Анекдоты

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"=)

— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “BMW” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!!!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам. =)

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Т814УУ177?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых коментов: "Кому нам?"

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.=)

Клиент внимательно смотрит в счет, выставленный
в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 1000$.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваю=)))

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, все в порядке – заливает в бачок омывателя.

Женщина просит мужа:
-Милый, давай купим машину,
ну поведать свет.
Муж:
-Какой:тот или этот!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машине =)

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

-Милый, я согласна на анал!
-Сука, где моя машина?

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..

- Папочка, а у меня для тебя
есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая,
сынок?
- Не зря ты за страховку
автомобиля столько лет
платил!

Одного человека сбил
грузовик. Он встал, и его сбил
мотоцикл. Он встал, и его сбила
лошадь. Не успел он встать, его
сбил самолет. Тут кто то как
закричит:"Остановите карусель,
человек ранен!"

Машины для гаишников, как
женщины. На молодую и
красивую у них жезлы сами
поднимаются:-D

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! =)

Все хоть раз видели, как на
проезжей части написано
огромадными буквами фраза
типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему
же надпись держится на
асфальте годами, а дорожная
разметка, нанесенная на эту же
проезжую часть, стирается за
сезон? ".

Если я сбиваю кого-то на
машине, то я переезжаю его и
продолжаю двигаться. я не
вмешиваюсь в это, я ведь не
врач.

Во дворе мужик копaется в
«Зaпорожце», стaвит
сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый
русский нa «Мерсе», тормозит и
спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку
стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне
срaть ходят.

Общественный транспорт в
часы пик все чаще
подталкивает меня к покупке
двух вещей: огнестрельного
оружия и личного автомобиля.
Причем первое, сука, дешевле.