" не говорите куда мне ехать , а я не скажу куда вам идти!"
и что то типо-
" сообщайте об остановке заранее, но как будто вы ее уже проехали!"

Плакатик в конце салона: "Места для поцелуев" :) А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика :))))

жеесть))

"Вперед садятся только девушки в мини-юбках"
"Экипажу требуется стюардесса"
"просьба семечки,фисташки и прочее есть с шелухой"
Про конкурс на хлопание двери тоже было...

"Не хлопайте дверью - водитель пугается"
"Конкурс на самую рваную 10-ку закончен"
"Девушкам в бикини проезд бесплатный" (на передних местах)
"Тише скажешь,дальше проедешь" (че т типа того)
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

жесть, где вы такие маршрутки находите???? это же оборжаться!!!!!!

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага находятся у водителя=)))

девушки на переднем сидении, сдвиньте колени: и вам не холодно, и водителю не жарко)))

На заднем стекле для других водителей: "осторожно, возможна внезапная остановка!"))

дверь закрывайте душевно,а не от души!

ВНИМАНИЕ УВАЖАЙМЫЕ ПОСАЖИРЫ.. ОСТАНОВИТЕ ГДЕ НИБУДЬ ЗДЕСЬ . БУДЕТ ОСТАНОВЛЕНО ГДЕ - ТО ТАМ )

УЛЫБАЕТ

"Место для ПЕРЕДАСТА"
"Не хлопайте дверью. А то вывалится стекло и будет ХОЛОДНО" (с сохранением авторского капс лока)

Изобретена машина времени!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://slink.in/5444

"автобус резиновый - влезут все"

"Не кричите на водителя, он тоже устал..." Когда к вечеру в голове нет никаких мыслей, кроме как бы побыстрее попасть домой и завалится спать, проникаешься огромным сочуствием к водиле))
А вообще много стебного в наших доблестных маршутках))

В Росси была введена купюра в 5000р, чтоб еще стльнее позлить маршруточников.

Дело происходило в маршрутке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

2 Екатерина Be$$тия Шаруева
Я аж прослезилась))

"Кто не быстрый и не ловкий-не вставай до остановки
Рано встанешь-упадешь,лбом панель всю расшибешь"

(Сзади в салоне)
"Остановку называйте громко, а то спереди [выделено красным]НИ ХРЕНА не слышно"

"газель это диагноз"

а я вот вчера в 100 маршрутке, которая до Гатчины идет причитала:
"об остановках сообщайте заранее
громко и разборчиво
потому чтоглухому водителю надо успеть переставить свой протез с газа на тормоз"

Без водителя не уезжать.
=============
Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.
=============
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
=============
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
=============
Не орать - водитель с утра не похмелялся
=============
Страшно? Закрой глаза, как я!
=============
Водитель спит. Будить только на остановках.
=============
Осторожно злая @
=============
Объединение маршруток "Буратино" - почувствуй себя дровами!
=============
В случае аварии разбить лицо водителю.

"В случае аварии разбить лицо водителю."
хахах))))))

"Закурил сам - угости водителя"