АВТО ПРОБЕГ КАЗАНЬ-ОЗ.БАЙКАЛ Афто клуб волга казань организовывает авто пробег Казань-Байкал.приблизительный день старта 20 июня КТО ХОЧЕТ ПОДДЕРЖАТЬ ИЛИ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ? мы заедем в города 1 челябинск 2 омск 3 новосибирск 4 красноярск 5 иркутск 6 байкальск есть люди с этих городов?
Денежные займы 5-150т.р за 1 час!Без залога и поручителей!Без справок и официального места работы! В том числе людям с испорченной кредитной историей в банках! По двум документам!+Обналичим кредитные карты за 5 минут!Находимся и выдаем деньги в г.Казань!Работаем без выходных!Обращаться по т.89377767999(г.Казань)
Волгис гос.горожа продажа в Москве!!! Добрый день дорогие автолюбители!!!Продаю автомобили марки "ГАЗ" в Москве,в настоящий момент есть предложения по следующим моделям: 3102-102,3102-106,3110-102,3110-106 ,г.в. от 1999 до 2004,разные комплектации.По всем вопросам обращайтесь в личку,либо по указанному на странице номеру телефона.
Переборка вашей кпп или обмен на рабочую Севак-Сервис оказывает услуги по переборке кпп автомобилей Волга (все модели).Возможен обмен вашей кпп на кпп после капремонта (гарантия 1 год).
Посетив наш сайт вы узнаете как получить скидку 5%!
г. Москва.Метро Царицыно Телефоны 8-903-717-22-23 Артур
Уважаемые архитекторы и диз айнеры, предлагаем вам разместить подробный обзор о ваших авторских работах, с указанием ваших к онтактов на нашем интернет журнале http://architection.ru/. Размещение будет проходить бесплатно .
поговаривают что кроме сайбера все остальные волги , к сожалению, снимут с производства (и будут делать только под заказ). не знаю как там сайбер, но для меня лично 3102 никакой сайбер не заменит. ездил на хороших и не очень иномарках, но выбор лег именно на 02.
А сайбер он вроде передний Привод... в Сравнение не идет к Волгам... это другое поколение Газа и Звание Волги( сайбер ) не заслуживает... Я думаю как 02 делают так и будут делать...скорей всего 31105 перестанут делать а на 02 стабильный но не большой спрос...
Запуск двигателя туго заводится агрегат мой! Стартер не резво шумит при повороте ключа, а с ощутимой натяжкой! Менял стартер, на время помогло, потом опять! Менял втягивающее отдельно, опять же временно спасло! И опять по новой! Менял бензонасос, бабину, свечи, фильтры, перебирал кабюратор - опять же туго! Если утром завел, покатался - будет весь день заводиться, постоит ночку и опять мне мозг вскрывает. Аккумулятор ништячный
Из истории Волга ГАЗ-31029 — легковой автомобиль, выпускавшийся серийно с 1992 года по 1997 год Горьковским автозаводом. Дальнейшая модернизация модели ГАЗ-24-10. В семейство входили также универсалы ГАЗ-31022 и ГАЗ-31023 (медицинский), сменившие аналогичные модели ГАЗ-24-12 и ГАЗ-24-13. На ГАЗ-31029 впервые в семействе «Волга» в ограниченном количестве начали устанавливать современный бензиновый двигатель ЗМЗ-4062.10 с четырьмя клапанами на цилиндр и распределенным впрыском топлива, гидроусилитель руля, неразрезной задний мост, передние дисковые тормоза типа Lucas и пятиступенчатую коробку передач. По обыкновению данную модель покупали различные российские государственные службы и ведомства, престижный статус бренда «Волга» также поддерживал популярность модели у частных владельцев и коммерческих структур. Однако, резкое снижение качества по сравнению с продукцией советского периода и морально устаревшая конструкция спровоцировали потерю доверия покупателей и падение престижности бренда. Особенные нарекания вызывало качество штамповки кузовных панелей, грунтовки и окраски, а также общее качество сборки. За счет форсирования выпуска (трех- и четырехсменная системы), годовые объемы производства данной модели оказались самыми большими в истории ГАЗа (свыше 115 тыс. в год).
ГАЗ-31029 на улицах Калининграда
Коробка передач - механическая, четырехступенчатая или пятиступенчатая, синхонизированные на всех передачах переднего хода
Кто-то из здесь присутствующих состоит в других, настоящих клубах? Если да, то оставьте здесь контакты. Если нет, то предлагаю устроить свой собственный съезд! Обменяться опытом, посмотреть на других счастливчиков-обладателей, устроить пробег по Москве и т.п. Предлагайте свои идеи.
Чеслав Игошев я продаю газ-31020 1996 года выпуска,белого цвета за 55000,после копитального ремонта 2007 года. Если интересует то пиши в личку, скину телефон.
подскажите. люди кто нить когда нибудь переделывал как нибудь 3102? если да то подскажите как и что из этого получилось. то я вот хочу сделать из нее купе, но стремаюсь. не знаю как это будет выглядеть
Автопробег, посвященный выпуску первой промышленной партии ГАЗ-3102 13.02.1981 - Выпущена первая промышленная партия легковых автомобилей "Волга" ГАЗ-3102. 12.02.2011 (суббота) будет организованна встреча любителей марки в Нижнем Новгороде. В программе встеча, общение, поедание шашлыка на берегу Волги, вероятно посещение музея. Желающие- присоединяйтесь!
Проблемы с регистрацией на www.gaz3102.ru Мы жестко блокируем спам на нашем сайте, поэтому даже у некоторых честных пользователей возникают проблемы с регистрацией, если это произошло с Вами, то пишите здесь.
у меня проблема с регистрацией ник бандерос - на почту не приходить активация пытался зарегиться под другим ником он написал что мыло уже используеться! что делать?
Установка двигателя ЗМЗ-511 V8 4,25 л. от ГАЗ-53 на волгу 2402 Решили мы с братом сделать это =), сомневаюсь конечно что тут кто-то это делал когда-либо, но может кто че посоветует полезное, например какую коробку лучше втыкать, какой мост чтобы не разорвало и т.д. ). Краткая характеристика движка: Двигатель карбюраторный, бензиновый, с V-образным расположением цилиндров под углом 90 градусов и верхним расположением клапанов. количество цилиндров 8 рабочий режим 4-х тактный степень сжатия 7,6:1 рабочий обьем, л 4,25 номинальная мощность при частоте вращения коленчатого вала 3200-3400 1/мин, кВт (л. с.) 92 (125) максимальный крутящий момент при частоте вращения коленчатого вала 2000-2500 1/мин, Н*м(кгс*м) 294 (30) минимальный удельный расход топлива г/кВт*ч (г/л. С.*ч) 286 (210) расход масла на угар, % от расхода топлива 0,4 масса, кг 262 топливо А-76
А какая цель преследуеться, всетаки вес движка и габариты поболее будут. Гдето на Уазбуке поднимали вопрос: http://forum.uazbuka.ru/forumdisplay.php?f=15 еще есть сайт любителей Волг с V8. Найду - сброшу адрес.
0Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс он подходя к его водителю спрашивает: - Слыш братан а ты запорожец не видел !!!
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес". Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
Запорожец врубается в Мерседес. Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац! Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут. И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают: -- мужик ты жив? Мужик отвечает : -- да жив вроде Братки: -- руки ноги целы? Мужик осмелев: -- вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: -- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть? -- Нет, - отвечает мужик. -- Ну а дети есть? -- Есть, сын. -- Кто он, чем занимается? -- Да директор птицефабрики. -- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну. Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: - Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают: -- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть? А новый русский в ответ: -- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком . Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: -- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте -- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: -- Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: -- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: -- десять штук баксов. Дед достает бумажник: -- вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: -- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? -- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? -- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: -- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Мимо едущего Мерседеса проносится . Водитель Мерса офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 догоняет Запорожец. Из окна выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: -- Че, мужик, доездился? Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: -- А теперь - вторая.
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом. -- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо. Молчание. -- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти! Молчание. Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал. Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается: -- Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.
Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2) 1 второму: -- Ты как суда попал ? 2: -- Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались ну я в стену и влетел. А ты как ? 1: -- а я еду в своем мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ... Думал стою и вышел !
Врезается "Запорожец" в 600-й Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!" Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает... Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?"
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре? Владелец запорожца: -- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать. Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. -- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше. Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям : -- Свои-свои-и-и!
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому: - Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть? Новый русский, совсем офигев, бормочет: - Нет... - Ну тогда лады, братан, - и уносится. Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит: - Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре! Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает новый русский стекло и говорит водителю : - Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес! - Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать
Врезается Запорожец в Мерседес на светофоре.Водитель "Мерса" за грудки вытаскивает "счастливого владельца" народного автомобиля: -Ты кто такой? -П-п-писатель. -Какой на ... писатель?! -Прозаик. -Про каких на ... заек?! ------------------------ Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. --------------------------- Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? -------------------------- Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след. ---------------------------- Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали..
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
продам белые рассеиватели поворотника газ 3102-29,есть перед зад и белые габариты
Помогите нужен задний бампер к волге, куплю не дорого или может кто так подарит? Я живу в Арзамасе, приеду!
???
куплю задний мост нового образца недорого
Афто клуб волга казань организовывает авто пробег Казань-Байкал.приблизительный день старта 20 июня КТО ХОЧЕТ ПОДДЕРЖАТЬ ИЛИ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ? мы заедем в города
1 челябинск
2 омск
3 новосибирск
4 красноярск
5 иркутск
6 байкальск
есть люди с этих городов?
В том числе людям с испорченной кредитной историей в банках! По двум документам!+Обналичим кредитные
карты за 5 минут!Находимся и выдаем деньги в г.Казань!Работаем без выходных!Обращаться по т.89377767999(г.Казань)
Добрый день дорогие автолюбители!!!Продаю автомобили марки "ГАЗ" в Москве,в настоящий момент есть предложения по следующим моделям: 3102-102,3102-106,3110-102,3110-106 ,г.в. от 1999 до 2004,разные комплектации.По всем вопросам обращайтесь в личку,либо по указанному на странице номеру телефона.
1000 вступивших - 20 руб. Пишите в аську: 434-615-929
продам белые рассеиватели поворотника газ 3102-29,есть перед зад и белые габариты
Приму в дар, может у кого без дела лежит, или куплю за не большую цену в Нижнем Новгороде или поближе к Арзамасу!
куплю задний мост нового образца недорого!!!
газ 31105,а не сайбер.
А так некотался)
Севак-Сервис оказывает услуги по переборке кпп автомобилей Волга (все модели).Возможен обмен вашей кпп на кпп после капремонта (гарантия 1 год).
Посетив наш сайт вы узнаете как получить скидку 5%!
г. Москва.Метро Царицыно
Телефоны 8-903-717-22-23 Артур
Нравится, но как то мало активна
считаете ли вы волгу сайбер заменой наших валжанок
туго заводится агрегат мой! Стартер не резво шумит при повороте ключа, а с ощутимой натяжкой! Менял стартер, на время помогло, потом опять! Менял втягивающее отдельно, опять же временно спасло! И опять по новой! Менял бензонасос, бабину, свечи, фильтры, перебирал кабюратор - опять же туго! Если утром завел, покатался - будет весь день заводиться, постоит ночку и опять мне мозг вскрывает. Аккумулятор ништячный
в чем может быть проблема?
Волга ГАЗ-31029 — легковой автомобиль, выпускавшийся серийно с 1992 года по 1997 год Горьковским автозаводом. Дальнейшая модернизация модели ГАЗ-24-10. В семейство входили также универсалы ГАЗ-31022 и ГАЗ-31023 (медицинский), сменившие аналогичные модели ГАЗ-24-12 и ГАЗ-24-13. На ГАЗ-31029 впервые в семействе «Волга» в ограниченном количестве начали устанавливать современный бензиновый двигатель ЗМЗ-4062.10 с четырьмя клапанами на цилиндр и распределенным впрыском топлива, гидроусилитель руля, неразрезной задний мост, передние дисковые тормоза типа Lucas и пятиступенчатую коробку передач. По обыкновению данную модель покупали различные российские государственные службы и ведомства, престижный статус бренда «Волга» также поддерживал популярность модели у частных владельцев и коммерческих структур. Однако, резкое снижение качества по сравнению с продукцией советского периода и морально устаревшая конструкция спровоцировали потерю доверия покупателей и падение престижности бренда. Особенные нарекания вызывало качество штамповки кузовных панелей, грунтовки и окраски, а также общее качество сборки. За счет форсирования выпуска (трех- и четырехсменная системы), годовые объемы производства данной модели оказались самыми большими в истории ГАЗа (свыше 115 тыс. в год).
ГАЗ-31029 на улицах Калининграда
Коробка передач - механическая, четырехступенчатая или пятиступенчатая, синхонизированные на всех передачах переднего хода
Левый передний подкрылок. Больше пока нечего)
Добрый вечер!
Кто-то из здесь присутствующих состоит в других, настоящих клубах? Если да, то оставьте здесь контакты. Если нет, то предлагаю устроить свой собственный съезд! Обменяться опытом, посмотреть на других счастливчиков-обладателей, устроить пробег по Москве и т.п. Предлагайте свои идеи.
Куплю газ-3102 в питере или в Великом Новгороде
СПб
люди кто нить когда нибудь переделывал как нибудь 3102? если да то подскажите как и что из этого получилось. то я вот хочу сделать из нее купе, но стремаюсь. не знаю как это будет выглядеть
вариант с низкопрофильной резиной.......
13.02.1981 - Выпущена первая промышленная партия легковых автомобилей "Волга" ГАЗ-3102.
12.02.2011 (суббота) будет организованна встреча любителей марки в Нижнем Новгороде.
В программе встеча, общение, поедание шашлыка на берегу Волги, вероятно посещение музея.
Желающие- присоединяйтесь!
Мы жестко блокируем спам на нашем сайте, поэтому даже у некоторых честных пользователей возникают проблемы с регистрацией, если это произошло с Вами, то пишите здесь.
высказывайте свойи мнения
Решили мы с братом сделать это =), сомневаюсь конечно что тут кто-то это делал когда-либо, но может кто че посоветует полезное, например какую коробку лучше втыкать, какой мост чтобы не разорвало и т.д. ).
Краткая характеристика движка:
Двигатель карбюраторный, бензиновый, с V-образным расположением цилиндров под углом 90 градусов и верхним расположением клапанов.
количество цилиндров 8
рабочий режим 4-х тактный
степень сжатия 7,6:1
рабочий обьем, л 4,25
номинальная мощность при частоте вращения
коленчатого вала 3200-3400 1/мин, кВт (л. с.) 92 (125)
максимальный крутящий момент при частоте
вращения коленчатого вала 2000-2500 1/мин, Н*м(кгс*м) 294 (30)
минимальный удельный
расход топлива г/кВт*ч (г/л. С.*ч) 286 (210)
расход масла на угар, % от расхода топлива 0,4
масса, кг 262
топливо А-76
Гдето на Уазбуке поднимали вопрос:
http://forum.uazbuka.ru/forumdisplay.php?f=15
еще есть сайт любителей Волг с V8. Найду - сброшу адрес.
люди советуют БИГ
0Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
© Eugen Belayev
-- мужик тебе чего мерседесов мало?!
--------------------------------------------------------------------------------
Таврия - Запорожец в законе.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы че мне поставили?!
- Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс он подходя к его водителю спрашивает:
- Слыш братан а ты запорожец не видел !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
--------------------------------------------------------------------------------
Запорожец врубается в Мерседес.
Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
--------------------------------------------------------------------------------
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац!
Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут.
И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают:
-- мужик ты жив?
Мужик отвечает :
-- да жив вроде
Братки:
-- руки ноги целы? Мужик осмелев:
-- вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
--------------------------------------------------------------------------------
-- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
-- Нет, - отвечает мужик.
-- Ну а дети есть?
-- Есть, сын.
-- Кто он, чем занимается?
-- Да директор птицефабрики.
-- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
--------------------------------------------------------------------------------
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают:
-- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть?
А новый русский в ответ:
-- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком .
Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
-- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
-- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
-- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте
-- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
--------------------------------------------------------------------------------
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят:
-- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
-- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
-- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
-- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
-- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
-- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
-- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
-- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Водитель Мерса офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 догоняет Запорожец. Из окна выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:
-- Че, мужик, доездился?
Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
-- А теперь - вторая.
--------------------------------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
-- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-- Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2)
1 второму:
-- Ты как суда попал ?
2:
-- Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались ну я в стену и влетел. А ты как ?
1:
-- а я еду в своем мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ... Думал стою и вышел !
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается "Запорожец" в 600-й
Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!"
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает...
Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?"
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца:
-- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
-- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
-- Свои-свои-и-и!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому:
- Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
- Нет...
- Ну тогда лады, братан, - и уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит:
- Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает
новый русский стекло и говорит водителю :
- Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес!
- Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать
Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. ---------------------------
Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? --------------------------
Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след. ----------------------------
Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали..