Тюнинг ВАЗ → Юморок

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
свернуть ветку

Гонят два джипа по левой и правой полосам, вдруг их обгоняет на явно превышающей скорости ОКА. Джипы останавливаются к ним подъезжает третий джип, водитель которого обращается к ним с вопросом_ " Ну как я Вам гол забил Окой?":P
свернуть ветку

Продаю ВАЗ 2105, в хорошем состоянии, на ходу, или обмен на НОКИЮ 3310
свернуть ветку

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги.
свернуть ветку

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
свернуть ветку

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж..
свернуть ветку

Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Я хочу получить новехонькие номера на машину, тем не менее лишь розового колорита. Милиционер ей отвечает: - У нас ни ставят на машину розовые номера. - Ну как ни ставят, тем не менее я хочу розовые номера!!! - Вы в городе видели хоть одни розовые номера??? - Нет. Но педикам же синие поставили.
свернуть ветку

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных. .
свернуть ветку

старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
Ответить с цитированием
свернуть ветку

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Фиата 2-х литровый поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Фиата 2-х литровый поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
свернуть ветку

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?! Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
свернуть ветку

Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Но через выхлопную трубу собирать было не обязательно». Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Но через выхлопную трубу собирать было не обязательно».
свернуть ветку

Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Жена: - в НОРЕ еду! -Где,где? - В НОРЕ!!! Муж: - Дура сколько раз говорить в НОРЕ, а в РЕНО, слава Богу что я тебе не ПЕЖО купил!!!
свернуть ветку

Самого большого леща словила жена Сергея Иванова, когда утром забыла разбудить его на рыбалку!
свернуть ветку

Купили немцы АвтоВАЗ. Перенастроили производство,поставили новые штампы,и тут бац!-на выходе Жигули!Ладно,привезли из Германии свою технику,бац-опять на выходе Жигули! Прогнали немцы всех русских с завода,сами начали собирать... А на противоположном берегу стоят бывший гендиректор и его бывший зам
Гендиректор(бывший): Ну вот,а ты говорил-руки из ж..пы растут... Место здесь проклятое
свернуть ветку

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
свернуть ветку

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
свернуть ветку

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч
свернуть ветку

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!
свернуть ветку

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл..., не дай бог дожить!
свернуть ветку

Гелендваген - это правильно собранный уазик
свернуть ветку

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
свернуть ветку

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫХ...
Водитель жигулей:
"Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
свернуть ветку

xxx: - Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: - Нашел гада?
xxx: - Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: - Хр@на себе!
xxx: - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
свернуть ветку

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
свернуть ветку