Если дверью хлопнешь громко - отоварю монтировкой!

Что погрузили - то и везу.

"Не смотрите в лобовое зеркало, водитель стесняется!"

С-Пб. мар.94 " В связи со сложностью маршрута,билеты отрывать самостоятельно. 101 (наклейка) " не гавкай", "автобус не маршрутное такси,остановок типа тута и здеся не существует."

))))

остановки вот здесь и тута- нет!!!!!!!

Водитель глухой, тупой и плохо соображает)))

,,Остановка перед светофором запрещена правилами дорожного движения,, Сначала прикол фразы до меня не допер,потом доехало..))

Сегодня бесплатно-завтра пешком,если повезет

Дверь закрывайте душевно, а не от души)))))

Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЦЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мария Сурикова это надпись в маршрутке, или ты себя рекламируешь????

"Тише едешь,хрен приедешь"

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Больше всего меня бесит надпись "сними наушники". Какого хрена, а? Я всегда свой плеер только громче делаю))

А, вот еще вспомнила, даже себе на память в телефон забила)
"Закрывая дверь, поглядите в глаза тому, кому только что придавили пальцы" и
"Не пытайтесь запихнуть незапихуемое"))) Рязань, 200 км от Москвы)

Не хлопай дверью- детей не будет

"Крупные деньги не меняю. Размножайтесь между собой"

"Лечу бесплодие методом тыка..."

"друзей ты можешь позабыть, жене ты можешь изменить, но чтоб проезд не оплатить-страшней греха не может быть"

Хлопнешь дверью-станешь льготником!!!=))))

маршрутному такси срочно требуются пассажиры

"Если выйти захотите,
Остановку прокричите
Так, как будто, е-мое,
Вы проехали ее!"

Реальная история, сама видела...
(проезд в то время был 75 копеек)
В маршрутке заняты все сидячие места, последней входит бабка с двумя сумками, оглядывает салон, и поварачиваясь к водителю выдает:
"-А вы меня возьмете стоя,за 50 копеек?..."
Маршрутка легла... Водитель выпал на улицу и не мог минут 10 разогнутся от смеха.))

эта история нифига не реальная, сам слышал много подобного и все кто рассказывал, говорили что это было на самом деле

вот еще одна якобы реальная ситуация в маршрутке


Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.