Анекдоты про ВАЗ

Мужик приходит в автомагазин:
-Мне нужны запчасти для Российский автомобилей
-А какие Вас интересуют
-Гвозди 120 миллиметров!

Nissan - Превосходя ожидания. LADA - Подтверждая опасения

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Иномарки покупаю те, у кого нет денег на содержание ВАЗа

Подъезжает к светофору пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3
машины от них стоят менты...загорается зеленый... свист резины у семерки... и мент в рупор:
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

коры)

Ладно, может боян, но:
Идет обмен опыта между ВАЗом и Хондой. Сотрудник автоваза спрашивает:
- А как Вы машины проверяете на герметичность, чтоб из всех щелей не дуло?
- А мы кошку на ночь сажаем в машину, закрываем, если к утру сдохла - все нормально.
Через некоторое время снова встречаются, хондовцы спрашивают:
- Ну как наш метод проверки?
- Да что то не очень...
- Почему? что случилось?
- Кошка за ночь убежала:)

Ну и тот, что в соседней теме рассказывать начал:
Приходит мужик в сервис центр порше, грит:
- Знаете, порш - отличная машина, все супер, но какие то вибрации по кузову идут иногда.
Менеджер:
- ну опишите проблему, на какой скорости, обстоятельства?
Мужик:
- вот еду 50 - нормально, еду 100 - норально, 150 - нормально, а вот больше 200 сразу по низу вибрации какие то идут.
Менеджер:
- о, батенька, да это у вас очко играет.

))

Разговор на СТО:
- Мужики, Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
(по-моему как раз про ваз ))

Мерседес купил ВАЗ. Приехали, поменяли оборудование. Начали выпускать Мерседес, а на выходе получается Жигули. Что ж такое, как так? - вопрошали немцы.
Поменяли технологов, процесс, людей. Начали выпускать Мерседес, на выходе - Жигули.
Они все снесли, землю разравняли, привезли заводское оборудование из Германии в Россию, собрали. Начали выпускать продукцию, на выходе - Жигули...
А в это время бывший директор ВАЗа и главный инженер сидят на пригорке и наблюдают за действиями немцев. Один другому и говорит: «Ну вот. Ты говорил, руки из жопы растут, руки из жопы растут. Место-то проклятое!».

афоризм епт.)
русская машина как конструктор:как соберешь так и поедет.

ЕДЕТ БРАТОК НА МЕРИНЕ-СОТКУ ЖМЕТ. ВИДИТ-ОБГОНЯЕТ ЕГО ЗУБИЛКА СТАРЕНЬКАЯ. НЕПОРЯДОК ДУМАЕТ. НЕ ПРОПУСТИЛ,ПЕРЕКЛЮЧИЛ ПЕРЕДАЧУ-УШЕЛ ЗА ГОРИЗОНТ. СМОТРИТ-ОПЯТЬ ТА ЖЕ ЗУБИЛКА ОБГОНЯЕТ. ПЕРЕКЛЮЧИЛСЯ,ГАЗАНУЛ-ОТОРВАЛСЯ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОПЯТЬ ЗУБИЛКА НА ХВОСТЕ. ВКЛЮЧИЛ ВЕРХНЮЮ ПЕРЕДАЧУ,ГАЗ В ПОЛ-УШЕЛ ЗА ГОРИЗОНТ. ВДРУГ РАЗДАЕТСЯ РЕВ МОТОРА,С НИМ РАВНЯЕТСЯ ТА ЖЕ ЗУБИЛКА, ВОДИЛА В НЕЙ КРУТИТ РУКОЯТКУ-ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И КРИЧИТ БРАТКУ В МЕРИНЕ:''А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!'' И УХОДИТ ЗА ГОРИЗОНТ..

СКАЗКА КОНЕЧНО,НО ЯБ НА ТАКОЕ ПОСМОТРЕЛ)

Если человеку отрубить голову,то он не сможет прожить и несколько секунд.Что не скажешь про инженеров автоВАЗа.

не по теме, но все же весело :

Едут братки на мерине, на светофоре останавливаются и в жопу им Хонда влетает
выходят, дверь у Хонды открывают и начинают мужика бить, а тот :
"мужики!! мужики!! ух-ух-ух-ух-ух, мужики стойте!!! ух-ух-ух-ух-ух, стойте бля, ух-ух ухонды руль справа"

Нужни запчасти к "Жигулям" — иди за ними следом.

И сказал директор Автоваза : Езжайте ведра с тазами как нибудь сами )))

Звонок в милицию:
-Алло! У меня шестерку ограбили! Унесли руль, педали, торпеду!
-Не волнуйтесь! Мы найдем их!
Через пару минут потерпевший звонит:
-Прошу извинить... Я по ошибке сел на заднее сидение!

Mersedes создан для комфорта. Toyota создана для скорости, Bentley создан для престижа. ВАЗ создан для ремонта.

Приезжает мужик в сервис, просит заделать дырочку около бензабака. Слесарь побежал за инструментом, что бы замерить. А что там мерить, я и так знаю 7,62.