Анекдоты

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто из правительства не приехал - вы живете в где-то в Европе.

Звонок в милицию:-Помогите! Помогите!!!-Что случилось?-Мою машину обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов! Звонок через пару минут:-Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте.

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Только наш человек мог купить охренительно дорогую машину и стараться ездить на ней как можно реже! Потому что, она зараза, бензина много жрет!

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....

Время сдвинули на час, суета на глобусе, раньше хуй вставал в постели, а сейчас в автобусе...

Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?)

Если человек купил бентли, это еще не значит. Что он богат. Может он копил... Три месяца...

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады выше.

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят.

Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"
пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Цунами выбросит утонувшие японские автомобили на российский рынок.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.