Тюнинг ВАЗ → Анекдоты про ВАЗ

Мужик приходит в автомагазин:
-Мне нужны запчасти для Российский автомобилей
-А какие Вас интересуют
-Гвозди 120 миллиметров!
свернуть ветку

Nissan - Превосходя ожидания. LADA - Подтверждая опасения

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Иномарки покупаю те, у кого нет денег на содержание ВАЗа
свернуть ветку

Подъезжает к светофору пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3
машины от них стоят менты...загорается зеленый... свист резины у семерки... и мент в рупор:
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
свернуть ветку

коры)
свернуть ветку

Ладно, может боян, но:
Идет обмен опыта между ВАЗом и Хондой. Сотрудник автоваза спрашивает:
- А как Вы машины проверяете на герметичность, чтоб из всех щелей не дуло?
- А мы кошку на ночь сажаем в машину, закрываем, если к утру сдохла - все нормально.
Через некоторое время снова встречаются, хондовцы спрашивают:
- Ну как наш метод проверки?
- Да что то не очень...
- Почему? что случилось?
- Кошка за ночь убежала:)
свернуть ветку

Ну и тот, что в соседней теме рассказывать начал:
Приходит мужик в сервис центр порше, грит:
- Знаете, порш - отличная машина, все супер, но какие то вибрации по кузову идут иногда.
Менеджер:
- ну опишите проблему, на какой скорости, обстоятельства?
Мужик:
- вот еду 50 - нормально, еду 100 - норально, 150 - нормально, а вот больше 200 сразу по низу вибрации какие то идут.
Менеджер:
- о, батенька, да это у вас очко играет.
свернуть ветку

))
свернуть ветку

Разговор на СТО:
- Мужики, Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
(по-моему как раз про ваз ))
свернуть ветку

Мерседес купил ВАЗ. Приехали, поменяли оборудование. Начали выпускать Мерседес, а на выходе получается Жигули. Что ж такое, как так? - вопрошали немцы.
Поменяли технологов, процесс, людей. Начали выпускать Мерседес, на выходе - Жигули.
Они все снесли, землю разравняли, привезли заводское оборудование из Германии в Россию, собрали. Начали выпускать продукцию, на выходе - Жигули...
А в это время бывший директор ВАЗа и главный инженер сидят на пригорке и наблюдают за действиями немцев. Один другому и говорит: «Ну вот. Ты говорил, руки из жопы растут, руки из жопы растут. Место-то проклятое!».
свернуть ветку

афоризм епт.)
русская машина как конструктор:как соберешь так и поедет.
свернуть ветку

ЕДЕТ БРАТОК НА МЕРИНЕ-СОТКУ ЖМЕТ. ВИДИТ-ОБГОНЯЕТ ЕГО ЗУБИЛКА СТАРЕНЬКАЯ. НЕПОРЯДОК ДУМАЕТ. НЕ ПРОПУСТИЛ,ПЕРЕКЛЮЧИЛ ПЕРЕДАЧУ-УШЕЛ ЗА ГОРИЗОНТ. СМОТРИТ-ОПЯТЬ ТА ЖЕ ЗУБИЛКА ОБГОНЯЕТ. ПЕРЕКЛЮЧИЛСЯ,ГАЗАНУЛ-ОТОРВАЛСЯ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОПЯТЬ ЗУБИЛКА НА ХВОСТЕ. ВКЛЮЧИЛ ВЕРХНЮЮ ПЕРЕДАЧУ,ГАЗ В ПОЛ-УШЕЛ ЗА ГОРИЗОНТ. ВДРУГ РАЗДАЕТСЯ РЕВ МОТОРА,С НИМ РАВНЯЕТСЯ ТА ЖЕ ЗУБИЛКА, ВОДИЛА В НЕЙ КРУТИТ РУКОЯТКУ-ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И КРИЧИТ БРАТКУ В МЕРИНЕ:''А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!'' И УХОДИТ ЗА ГОРИЗОНТ..
свернуть ветку

СКАЗКА КОНЕЧНО,НО ЯБ НА ТАКОЕ ПОСМОТРЕЛ)
свернуть ветку

Если человеку отрубить голову,то он не сможет прожить и несколько секунд.Что не скажешь про инженеров автоВАЗа.
свернуть ветку

не по теме, но все же весело :

Едут братки на мерине, на светофоре останавливаются и в жопу им Хонда влетает
выходят, дверь у Хонды открывают и начинают мужика бить, а тот :
"мужики!! мужики!! ух-ух-ух-ух-ух, мужики стойте!!! ух-ух-ух-ух-ух, стойте бля, ух-ух ухонды руль справа"
свернуть ветку

Нужни запчасти к "Жигулям" — иди за ними следом.
свернуть ветку

И сказал директор Автоваза : Езжайте ведра с тазами как нибудь сами )))
свернуть ветку

Звонок в милицию:
-Алло! У меня шестерку ограбили! Унесли руль, педали, торпеду!
-Не волнуйтесь! Мы найдем их!
Через пару минут потерпевший звонит:
-Прошу извинить... Я по ошибке сел на заднее сидение!
свернуть ветку

Mersedes создан для комфорта. Toyota создана для скорости, Bentley создан для престижа. ВАЗ создан для ремонта.
свернуть ветку

Приезжает мужик в сервис, просит заделать дырочку около бензабака. Слесарь побежал за инструментом, что бы замерить. А что там мерить, я и так знаю 7,62.
свернуть ветку

Запуску в морозы посвещается:
разговор электроники в мороз на авто.

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: сцуко, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котел... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща все сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чет она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... палите!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы мля там наверху хорош столько бензина еб*шить?
мозг: а я че? я ниче, все по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ниче поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: мля, мне скоро походу такими темпами писец
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то этот гребаный Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ...опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну еб**ый в рот, опять все по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, мля полчаса мозги насиловать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и писец всему
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... хана , еще этот долб**п , музыку через саб гонял на заглушенной машине
магнитола: это он просто еще нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нах*р
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу, мля, полегчало малость, еб*ны в рот, че вы провода тут суете? больно мля, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
РХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: РХХ, ты прошлый раз уже помог , стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: мля, а если в обратку нах?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, лей больше
свеча: да совсем еба**лись что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нах 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: мля, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
.......
свернуть ветку

......
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
свернуть ветку

Рамиль, классный расказ!)))
свернуть ветку

)))) зачет! спс поржал от души!!!!
свернуть ветку

////навеяло....

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!!!!
свернуть ветку

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
свернуть ветку