долл.
+ наша комиссия 1 000 долл. См.тарифы http://cfu.su/services/tarrifs
+ доставка по США с аукциона в порт отгрузки http://cfu.su/logistics/automotive/usa
+ доставка морем до Котки, Финляндия 1200 долл. См.доставку по морю http://cfu.su/logistics/automotive/sea
+ 300 долл. портовые сборы
Подыскать себе автомобиль можете самостоятельно на самом аукционе Manheim: http://cfu.su/main/manheim
А также на дилерских площадках http://cfu.su/main/inventory
Цены указаны с учетом нашей комиссии и доставки на наш склад в Нью-Джерси (по каждому лоту необходимо уточнять стоимость, возможно снижение или незначительное увеличение цены, так как система считает цену на складе автоматически).
Далее варианты на выбор клиента:
1. Забираете автомобиль самостоятельно из Финляндии
2. Таможите через нас в Питере. Доставка автовозом указана тут http://cfu.su/logistics/automotive/eurasia/ontranspor..
3. Доставляем в Ваш город на автовозе (при условии если есть в данный город автовоз), где таможите автомобиль самостоятельно.
Таможенный платеж за данный автомобиль при растаможке на ф.лицо 1500 х 1,7 евро = 2550 евро + СВХ и брокеры и услуги декларантов, если растаможка в Питере.
С 1 июля 2010 года для физических лиц, ввозящих легковые автомобили на территорию Республики Казахстан, предполагается установление следующих единых ставок таможенных пошлин, налогов (данный платеж включает в себя импортную таможенную пошлину, НДС на импорт и акциз):
А. для оформляемых легковых автомобилей в первый раз в течение года:
- новые (до 3-х лет) – 0,6 - 0,75 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя;
- бывшие в употреблении (от 3-х до 10 лет) – 0,35 - 0,6 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя;
- бывшие в употреблении (от 10-ти до 14-ти лет) – 0,75 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя;
- бывшие в употреблении (старше 14-ти лет) – 2 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя.
Б. при представлении в течение календарного года к таможенному оформлению двух и более приобретенных легковых автомобилей:
- новые (до 3-х лет) – 3,5 - 5 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя;
- бывшие в употреблении (от 3-х до 7 лет) – 0,85 - 2,25 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя;
- бывшие в употреблении (старше 7-и лет) – 2 - 3 евро за 1 куб. сантиметр рабочего объема цилиндров двигателя.
Поиск аукционных автомобилей, осуществляется на аукционе Манхейм http://www.cfu.su/manheim
Поиск автомобилей в продаже, осуществляется на дилерских площадках http://www.cfu.su/inventory
Если есть вопросы по поиску и расчету стоимости доставки и рстаможки, вопросы можно задать в этом разделе.
C 01.01.2010 года действует единый таможенный союз Россия, Казахстан, Беларусь.
Ввезенные до этой даты автомобили в Казахстан и Беларусь можно БЕЗ УПЛАТЫ ПОШЛИН перепродать в России.
Для покупателй из России можем предложить осмотр и диагностику автомобилей в следующих городах Казахстана: Алматы, Астана, Петропавловск и Беларуси: Минск.
Наша комиссия 6 000 рублей + фактические расходы на диагностику.
Для владельцев автомобилей в Казахстане и Беларуси, ввезенных до 01.01.2010 года можем предложить воспользоваться нашей группой для размещения объявлений продаж авто в данном разделе: http://vkontakte.ru/album-6866430_121912370
Подскажите, кто знает, скока будет стоить в общей сложности вместе с растоможкой додж чарджер `70 или мустанг шелби гт 500 `67 элеонор?
С таможней затрудняюсь ответить ... есть 2 варианта:
таможить как старый автомобиль более 5ти евро за кубик получится ..., но есть еще проблема с евро 4. Данная машина точно не евро 4, соответсвенно ПТС в таможне на не не получить, без ПТС не поставить на регистрацию. Вариант замена двигателя в США на евро 4, это дополнительные расходы.
либо получить в Министерстве Культуры, что данный автомобиль является культурной ценностью, и будешь освобожден от уплаты таможенных платежей, и с евро 4 вопрос автоматом решается.
Сразу говорю, этим мы этими справками занимаемся не будем, можем купить и доставить в Котку, Питер и все ....
может быть, но выруливает Форд :)
В недрах российского правительства началась активная фаза утверждения нового технического регламента «О безопасности колесных транспортных средств». По данным «Коммерсанта», сейчас этот документ находится на финальной стадии согласования в Минпромторге.
Перспективы скорого принятия этого документа уже вызвали настоящую волну возмущения среди автомобилистов. Ведь новый регламент не только запрещает использование «кенгурятников». Он не позволит ввозить в страну автомобили с «неправильным» правым рулем! Мало того, с 2013 года может быть запрещен еще и ввоз иномарок, которые не имеют… русифицированного интерфейса управления.
Разумеется, новый регламент принимается исключительно для нашей пользы. А точнее главной целью нового регламента является «защита жизни или здоровья граждан, охрана окружающей среды в связи с рисками причинения вреда со стороны колесных транспортных средств».
Именно для того, чтобы защитить жизнь россиян, чиновники предлагают сделать так, чтобы «расположение органов управления выпускаемых в обращение транспортных средств соответствовало условиям правостороннего дорожного движения, установленного в РФ». Правда, чиновники, предвидя массовые возмущения, пытаются успокоить водителей. Мол, запрещать эксплуатацию уже ввезенных автомобилей никто не собирается, да и вообще когда запрет на ввоз праворульных машин вступит в силу еще не известно (этот пункт техрегламента решено утверждать отдельным решением правительства).
Какой авто больше нравится?
Во сколько обойдется конструктор-распилыш или авто на запчасти?
Чтобы определить во сколько обойдется конструктор распилыш или авто на запчасти нужно определить среднюю стоимость такого авто на одном из аукционов Америки (http://worldauctions.ru/search/?lang=ru).
В среднем стоимость аварийного автомобиля (http://www.worldauctions.ru/home/search/salvage/?lang..) составит от $2.000 до $10.000 и выше, все зависит от класса автомобиля и степени его повреждения. Стоимость целого автомобиля можно определить с помощью аукционной статистики аукциона Manheim (http://worldauctions.ru/manheim/index.php?mode=mmr).
Далее к стоимости прибавляем расходы:
1. +$500-$1500 и выше Наши услуги, по покупке автомобиля в Америке и организации его доставки, в соответствии с объемом выполняемых нами работ и утвержденными тарифами (http://www.worldauctions.ru/procedure/tariffs/?lang=ru).
2. +$250-$1350 Доставка авто в порт отправки с аукциона, оформление экспортных документов (http://www.worldauctions.ru/logistics/transportation/..).
3. +$700 Распил рамного джипа, минивэна, автобуса в Нью-Джерси. Если делается распил легковой, то $650. Разобрать автомобиль полностью на запчасти и комплектующие будет стоить $1.100;
4. +$100 Погрузка распиленного автомобиля в контейнер.
5. +$2.600 Морской фрахт для перевозки распиленного авто из Нью-Джерси (США) во Владивосток. Морской фрахт для перевозки распиленного авто из Нью-Джерси (США) в Новороссийск (Россия) составит $1.200 (http://www.worldauctions.ru/logistics/transportation/..).
6. +$450 Портовые сборы, разгрузка контейнера, хранение на складе, оформление транзитных документов во Владивостоке или Новороссийске. Доставка разобранного автомобиля из Новороссийска в Краснодар от $300.
7. +$500-$1.600. Таможенная пошлина конструктора-распилыша или авто на запчасти во Владивостоке, она зависит от веса авто. К примеру, вес Lexus GX470 и Suzuki Grand Vitara совершенно разный: пошлина на "Grand Vitara" $700, на "GX470" — $1.300.
+$2.500-$3.500. Таможенная пошлина конструктора-распилыша или авто на запчасти в Краснодаре, она также зависит от веса авто.
8. +$1.000. Таможенный склад временного хранения и услуги таможенного брокера по растаможке.
9. Сбор конструкторов/распиленных авто, включая вывоз автокраном из порта, сварка-покраска-установка агрегатов, заливка жидкостей от $1.200 в г. Владивосток (Россия). Если Вам необходимо только скрепить машину, чтобы машина могла сама ехать для отправки по жд, то от $500.
10. +$100 Перевоз авто эвакуатором на жд отправку (если требуется отправка в другой регион.
11. +Стоимость доставки в Ваш регион (http://www.worldauctions.ru/logistics/transportation/..).
Вы получаете готовый автомобиль в Нужном Вам регионе.
Итого стоимость собранного конструктора-распилыша рамного внедорожника в России составит порядка: 9.800 - 19.900дол. и выше, в зависимости от аукционной стоимости автомобиля, выбранной схемы ввоза и пошлины на автомобиль*
ВЫ ЭКОНОМИТЕ на джипе более 6.000 долларов, а иногда и 15.000 долларов.
*Цены приведены ориентировочные и могут быть изменены исходя из фактических расходов и курсов валют на момент оплаты.
Что такое "конструктор" или "авто под документы (ПТС)"?
"Конструктор", он же "автомобиль под документы", он же "авто под ПТС" означает автомобиль, который частично разбирается на территории государства-экспортера, на таможне проходит как «запчасти», а к встрече с владельцем собирается и оформляется под ПТС старого кузова той же марки. Проще говоря, привозится разобранный автомобиль (запчасти) при этом пошлина получается значительно дешевле.
Подробная информация о распилах/разборах авто на нашем сайте http://www.worldauctions.ru/home/services/repair/?lan..