43 комментария
avatar
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
avatar
Гонят два джипа по левой и правой полосам, вдруг их обгоняет на явно превышающей скорости ОКА. Джипы останавливаются к ним подъезжает третий джип, водитель которого обращается к ним с вопросом_ " Ну как я Вам гол забил Окой?":P
avatar
Продаю ВАЗ 2105, в хорошем состоянии, на ходу, или обмен на НОКИЮ 3310
avatar
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги.
avatar
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
avatar
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж..
avatar
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Я хочу получить новехонькие номера на машину, тем не менее лишь розового колорита. Милиционер ей отвечает: - У нас ни ставят на машину розовые номера. - Ну как ни ставят, тем не менее я хочу розовые номера!!! - Вы в городе видели хоть одни розовые номера??? - Нет. Но педикам же синие поставили.
avatar
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных. .
avatar
старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
Ответить с цитированием
avatar
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Фиата 2-х литровый поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Фиата 2-х литровый поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
avatar
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?! Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
avatar
Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Но через выхлопную трубу собирать было не обязательно». Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Но через выхлопную трубу собирать было не обязательно».
avatar
Муж звонит жене: - Дорогая ты где? Жена: - в НОРЕ еду! -Где,где? - В НОРЕ!!! Муж: - Дура сколько раз говорить в НОРЕ, а в РЕНО, слава Богу что я тебе не ПЕЖО купил!!!
avatar
Самого большого леща словила жена Сергея Иванова, когда утром забыла разбудить его на рыбалку!
avatar
Купили немцы АвтоВАЗ. Перенастроили производство,поставили новые штампы,и тут бац!-на выходе Жигули!Ладно,привезли из Германии свою технику,бац-опять на выходе Жигули! Прогнали немцы всех русских с завода,сами начали собирать... А на противоположном берегу стоят бывший гендиректор и его бывший зам
Гендиректор(бывший): Ну вот,а ты говорил-руки из ж..пы растут... Место здесь проклятое
avatar
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
avatar
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч
avatar
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.