СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!!!! ВОДИТЕЛЬ НЕ ОСЬМИНОГ ВСЕМ СРАЗУ СДАЧУ ДАТЬ НЕ МОЖЕТ !!!!!!

ой люди я почитал все чуть не умер от истерики

Хорошо посмеялся. Вам бы подборочку из всего этого составить, а то повторов много.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Ад переполнен я вернулся.

спасибо

ехала вчера в марштрутке и над водиьелем была табличка: сдача?какая сдача?у попа сдачи не бывает.
хохотала в голос.проехала остановку и забыла сфоткать(((

Пять минут страха, олухи, и Вы дома.

Не вру...года 2 назад ехала на "2"..обнаружила там таую вот инструкцию...долго смеялась,как только представила, что кто-то будет использовать ее прямо по пунктам!!!

Инструкция по открыванию двери маршрутки изнутри:
1. Исходное положение: Встать правым боком к двери, поставить правую ногу на нижнюю ступеньку.
2. Наклониться, нажать ручку до щелчка.
3. Ударить бедром, движением вправо, несильно по двери, чтобы она вышла наружу.
4. Потянуть дверь в сторону задней части маршрутки, наклонив при этом голову так, чтобы ее не ударил верхний кронштейн.
5. ВЫ СНАРУЖИ =)))

На колени сажайте 5ти летних детей, а не 15 летних придурков!
)))

На заднем стекле Газели: "Смотри куда едешь, а то будешь там, куда смотришь".

Если никто не уступит место бабушке,это сделаю я!!!!!
Подпись:водитель.
Улыбнуло!!!!!=)))))))))))

Не гуди - девок не будет

На заднем стекле ГАЗели: "Не БИ-БИ мозги!"

В 14 маршрутке в Челябинске:
" Прейскурант цен:
Ответ на вопрос - 5 руб.
Ответ на вопрос с обдумыванием - 10 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 20 руб.
Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 25 руб.
Задушевная беседа - 500 руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно."

И на багажнике "шестерки" :
"Не подмигивай, противный" :-)

а спасибо, посмеялась от души,силу уже нет. спасибо за классное настроение!
надпись в маршрутке:"бывают зайцы серые,черные,белые".а ты какого цвета?"
кто внизу маркером приписал: "я шоколадный заяц!"

"На водителя не смотреть, он стесняется."

Сергей Шукутин у нас в Питере такие прескуранты обычно у охраников в бизнесцентрах висят!!! например в ночном клубе "Golden Dolls"!!! Правда у нас цены на 0 больше!!!

Остановок типа: "тута","здеся", "тама", "за тем бомжом", "возле этого кота" на данном маршруте не действуют, а правом бесплатного проезда пользуются только участники "Куликовской битвы"!!!

Берегите стекло...это ваш единственный выход.
Не хлопайте дверью...берегите стекло...оно выпадет и будет холодно.

прочитала все! думала умру от смеха! спасибо всем! :-)
правда, поняла что наши маршрутчики особым остроумием не отличаются ибо мне добавить нечего...все уже было! :-(

Пиво пить с бутылками, семечки грызть с кожурками.

а мне понравилось тест на трезвость но я его не помню

Тише едешь-дальше будешь!

вышел из себя. вернусь через 5 минут. [и нарисованы часики]

просто супер))))))) чуть не помер от смеха!!